みんなBuddy！

今日は一日、病院巡りです。。。

内科、婦人科、歯科。。。一日中病院に入り浸りですぅ。。。

嫌だ。。。逃げ出したい。。。お金もないのに。。。

でもいつかはやってくる。。。必ず行かなければならないもの。
遅かれ早かれやってくるなら、さっさと済ませた方がよいのです。

そう考えなきゃやってらんないぜ。。。

人間って元気な時はﾀﾞﾒですね、ただの診断は行きたがらなくて
病気の時は、毎回行かなければって凄く思うのに。

ｹﾞﾝｷﾝな生き物ですよ、まったく

とりあえず本日、朝から巡ってきます〜
検査結果（内科）も多分よくないだろうなあ。。。憂鬱

今日、初めて小浜での定期健診に行ってきました。

内診と、膣断層のｶﾞﾝ検査もしました。

多分大丈夫だろうというｺﾄでも。。。やっぱ結果がわかるまでは怖いもの

でも久々に小浜の先生に逢って、ﾎｯとしたのも事実です

もうだいぶ体は本調子には戻っているものの、やっぱ完治までは程遠いな〜。。。と実感しました。

あと5年、ｶﾞﾝﾊﾞっていくぞ

本日、彼とのﾃﾞｰﾄから帰宅

手術が終わり、まだ経験していなかったことが二つありました。。。

それは何かと申しますと。。。

先日、子宮頚がんのﾜｸﾁﾝを無償で受けるｺﾄができるという報道を観ました。

もちろん、年齢の幅がかなり狭いのですが、（中学1年から高校1年の女子）今年度末まで受けられるそうです。
自治体によっては、多少誤差があるみたいですが。

でも、これは絶対受けるべきだと思います。

ｱﾀｼはこの年齢から大幅にもちろん離れているので、受けるｺﾄができませんが、増えている女性特有の癌です。
この年齢の娘さんをお持ちの方は必ず受けるべきだと思います。

もちろんそれですべてが防げるわけではないので、定期健診は必須だと思いますが、予防できるものが無償で受けられるなら、それほどいいことはありません。

ｱﾀｼは自分が子宮体癌になって、初めて誰でも癌になる可能性があるんだと実感しました。

そして、子供ができないというｺﾄがこんなに大きなｺﾄなんだということも。。。

女性なら誰でも漠然と出産はするものだと思いがちですが、そうではないんだということ。
納得して、あきらめたはずなのに、ｱﾀｼは未だに子供を産む夢をたまに見てしまいます。

この病気になるまで、ｱﾀｼは絶対大丈夫なんて、慢心の気持ちでいっぱいでした。
癌家系じゃないから、たばこ吸わないから。。。それはあくまでなりにくいというだけで、ならないという確定的なものではありません。

ﾜｸﾁﾝの副作用等が気になるなら、お医者さんにきちっと確かめて確認をすればいいｺﾄだと思います。

あくまで誰にでも可能性はあるんだというｺﾄを心に受け止めていてほしいﾃﾞｽ。

そして、ｱﾀｼみたいな苦しみをする人が一人でも減るようにと思います。

本日、術後初めての外来診察に行ってきました。

今日の病理の検査結果次第で、抗がん剤をするか否かを決めるｺﾄになっていました。

結果は。。。

治療はこれで終了、抗がん剤はなし

という結果になりました〜
いろいろ心配して頂いた友達や家族、そして彼にはとても感謝ﾃﾞｽ。
この場を借りて、どうもありがとう

とりあえずひと安心です

あとは小浜の病院で定期健診を受けるｺﾄでOKになりました。

病理の結果は、癌らしきものは肉眼では見えないものの、元々持っていた子宮腺筋症のほんの一部が悪性になりつつあったらしく、広がる前でよかったとのｺﾄ。
先生が見た症例でもこんな一部だけ。。。っていうのは珍しい症例らしいです。

でも、本当にこれでひと安心。。。ﾎｯとしました

明日からは久々のお仕事です

ｶﾞﾝﾊﾞらなければ

お久しぶりのﾌﾞﾛｸﾞ更新です。

前回から1カ月以上も空いてしまいました。。。すみません。

あれからいろいろありました。

そして、とうとう。。。子宮摘出手術してきました。

先月の23日、この日は奇しくも前田さんのお誕生日。
この日から、福井の済生会病院へ入院しました。

そして次の日。
お昼の14時45分から手術室へ。
4〜5時間かかると言われていたんですが、正味3時間半ほどで出てきたらしいﾃﾞｽ。
ｱﾀｼは意識がもうろうとしていたので、ほとんど時間感覚はありませんでしたが。。。

ずっと彼がｱﾀｼの手を握っててくれました。
それがｱﾀｼが唯一覚えているその時の記憶です。

子宮が無くなったという実感は未だにありません。
漠然と、子供が産めなくなったんだ。。。という気持ちは時々ふっと湧いてはきますが。

今もまだ傷のせいで、食べた後はものすごくお腹が張ったり、便秘気味になったり。。。不便なｺﾄはいくつもあります。
眠るのは楽でも、朝起き上がるのが辛かったり、座ったり立ったりの行動がしんどかったり。

でもこれで何とか大きなヤマを乗り越えたかなと言う気分ﾃﾞｽ。
まだ抗がん剤を受けなきゃいけないかどうかの選択が残ってはいますが。。。

思ったよりも大きな傷がお腹に残りました。
お風呂に入るたび、ｼｮｯｸがあります。

だけど普通の生活ができるということ、一日一日楽になって行く身体。
ありがたいと思います。

来週の火曜日からは仕事も復帰する予定ﾃﾞｽ。
ｶﾞﾝﾊﾞりたいと思います。

そしてﾌﾞﾛｸﾞも少しずつ復活していきたいと思います。
またよろしくお願いします

最近は、悪いことしか書かないこのﾌﾞﾛｸﾞ。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。。。
今回も悪いｺﾄのﾌﾞﾛｸﾞです。

昨日ＭＲＩの検査をし、今日その結果を聞きに病院へ行きました。

転移はしていないものの。。。結果、子宮摘出の方向になりました。

この年で、まさか子供が産めなくなるなんて。。。
正直、今の彼とこのまま一緒にいていいのかも悩みました。

彼は子供が欲しいﾜｹじゃないからと、ｱﾀｼといてくれると、大変な運命を選んでくれました。

今の彼にはとても感謝しています。

そして来週。。。摘出する予定の病院で診察を受け、ﾊｯｷﾘしたことが決まります。
早ければ、再来週には手術をすることになりそうです。

今はﾈｯﾄでいろんなｺﾄが情報として書かれています。
たくさん怖いｺﾄも書いてありました。

抗がん剤治療ももしかしたら、摘出後に受けなければならないかもしれません。

自分は癌なんだと、改めて実感しました。

どうしてｱﾀｼなんだろう。。。と何度も何度も考えたし、子供を産んでいないｱﾀｼをどうして神様は選んだんだろう。。。

しかも一度癌をなくすという、期待をさせたのはなぜなんだと。。。

再発した時のｼｮｯｸは言いようがない気持ちでした。

でも覚悟を決めないといけないのかもしれません。
助かる命を、自分から投げ出すことはしてはいけないと思うので。。。

だけど、もうこのまま放っておきたい気分にも時々なります。
後数年の命だとしても、しばらくは元気で普通にいられるのなら。。。と。

子宮を取るというのは、女にとってはものすごい決断です。
特に、妊娠の可能性がある、ｱﾀｼくらいの年齢だと特に。。。

命が大事なｺﾄはわかるｹﾄﾞ、それよりも大事なものもあるんではないかと考え、悩み、苦しみ。。。

でもやっぱり生きて、今の彼と一緒にいたいという結論に達しました。

だけどここまで来るのに、とても悩みました。

みなさん、気になる部分があったら、すぐに病院に行きましょう。
ｱﾀｼは、いろんなｺﾄを理由にして、行かなかったのが原因でこんなｺﾄになりました。

早期発見は早期治療につながります。
たくさんのCMなどで、いろんなことを言われていて、そんなこと。。。って思う人がいると思います。
病気になるまではｱﾀｼもそうでした。

だけど、実際になったら、やっぱり体の一部を切らなければならない、取らなければならないというのは大変な決断がいることです。

そうならないためにも、気になるｺﾄがあったら、早めに病院へ行ってください。

このﾌﾞﾛｸﾞを読んでいる方が、どうかｱﾀｼと同じ状態にならないように願いたいﾃﾞｽ。

みなさん、ご無沙汰しておりました。

最近はﾌﾞﾛｸﾞに書くようなこともなく。。。あったとしてもなぜか遠ざかってしまい、普通の何でもない日々を過ごしておりました。

久々に書こうと思ったﾌﾞﾛｸﾞが。。。こんなﾌﾞﾛｸﾞってのが、ちょっと寂しいﾃﾞｽ。

先週の水曜日から、また検査手術で入院しておりました。

前回、癌が消えていたので、今回も大丈夫とたかをくくってたｱﾀｼも悪いのですが。。。

再発してました。。。

しかも見つかった時よりもひどくなっていると。。。

薬がこれから効かないのかどうかはわからないｹﾄﾞ、とりあえず子宮を取った方がいいのではないかということでした。

もちろんすぐには結論出せません。

どうしたらいいのかも。。。初めて先生の前で泣いてしまいました。

今まで癌のｺﾄで泣いたことはありませんでした。
それが再発して初めて涙が出ました。

生きていたいと普通になりたいと思ったからでしょうか。。。

まだ今日聞いたばかりで結論ももちろん出せないし、どうしたらいいのかも自分ではわかりません。
ｱﾀｼの大切な人は、
『生きていてくれるなら。。』
と言ってはくれています。

でもｱﾀｼは彼の子供を産みたいと思っています。
だからすぐには結論出せなくて。。。

子宮を取らずに治す方法がないのか、どこかにそういう治療がないのか。。。
教えてほしいﾃﾞｽ。。。

子供は欲しい。でも死にたくはない。
こんな究極の選択をしなければならないなんて。。。

どうしてｱﾀｼだけって思いました。

前向きに考えるしかないのだｹﾄﾞ、後ろ向きに考えていてもしょうがないのだｹﾄﾞ。
でも初めて弱音を吐きます。。。

めちゃめちゃ怖いし、不安です。。。

自分に振りかかった運命、自分で超えるしかないのですが。。。超えられるかが心配です。

本日、手術後初めての病院で、検査結果を聞いてきました。

そしたら、な、なんと。。。

癌がなくなっていましたっ

ｽｺﾞｲです。。。これは！

もちろん薬のお陰で効果があったと見て間違いないとのことで、
完治したわけではありません。

先生も言ってたｹﾄﾞ、ｾﾞﾛの証明って難しいんですよね。
あるものを証明するのは簡単だけど、ないものをなくなったと言い切るのって難しいようで。。。

だから、普通に調べて普通に検査した結果、【癌細胞は見られなかった。】ということらしいﾃﾞｽ！

でもこんな覿面に効果が出てくれるのはとてもうれしいです。。。
いいｺﾄが本当になかったから。。。

今度は普通の恋がしてみたいな。。。
ｱﾀｼのことだけを見てくれる普通の恋がしてみたい。

親知らず、抜いてきましたっ

まぁ、抜くまでの足取りは重く。。。病院についてからも憂鬱だなあ。。。と思っていましたが、

さすがに平日の夕方。
それに予約もあってか、あまり待つことなく診察台へ。

それがよかったのかもしれません。
勢いで、麻酔をし、抜いてもらって。。。って感じだったんで

でも痛みはもちろんなく、30分くらいで抜けました。

麻酔が切れた後が怖いですが。。。

とりあえず嫌なｺﾄはこれで終わりっ

あとは月末に彼から無事に入金があれば言うｺﾄないんだけどな〜。。。

さて今度はｱﾀｼの人生、何が起きるやら。。。