みんなBuddy！

本日、術後初めての外来診察に行ってきました。

今日の病理の検査結果次第で、抗がん剤をするか否かを決めるｺﾄになっていました。

結果は。。。

治療はこれで終了、抗がん剤はなし

という結果になりました〜
いろいろ心配して頂いた友達や家族、そして彼にはとても感謝ﾃﾞｽ。
この場を借りて、どうもありがとう

とりあえずひと安心です

あとは小浜の病院で定期健診を受けるｺﾄでOKになりました。

病理の結果は、癌らしきものは肉眼では見えないものの、元々持っていた子宮腺筋症のほんの一部が悪性になりつつあったらしく、広がる前でよかったとのｺﾄ。
先生が見た症例でもこんな一部だけ。。。っていうのは珍しい症例らしいです。

でも、本当にこれでひと安心。。。ﾎｯとしました

明日からは久々のお仕事です

ｶﾞﾝﾊﾞらなければ

お久しぶりのﾌﾞﾛｸﾞ更新です。

前回から1カ月以上も空いてしまいました。。。すみません。

あれからいろいろありました。

そして、とうとう。。。子宮摘出手術してきました。

先月の23日、この日は奇しくも前田さんのお誕生日。
この日から、福井の済生会病院へ入院しました。

そして次の日。
お昼の14時45分から手術室へ。
4〜5時間かかると言われていたんですが、正味3時間半ほどで出てきたらしいﾃﾞｽ。
ｱﾀｼは意識がもうろうとしていたので、ほとんど時間感覚はありませんでしたが。。。

ずっと彼がｱﾀｼの手を握っててくれました。
それがｱﾀｼが唯一覚えているその時の記憶です。

子宮が無くなったという実感は未だにありません。
漠然と、子供が産めなくなったんだ。。。という気持ちは時々ふっと湧いてはきますが。

今もまだ傷のせいで、食べた後はものすごくお腹が張ったり、便秘気味になったり。。。不便なｺﾄはいくつもあります。
眠るのは楽でも、朝起き上がるのが辛かったり、座ったり立ったりの行動がしんどかったり。

でもこれで何とか大きなヤマを乗り越えたかなと言う気分ﾃﾞｽ。
まだ抗がん剤を受けなきゃいけないかどうかの選択が残ってはいますが。。。

思ったよりも大きな傷がお腹に残りました。
お風呂に入るたび、ｼｮｯｸがあります。

だけど普通の生活ができるということ、一日一日楽になって行く身体。
ありがたいと思います。

来週の火曜日からは仕事も復帰する予定ﾃﾞｽ。
ｶﾞﾝﾊﾞりたいと思います。

そしてﾌﾞﾛｸﾞも少しずつ復活していきたいと思います。
またよろしくお願いします

最近は、悪いことしか書かないこのﾌﾞﾛｸﾞ。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。。。
今回も悪いｺﾄのﾌﾞﾛｸﾞです。

昨日ＭＲＩの検査をし、今日その結果を聞きに病院へ行きました。

転移はしていないものの。。。結果、子宮摘出の方向になりました。

この年で、まさか子供が産めなくなるなんて。。。
正直、今の彼とこのまま一緒にいていいのかも悩みました。

彼は子供が欲しいﾜｹじゃないからと、ｱﾀｼといてくれると、大変な運命を選んでくれました。

今の彼にはとても感謝しています。

そして来週。。。摘出する予定の病院で診察を受け、ﾊｯｷﾘしたことが決まります。
早ければ、再来週には手術をすることになりそうです。

今はﾈｯﾄでいろんなｺﾄが情報として書かれています。
たくさん怖いｺﾄも書いてありました。

抗がん剤治療ももしかしたら、摘出後に受けなければならないかもしれません。

自分は癌なんだと、改めて実感しました。

どうしてｱﾀｼなんだろう。。。と何度も何度も考えたし、子供を産んでいないｱﾀｼをどうして神様は選んだんだろう。。。

しかも一度癌をなくすという、期待をさせたのはなぜなんだと。。。

再発した時のｼｮｯｸは言いようがない気持ちでした。

でも覚悟を決めないといけないのかもしれません。
助かる命を、自分から投げ出すことはしてはいけないと思うので。。。

だけど、もうこのまま放っておきたい気分にも時々なります。
後数年の命だとしても、しばらくは元気で普通にいられるのなら。。。と。

子宮を取るというのは、女にとってはものすごい決断です。
特に、妊娠の可能性がある、ｱﾀｼくらいの年齢だと特に。。。

命が大事なｺﾄはわかるｹﾄﾞ、それよりも大事なものもあるんではないかと考え、悩み、苦しみ。。。

でもやっぱり生きて、今の彼と一緒にいたいという結論に達しました。

だけどここまで来るのに、とても悩みました。

みなさん、気になる部分があったら、すぐに病院に行きましょう。
ｱﾀｼは、いろんなｺﾄを理由にして、行かなかったのが原因でこんなｺﾄになりました。

早期発見は早期治療につながります。
たくさんのCMなどで、いろんなことを言われていて、そんなこと。。。って思う人がいると思います。
病気になるまではｱﾀｼもそうでした。

だけど、実際になったら、やっぱり体の一部を切らなければならない、取らなければならないというのは大変な決断がいることです。

そうならないためにも、気になるｺﾄがあったら、早めに病院へ行ってください。

このﾌﾞﾛｸﾞを読んでいる方が、どうかｱﾀｼと同じ状態にならないように願いたいﾃﾞｽ。

みなさん、ご無沙汰しておりました。

最近はﾌﾞﾛｸﾞに書くようなこともなく。。。あったとしてもなぜか遠ざかってしまい、普通の何でもない日々を過ごしておりました。

久々に書こうと思ったﾌﾞﾛｸﾞが。。。こんなﾌﾞﾛｸﾞってのが、ちょっと寂しいﾃﾞｽ。

先週の水曜日から、また検査手術で入院しておりました。

前回、癌が消えていたので、今回も大丈夫とたかをくくってたｱﾀｼも悪いのですが。。。

再発してました。。。

しかも見つかった時よりもひどくなっていると。。。

薬がこれから効かないのかどうかはわからないｹﾄﾞ、とりあえず子宮を取った方がいいのではないかということでした。

もちろんすぐには結論出せません。

どうしたらいいのかも。。。初めて先生の前で泣いてしまいました。

今まで癌のｺﾄで泣いたことはありませんでした。
それが再発して初めて涙が出ました。

生きていたいと普通になりたいと思ったからでしょうか。。。

まだ今日聞いたばかりで結論ももちろん出せないし、どうしたらいいのかも自分ではわかりません。
ｱﾀｼの大切な人は、
『生きていてくれるなら。。』
と言ってはくれています。

でもｱﾀｼは彼の子供を産みたいと思っています。
だからすぐには結論出せなくて。。。

子宮を取らずに治す方法がないのか、どこかにそういう治療がないのか。。。
教えてほしいﾃﾞｽ。。。

子供は欲しい。でも死にたくはない。
こんな究極の選択をしなければならないなんて。。。

どうしてｱﾀｼだけって思いました。

前向きに考えるしかないのだｹﾄﾞ、後ろ向きに考えていてもしょうがないのだｹﾄﾞ。
でも初めて弱音を吐きます。。。

めちゃめちゃ怖いし、不安です。。。

自分に振りかかった運命、自分で超えるしかないのですが。。。超えられるかが心配です。

本日、手術後初めての病院で、検査結果を聞いてきました。

そしたら、な、なんと。。。

癌がなくなっていましたっ

ｽｺﾞｲです。。。これは！

もちろん薬のお陰で効果があったと見て間違いないとのことで、
完治したわけではありません。

先生も言ってたｹﾄﾞ、ｾﾞﾛの証明って難しいんですよね。
あるものを証明するのは簡単だけど、ないものをなくなったと言い切るのって難しいようで。。。

だから、普通に調べて普通に検査した結果、【癌細胞は見られなかった。】ということらしいﾃﾞｽ！

でもこんな覿面に効果が出てくれるのはとてもうれしいです。。。
いいｺﾄが本当になかったから。。。

今度は普通の恋がしてみたいな。。。
ｱﾀｼのことだけを見てくれる普通の恋がしてみたい。

親知らず、抜いてきましたっ

まぁ、抜くまでの足取りは重く。。。病院についてからも憂鬱だなあ。。。と思っていましたが、

さすがに平日の夕方。
それに予約もあってか、あまり待つことなく診察台へ。

それがよかったのかもしれません。
勢いで、麻酔をし、抜いてもらって。。。って感じだったんで

でも痛みはもちろんなく、30分くらいで抜けました。

麻酔が切れた後が怖いですが。。。

とりあえず嫌なｺﾄはこれで終わりっ

あとは月末に彼から無事に入金があれば言うｺﾄないんだけどな〜。。。

さて今度はｱﾀｼの人生、何が起きるやら。。。

20日の夕方、仕事を早退して、薬を飲み始めてから初めての入院・手術を行ってきました。

そして、本日、無事に生還

ですが、今回の入院と手術はいつもよりも辛い日々でした。。。

ｱﾀｼの場合、ﾒｽを入れる手術ではなく、子宮口を開けて、そこから中の内膜というものを掻きだし、癌細胞を調べる手術を定期的に行っています。

全身麻酔ですが、手術後は後引くこともなく、かなり楽で次の日にはすぐ退院できます。

簡単にいえば、中絶手術の中絶ではないものみたいな感じﾃﾞｽ

ですが、掻きだすだけでなく、子宮鏡というｶﾒﾗみたいなものを入れて中をのぞいたりもするんで、子宮口を開けておくように前処置というのがありまして、それがまぁ、痛いんです。。。

この手術で一番嫌なのが、この前処置です

で、ｱﾀｼもさすがに3回目なので、もう大丈夫かと思っていたら、
処置自体は、痛いですｹﾄﾞ前とかに比べればまぁ、ｽﾑｰｽﾞに行ったんですが。。。

入れてからが痛かった

もうずっと冷や汗が止まらなくて。。。

しかも点滴の注射があるんですが、これがまた採血ではないので、簡単に入るものではなく、刺す場所も痛くて。。。

それも今回は5〜6回抜かれて刺されての繰り返し。
手術の開始時間は間違われるし。。。本当に最悪でした。

こんなｺﾄ、今までなかったのに。

やっぱり今月は最悪なのかと、思っていましたが。。。
一つだけいいｺﾄが。

どうやら見た感じ、薬の効果があって。。。

癌細胞が減っているみたい

それだけがｳﾚｼい出来事でした。

癌細胞が無くなってくれれば、ｱﾀｼは気兼ねなく誰かを好きになるｺﾄもできます。
だけど、完治しない限り、どうも自分の中で二の足を踏みそうで。。。

でもこれは本当にｳﾚｼｲ出来事でした。

次は11月。
また苦しい思いをしなきゃいけないかもですが。。。

今度は癌が無くなっていることを祈ります

今日は会社が休みで、婦人科外来の日だったのですが、
最近、どうも右側の歯茎が腫れて、お肉とか食べるのも一苦労だったので、

何年ぶりかの、歯医者へ。

というか、小浜病院の歯医者さんは、大好きなんですぅ

先生がとても素敵な先生で、優しいのはもちろんのこと、背が高くて、素敵で、穏やかな話し方で。。。

もろｱﾀｼ好みﾃﾞｽ

歯医者に行くと脈とかあがっちゃって、怖がってると、【大丈夫？】って聞いてくれて、脈を測ってもらったりすると、もうｷｭﾝｷｭﾝﾃﾞｽ

ま、それは置いといて。。。

実際、虫歯自体はなかったんですが、その歯茎の腫れっていうのが、親知らずからのものらしくて。。。

確かに以前治療してる時も、ｱﾀｼの親知らずは中に埋まってて、隣の歯に影響を出すかもしれないから、抜いたほうがいいと言われたんです。

でも、今までは何の影響もなかったので、気にしてなかったのですが。。。

とうとう出てきたか〜って感じです。。。

というわけで、来月末に親知らず抜きます〜

かなり憂鬱ですが。。。
先生に、【ｶﾞﾝﾊﾞって抜きましょうね】って言われちゃったし、ｶﾞﾝﾊﾞって抜きます

でもやっぱ怖いな〜。。。

多嚢胞性卵巣症候群という病気を聞いたことがありますか？

卵巣の中に、嚢胞という空気のつぶみたいなのができる病気みたいです。

ｱﾀｼが子宮体癌になった原因。。。

この病気を、もっと早くに治していたら、体癌にはならなかった可能性があったみたい。

太ってるのも、髪の毛が少ないのも、毛深いのも、血圧が少し高めなのも、血糖がちょっと高いのも、この病気のせいが多少あるみたい。。。

言い訳するのが嫌だから、すべてがそうとは言いたくないｹﾄﾞ、
少なからずとも少しは関わってるみたいです。。。

小さいころから、毛深くて、太ってて、声も低くて。。。ｱﾀｼは本当に女なんだろうかって悩んでた時期もありました。
だけど、いろんな人がいるんだし、何より胸が出てきたり、女性の月のものが始まったり、女なんだから気にするｺﾄないって言い聞かせて生きてきました。

でも、まさかこんな病気が自分の中にあったとは。。。

先生はわかってたみたいだｹﾄﾞ、それよりもう癌になってしまった以上、そちらを治すことの方が先決だということで何も言わなかったみたいです。
ただこの前の診察で、ちょっと話をしたときに、多分この病気だと言われました。

生理不順や、何かおかしいと思った女性のみなさんは絶対にすぐに病院に行った方がいいですよ。
ただの生理不順だからとかで放っておいたら、ｱﾀｼのような病気になるかもしれません。

ｱﾀｼの場合、今頃になって気づくなんて。。。遅すぎるわっ
って感じですｹﾄﾞね

だけど、ちょっとしたｺﾄでも行った方がいいんだなって実感。
どんな病気が、大きいものにつながっていくかなんてわからないから、痛みがなければ大丈夫なんて思って、行かないんですよね。

ｱﾀｼは自分が怠け者のせいで、めんどくさがりのせいで、怖がりのせいで病院へ行けなかった自分を今はちょっと恨みます。。。

みなさん。。。

気になったら、すぐ病院へ行きましょう

やっぱり早いに越したことはないﾃﾞｽ。

今日、この前の手術の検査結果が出ました。

結論からいえば、何も変化はなく。。。
ただ、細胞自体は減少しているとのことでした。

でもこの細胞自体が減少しているのはよくなってるってことではないらしく、だけど増えるよりはいいかなと言う感じだそうです。

治療方針も一応決めてきました。
ﾎﾙﾓﾝ治療で行きたいとの旨を話してきました。

だけどやっぱり、血栓症というﾘｽｸがつきまとい、ならない可能性はあるというものの、脳梗塞、心筋梗塞、肺梗塞。。。という命にかかわる病気のことも捨てきれない。

正直、怖いﾃﾞｽ。

先生は、命のことを何よりも先決に。。。と言われました。
もちろん、その通りだと思います。

ｱﾀｼは、不真面目に考えたり、命を粗末に考えたりしてるわけではありません。
子宮を取ってしまうことが一番完治に近いものだということもわかっています。

だけど、取ってしまうことで、自分が自分でなくなってしまうのじゃないか。。。
傷を見るたびに、後悔をするんじゃないか。。。
いろんなことを想像する度に、それに自分は耐えられるのかどうか。。。

すべてをひっくるめて、今のｱﾀｼに耐えられるのかどうか。

自分が自分じゃない状態で、生きていても、それは生きているって言えるのかどうか。
命と言うのは、生きてる実感をして初めて命と言えるのではないのか。

31年間生きてきて、初めて自分の命と向き合ってる気がします。

今までは当たり前にあった命だったから。

とりあえず納得するまで、いろんな形のことをしてみて、
どうしてもいい結果が出なかった場合は、摘出することも考えてみようと思います。

今は前向きに、副作用にも負けないと信じて、

ｶﾞﾝﾊﾞって生きていきたいと思います