みんなBuddy！

みなさん、ご無沙汰しておりました。

最近はﾌﾞﾛｸﾞに書くようなこともなく。。。あったとしてもなぜか遠ざかってしまい、普通の何でもない日々を過ごしておりました。

久々に書こうと思ったﾌﾞﾛｸﾞが。。。こんなﾌﾞﾛｸﾞってのが、ちょっと寂しいﾃﾞｽ。

先週の水曜日から、また検査手術で入院しておりました。

前回、癌が消えていたので、今回も大丈夫とたかをくくってたｱﾀｼも悪いのですが。。。

再発してました。。。

しかも見つかった時よりもひどくなっていると。。。

薬がこれから効かないのかどうかはわからないｹﾄﾞ、とりあえず子宮を取った方がいいのではないかということでした。

もちろんすぐには結論出せません。

どうしたらいいのかも。。。初めて先生の前で泣いてしまいました。

今まで癌のｺﾄで泣いたことはありませんでした。
それが再発して初めて涙が出ました。

生きていたいと普通になりたいと思ったからでしょうか。。。

まだ今日聞いたばかりで結論ももちろん出せないし、どうしたらいいのかも自分ではわかりません。
ｱﾀｼの大切な人は、
『生きていてくれるなら。。』
と言ってはくれています。

でもｱﾀｼは彼の子供を産みたいと思っています。
だからすぐには結論出せなくて。。。

子宮を取らずに治す方法がないのか、どこかにそういう治療がないのか。。。
教えてほしいﾃﾞｽ。。。

子供は欲しい。でも死にたくはない。
こんな究極の選択をしなければならないなんて。。。

どうしてｱﾀｼだけって思いました。

前向きに考えるしかないのだｹﾄﾞ、後ろ向きに考えていてもしょうがないのだｹﾄﾞ。
でも初めて弱音を吐きます。。。

めちゃめちゃ怖いし、不安です。。。

自分に振りかかった運命、自分で超えるしかないのですが。。。超えられるかが心配です。

皆様、あけましておめでとうございます

もう4日になってしまいましたが、いかがお過ごしですか？
かなりのご無沙汰です。

去年の挨拶もせず、大変申し訳ないです。。。

ｱﾀｼは昨年、いろいろあり過ぎてもう体も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛで、生きてく気力もなくなるくらいの一年でした。。。

さすが厄年っ

とでもいいましょうか。。。

たった一日の違いなんではありますが、年が明けると気分が少し変わりますよね。
なので、今年は変えられるといいなと思います。

気比神宮へ1日に初詣も大切な彼と行ってきました。

この彼は今までのｺﾄを全部受け止めてくれて、そしてｱﾀｼを暗闇から救い出してくれた大切な人ﾃﾞｽ。

彼のおかげで、今年は少しはイイ一年になりそうです。

去年は忘れたいｺﾄだらけでしたから。。。
自分的にも日本中的にも。。。

地震のｺﾄで一年間、少し暗かったような気になりませんか？
仕方ないことなのかもしれませんが、被災者の方だって、それを望んでるとは思えません。
やっぱ何よりも笑顔が気持ちを心を救うのではないのでしょうか？

明日からは仕事も始まります。
ｱﾀｼはもしかすると仕事が3月までかもしれませんが、そのことも含め、心機一転と言う言葉がぴったりの一年になりそう。

皆様にとって日本にとって幸せな一年でありますように。。。

今日で32歳になりました。

たった今、12時きっかりにすごく大切な人から電話がなりました。

その大切な人は、明日退院とはいえ、今は入院しています。
わざわざその合間をぬって、電話をくれました。
ちょっと前に、わざと【おやすみ〜】なんてﾒｰﾙをしておいて。。。

憎いやり方です、このやろ〜

この一年、とても幸せになれそうな気がしました。

彼のおかげで。。。

これで厄落としができて、今年こそはイイ一年にしたいと思います。

早いもので、今日から12月。

あと1カ月で今年も終わりです

ﾎﾝﾄいろいろあった1年でした。
今年を乗り切れるなんて、正直おもってなかったし

自分はここには数カ月後にはいないだろうって思ってた。

だけど、なんとか生きて、ここまで来て、それなりに自分なりに復活して

時間が解決してくれたり、友達や大切な人が解決してくれることがたくさんあって。。。

今年は。。。【感謝と激動の年】でしたねぇ。

って振りかえるにはまだちと早いですが

あと1カ月、来年いい年を迎えられるように一生懸命ｶﾞﾝﾊﾞりましょ

みなさま、ご無沙汰してしまいました。。。

特に理由もなく、1カ月近くもあけてしまいました。
いや〜ｱﾀｼのめんどくさがりがとうとう出ちゃいましたね

この1カ月のｱﾀｼはというと、特に何も変化はなくなのですが。。。

病院をサボって、手術を放棄してしまいました

これが一番大きな出来事でしょうか。。。

行かなければならないなぁ。。。と思いつつ、2週間。
先生に怒られるんだろうなぁ。。。と思いつつ1週間。

もう3週間経ってしまいました。。。

今月はもういけないので、来月はなんとかしていかなきゃな。とは思ってます。

命を粗末にしてはいけないですよね。。。
どうでもいいって思ってしまったんですよね、その時は

でもそういう考えではﾀﾞﾒだって、自分の中で考え直しました。

年末も近いし、来年は幸せになれるように過ごしたいですからね

さっ、ｶﾞﾝﾊﾞｶﾞﾝﾊﾞ

週末、どこかへ行くことも最近はあまりなく、家で過ごしてました。

ただ今日はちょっとおでかけ。



わかさJAまつりﾃﾞｽ

甥っ子ちゃんがﾋｰﾛｰｼｮｰを観たいからと、行ったんですが。。。

大泣きですわ

それを目的で行ったのに。。。
大きな音とたくさんの人ごみにびっくりしたようで。。。

まぁ、うちの甥っ子ちゃん（妹の方）は、ﾍﾀﾚなもんで。。。

でもそれなりにいろんなものがあって、新鮮でした。
かなり久々に行ったしなぁ。
昔はよく行ってたんですｹﾄﾞね〜。

なかなか楽しく過ごせました。
あっという間に過ぎた1時間。

ってか。。。今日は暑い

明日はお休み。

そして今日は。。。お給料日〜

というわけで、今日は女友達と2人で、ｻｼで飲んできました

その子は、ｱﾀｼの友達で唯一ｱﾀｼにお酒を付き合える子で、2人で軽くｼﾞｮｯｷ15杯はいったんじゃないでしょうか

でも気兼ねなく飲んだり食べたりできるし。。。めっちゃ楽しかった

またしばらくしたら、行こうかな〜

ってか。。。やっぱ。。。酒はうまいっ

男友達2人とｱﾀｼと女友達と4人で、久々に飲んできましたっ

ｱﾀｼも、半年以上ぶりのｱﾙｺｰﾙを入れましたぁ

いや〜、酒がうまいっ

五臓六腑にしみわたる〜って言う気持ちがなんとなくわかった気が

元々、お酒は大好きなｱﾀｼ。
ただ、病気になったことで自主的に控えてました。。。

でもさすがに最近、いろんなｺﾄありすぎるし、酔いたい気持ち。。。と言っても、ｱﾀｼお酒で酔ったｺﾄないので、無理ですが。。。

とにかく飲みたい気分で、昨日は解禁

そのうち一人の男友達は、ﾒｶﾞｶﾂ丼とか食ってました。

はいっ、どーん


ﾃﾞｶさ、半端ないっすｹﾄﾞ。。。わかりにくいかな

とにかく。。。久々の飲み会。
気分は少し上向きに。

これからはいいｺﾄがあるといいな〜。。。

おとといの夜中、送ってはいけないﾒｰﾙを好きな人に送ってしまった。。。

というよりも自分の想いを書いたﾒｰﾙを未送信ﾒｰﾙに置いといて、自分の気持ちをﾊﾞｰｯと書いてたんです。。。

友達にﾒｰﾙを送ってしまうんや〜って悩みを言ってたら、未送信ﾒｰﾙに送ったつもりで自分の想いを書いておいときな〜って言われて。

それで、ｱﾀｼもそのようにしてたんです。。。そのおかげである程度気持ちも落ち着いて。

で、その日の夜中もその人を想いながら、自分の気持ちをいっぱい書いてて。。。
もちろん送るつもりなんかないから、恥ずかしいｺﾄもたくさん書いていて。

そしたらそのうち眠たくなってそのまま。。。

寝落ちして、ほんの数分後。。。【送信しました。】の文字が。

うぉぉぉぉ〜〜〜〜〜

最悪ﾃﾞｽ。。。こんなの相手に送ってしまうなんて。。。

もちろん本人からはﾒｰﾙなんて返ってきてません。
そりゃそうですよ。。。ってか想定内だったｹﾄﾞ、来ないｺﾄに関しては。

でもそんとき思いました。
人間の脳もﾊﾟｿｺﾝみたいにﾁｯﾌﾟが入ってて、嫌なｺﾄは削除できればいいのにって。

そうなったら、苦しいｺﾄや忘れたいｺﾄ、いちいち苦しんだりするｺﾄないのにって。

忘れたいｺﾄがありすぎるｱﾀｼは、もうそうなってほしいです。

こんなに進んだ世の中で、人間だけがｱﾅﾛｸﾞなんですよね。。。
それがよいのかもしれませんが

今のｱﾀｼは、ﾛﾎﾞｯﾄになりたい。

世の中上手くいかない。

そんなｺﾄは百も承知のはずなのに、ちょっとでも過去にいいｺﾄがあるとそれに期待してしまう。

ｱﾀｼの人生っていつもそう。

期待したって何もいいことなんてないし。
恋だって仕事だって何もかも中途半端で。

生きてる意味もわかんないのに、病気だけ治っちゃって。

もちろん病気が治ったｺﾄが嫌なわけじゃない。
でも今治っても、妊娠するﾁｬﾝｽもなくなったし、結婚だってなくなった。
好きな人に振り向いてもらえるわけでもないし、連絡さえ来ない人を好きなんて。

意味ないことばかりしてる。

ｱﾀｼが悪いのか。。。そうか。。。きっとそうだよな。

中途半端に何もかもするから、そうなるんだ。

勇気があったら、痛くなかったり、怖くなかったら、この世からいなくなるのに。

これもまた中途半端に怖がりで、最悪。
ｱﾀｼって最低、最悪。

もういやだ。
ｲﾗｲﾗする。

弟や妹の子にまでｲﾗｲﾗしてしまう。
もちろん親兄弟なんて特に。

一人になりたい。
一人でいたい。

ここにいたくない。