天気輪の柱

６時５分の３５分残業でした。


一日にこにこいられたぞ…
仕事もなんとなく覚えたし。



ロッカーで仕度をしていたらメールがきて、
昨日メールを送っていたから、
呼んでくれようとしたんだけど、
（多分イロイロ話すため。）、

私が駅のホームのエスカレーターを降りているときに
急用ができたとレンラクがきて、
仕方ない、また上がり、素直に帰っているところ。



フツウに話せてよかった、
コレで私がもっと落ちてしまっていれば、
互いにもっと悪い状態だったろうから。



明日は温度をかける検査と梱包だー！

おはようございます。

暑い朝…


今日は さんに教わっての仕事、
そんで昼礼もあります。



私からなにかを求めることを、
全てあきらめることにした、からか、
今朝はわりと気持ちが軽いです。

すぐに戻っちゃうのかもしれないけど…。

今日は、にっこり、しようって、思う。



あとね…
こんな私に親しくしてくれるってことだけで、
感謝なんだよな…。

つい、もっとほしくなるけど…。

（できないのだし。）


感謝、大切なこと…。

朝に書いたとおり、今日も定時上がりだったのでした。



…昨日に続いて、また<待ち>を見てしまうとは思わなかった…。

さんと さんとロッカーにいたんだけど、
さんが携帯を見て、２階に寄るからって、
今日は さんと帰れたからまだマシだけど…



やっぱり、私からは、なんにもできない…
いくらしたくても…

昨日も今日も、もしかしたら月曜もそうだったのかもだし…。

会えていいなあ、ほんとに…
会社でも毎日おしゃべりできて…。



会社でおしゃべりができないぶん、
それをあきらめることにしたぶん、
帰りに会いたいおしゃべりしたいって思う気持ちだけは
残しておきたかったんだけど、
だから保留にしておいたんだけど、

私からはすることができない以上、
私からそれを望むことは
やっぱりあきらめなきゃいけないんだろうな…

実際私にはできないんだもの。


残しておきたかった…。
おしゃべりの、できる、下手したら唯一の、時間…

だけど…私からはおしゃべりしたいって言えない、
メールがきたときだけ…

さんの都合だけ、 さんのいないときのおこぼれ…


さんのことも さんのことも知っている以上、
私からは求められない。
受け身にしかなれない…

おしゃべりしたいよ…。



近くにいたいって思ったのは私自身。

だけど…
なにもできないのに負荷だけ高いよ、
さんより多分高いのに…。


…そうだった…
私は さんと同等じゃなかった…
あちらは 『彼女』 だ。
ほんとなら私はなにもできなくてフツウだ…



昼間思ったんだ。

さんは、好きになってくれた気持ちと同じ気持ちを
同じ量返す、って言う。

そしたら私は、 さんがいるから、
できないこと、しないこと、しちゃいけないことがある。

その場合、 さんが思う、私の気持ちと量ってどうなんだろう。
どれくらい、分かるんだろう。



前に…
顔を見なくなって、
気持ちが前と変わってしまったって言ってたけど。
さんが戻って気持ちも戻ったのかなとか。
思ったり。



２階にいたときが、ラクだったし楽しかったから。

それまでになかったくらい、会えた、おしゃべりできた、
気もラクだった。
楽しかった。

帰りにおしゃべりしてもらえる楽しみを知ってしまった。


さんが戻ってらして…
給湯室で毎日一緒にいる、会う姿も頻繁に見る、
私からは会いたいって言えない…


苦しくて。辛くて。
だからあきらめることを思ったんだけど。
私にしたらかなり大きなこと…。



大好きな気持ちはずっと変わらない、いつまでも。
ずっと近くにいたい。

だけど、 さんが彼女なんだから、
私が近くにいるためには、
私から さんになにかをしてもらいたいと思うことは、
あきらめないといけないことなんだ…。



明日は…
さんに教わっての仕事だ…



生まれて初めて、自分から人を好きになったのがコレっていう…

好きな気持ち、持ったまま、あきらめなきゃいけないキツさ…


さんが、彼女なんだから、
私はガマンするんだ、
私からは望めないのだから…！

…辛いよう…

おはようございます。


…今朝も相変わらず滅入りなのでした。



だってフダンからいつもずっとあること、
フツウのときは、考えないように、なるたけ前向きに、
思っているんだけど、
滅入るとね…ソレがすぐ出る…
しかもなにかあればなおさらカンタンに。



今日の仕事は昨日の続き、
ひたすら梱包残り３５台。

新機種の、取引先の立ち合いの検査っていうのがあって、
さんがソレをやる。
昨日はそのリハーサルだった。

頭痛いって言っていたけど…
治っていればいいけど。



そんで多分今日も私は定時…

会うところを見たくもないし、一緒に帰るハメになるのも嫌だし。

だから、定時上がりって、あまり好きじゃない。



食べられないのはずっと続いているんだけど、
昨日から胃痛復活、


体重も減ったさ…
そりゃ食わなきゃ減るよなっていう。
だけど食べらんないんだもん…。

今日は定時上がりでした。

朝書いた、再梱包、
７０台じゃなくて７７台だった。

そんで、不具合っていうわけではなかったようで、
製品の中身を新しいバージョンにいじったってことみたい。


今日明日かけての仕事なんで、
今日半分以上やったから、定時で上がることになっちゃったんだ…




定時に上がるのって、あまり好きじゃないんだ。
…ってか、むしろ嫌、
見やすいから。


今んとこ さんはいつも定時上がり。
病気明けだから。

ゆえに。
定時上がりだと見てしまいやすい…。


今日もまた、 さんの<待ち>を見てしまい…。


先に帰ったはずなのに玄関の出勤のボードは青、
ってことは２階の給湯室…。

そそくさと仕度をするから、だいたいその時点で分かるんだけど。


私は…いくらおしゃべりをしたくても私からは待てない。
さんと会うかもしれないから。
メールが来たときだけだ。

今日も、滅入っていたから、おしゃべりしたかったけど、
もちろん言えない、
そんでやっぱりできなかったわけで。


いつも一緒に休憩できるから…
話せるからそのときに言えるから、いいよな…


私にできることは、
メールが来たときだけ、会えること。

おこぼれを、もらっているような、気がしてしまう…

私からはなにもできない…。
負荷は高いのに。



あきらめることにしたけど、
それでも見ることが切ないことには変わりがなくて。
痛いし。

今日はだから、そんなことがあったりしたものだから、
さんと一緒に帰れたら気晴らしになったのかもしれないんだけど、
ロッカーに上がったときにはもう帰ってしまったあとだったんだ…。


はー…

今はお客さんがきているから、
余計滅入りやすい時期だっていうのに…
見たくないよ…


私が、もっともっとあきらめるしかないのか…
だけど、今までにたくさん、たくさんあきらめてきたんだよ…？

もっとか…


こちらからの要求はできない、
メールがきたときだけしか会えない身って？

おはようございます。

蒸し暑い朝、
体調も悪いから今日は余計バスに乗りたいのに、出がけに手間取り、
向こうでバスに乗るために急ぎました…。

駐輪場を出てから、ギリギリ間に合うかどうか、
無理かなってかんじなところ、
走ったら間に合った…！

よかった間に合って！
間に合わなかったら駅までのその走りと、
電車降りてからの３０分弱の歩き…！！！



今日の仕事は…
今日と明日をかけて、一旦梱包されたものの再梱包７０台！

なんかねえ、一旦梱包したあとに不具合が発覚、
製品の中身をいじりなおしたらしい。
だからそれをまた梱包っていう。



中断、バス乗りました。

あー…、助かる。
着く時間は遅くなるけど。


どうか一日うまく行きますように…！

…だめだ…。


今、お客さんがいるせいで、
『もうヤダ』 感、 『もうダメ』 感が強い。

頭が動かないくせに、すぐそっちのほうへ思考が行ってしまう…。

ろくなこと考えないな…


なんかほかのこと考えて切り替えないと。
ほかのことで頭をいっぱいにしないと。


…だけど…
さんのこと以外で、なにか楽しいことってあったろうか。

ほかに…近しい人ってほとんどいないのに。


ほかに考えられることって、なにかあるだろうか…。

私の頭と心の大部分を、 さんが占めているのに…。

…負荷高けえよなあ。


私は さんのことも さんのことも関わってくるから、
誰にも言えないっていうのに、
出して軽くなりたくても出せないのに、
さんは…言う人選んで言えるんだぞお。

そりゃもちろんリスクがあるけど、
あまり深刻にリスクを思っているようでもないよなあ。

私の言えなさと彼女のとは性質が違うと思う。


私は さんに私の気持ちを気付かれちゃいけないからずっと隠して、
もちろん さんのことも関わってきちゃうから、
それも気付かれちゃいけないし、

さんは私が知っているから…
ってか一方的に 『聞かされた』 のだけど…
だから私に隠さないからバリバリ見えるし、
だけど さんが彼女だからそれは仕方がないことで。


私からは帰りにおしゃべりしたいって言えないし。

仕事場での会話、おしゃべりだけで、
それ以上を望まないようにと思った、
だっていくら思ったって、私にはできないんだし。


いつも受け身でしかない…。
さんのカゲにしか私の位置がない。

さんのことも、
さんと さんのことも知っている以上、
…というか…知らされた以上…
もちろん元からの自分の性格もあるけど、
自分から さんより前に出ることはできない、
受け身になるしかない、ならざるをえない…。


自分で近くにいたいと思って選んだことだから文句は言えないけど、
負荷、高いよ…。

切ねえし…。



さんがみんなに言ったのは、
そのときの さんのメールによれば１年で、
私はそれからもうすぐ３年、ずっと…
言えずに抱えているんだよな…


さんとフツウに話せなくなってしまったのは当然の道理だと思う。
そりゃもちろん前のようになれたらいいのだけど。

近付くと辛いし苦しいし、
気付かれるといけないのだもの。


隠していることは負荷なんだ、
ウソのつけない人間だから。

定時上がりでした。

さんと一緒に帰れたのでした。


今日の仕事も教わりながらの仕事、
０℃と５０℃の検査と、そして梱包、

そのあとまた違う検査もちょこっと教わって、
定時上がりだったのでした。

教わりながらって言っても、ずっとついているワケじゃないんだけど。


体が重だるいのと寝不足と、そんなかんじでぐったりだったのですが。
なんとかやった、
だけど明日明後日と違う仕事をするので、
教わったこと忘れそう…。



帰り、階段を降りていたら、
２階の給湯室の前のベンチに座って携帯を見ている
さんと目があい、
オツカレサマを言ったんだけど、

あきらめることにしたとはいえ、切ないことに変わりはない…。


私は、カゲだから。
さんのカゲでしか、動けない…。


切ねえ…。

おはようございます。


…暑い！
朝から暑いですー。

今朝はコンビニに寄っておにぎりを買わないとなのですが、
今日は歩けない、バスだ…。
バス降りてからだと歩きの場合より着くのが遅くなるんだけど！



バス乗りました。
クーラーがうれしい…。
会社はすごい暑いだろうなあ、
そしてロッカーも！！！


今日は製品に０℃と５０℃の温度をかけて検査して、そのあと梱包、
そんなかんじ。



ここんとこ肌が荒れていてなあ…。
そして昨日昼寝してしまったせいか、夜寝付けず…（泣）。
とても睡眠不足（泣）。

おまけにお客さんがきた…。