みんなBuddy！

最近、よく話してる男友達がいます

ｱﾀｼより一つ上の人なんですが、ﾎﾝﾄ優しい人で。。。
ｱﾀｼが寂しがりなのも知ってるし、もちろん病気のｺﾄとかも知ってて、彼といろいろあったりすると、ぜーんぶ聞いてくれて。。。

ﾎﾝﾄ、迷惑かけっぱなしなんですが、【そんなこと気にせんでえーよ】と言ってくれて。

昨日もちょっと彼とあったんで、ﾒｰﾙしてたら電話がかかってきて、心配してくれました。
最近は彼から電話あるよりも、ﾒｰﾙあるよりも、この友達からの方が電話もﾒｰﾙも多いかも
下手すれば親友より多いかもﾃﾞｽ。。。

ﾎﾝｯﾄごめん。。。って言いながら、いろいろ愚痴ってしまって

彼も今仕事でいろいろあるので、ｱﾀｼもその話を聞いてあげたりはしてます。
でもやっぱ男の子だから、あまり弱音は見せませんｹﾄﾞ。。。

ｱﾀｼは勝手かもしれないｹﾄﾞ、寂しいと女の子より男の子に頼ってしまいたくなります。。。
といっても、別に変な気持ちや変なｺﾄするわけではもちろんないですよ。

彼の代わり？って言うのもちょっと違うのかもしれないｹﾄﾞ、かまってもらえないし、でも誰にも言えないし、彼自身にも言ったってｹﾝｶになるだけだし。。。

そう思うと、その子に頼っちゃうんですよねぇ。。。

でもﾎｯとするんです。なんか話してると、包んでくれてるみたいで。

最近は彼がｱﾀｼにかまってくれることも少なくなり、仕事仕事で、ほったらかされてて、仕方ないと頭ではわかってるｹﾄﾞ、心はなかなか納得できなくて

でも、いいですよね？友達なんだし、二人で会うﾜｹじゃないんだし。。。
それでﾊﾞﾗﾝｽが上手く取れてる時もあるんだし。。。
それでもやっぱﾀﾞﾒってなるんでしょうか。。。

こういうことって凄く微妙な形なのかな。。。？

異性の友達って難しい。。。

今日は会社が休みで、婦人科外来の日だったのですが、
最近、どうも右側の歯茎が腫れて、お肉とか食べるのも一苦労だったので、

何年ぶりかの、歯医者へ。

というか、小浜病院の歯医者さんは、大好きなんですぅ

先生がとても素敵な先生で、優しいのはもちろんのこと、背が高くて、素敵で、穏やかな話し方で。。。

もろｱﾀｼ好みﾃﾞｽ

歯医者に行くと脈とかあがっちゃって、怖がってると、【大丈夫？】って聞いてくれて、脈を測ってもらったりすると、もうｷｭﾝｷｭﾝﾃﾞｽ

ま、それは置いといて。。。

実際、虫歯自体はなかったんですが、その歯茎の腫れっていうのが、親知らずからのものらしくて。。。

確かに以前治療してる時も、ｱﾀｼの親知らずは中に埋まってて、隣の歯に影響を出すかもしれないから、抜いたほうがいいと言われたんです。

でも、今までは何の影響もなかったので、気にしてなかったのですが。。。

とうとう出てきたか〜って感じです。。。

というわけで、来月末に親知らず抜きます〜

かなり憂鬱ですが。。。
先生に、【ｶﾞﾝﾊﾞって抜きましょうね】って言われちゃったし、ｶﾞﾝﾊﾞって抜きます

でもやっぱ怖いな〜。。。

昨日、また彼とｹﾝｶ。

といっても、今日から来るはずだったのに、仕事で来られなくなったことで言い合いに。
仕方ないことなんですが。。。

こういうｹﾝｶをするたび、思ってしまう。
彼はいやいやｱﾀｼと結婚しようとしてるんじゃないかと。。。

いろいろ振り返るたびに思う。
ｱﾀｼには選択肢はないんだと。

彼からもし別れを告げられたら、ｱﾀｼは自分がそれが嫌でも仕方ないと思う。

ｱﾀｼは自分に負い目を感じてるから。

ｱﾀｼは彼の子供を産んであげられないかもしれない。
病気のせいとはいえ、彼好みの外見にどれだけｶﾞﾝﾊﾞっても近づいてあげられないかもしれない。

もし結婚して、彼が浮気をして、外に子供を作ったりしたら。。。想像するだけで涙が出てくる。

ｱﾀｼは普通のことができないんだと自分を下に見てしまう。

彼だってきっと子供が欲しいはず。
ｱﾀｼが普通の体なら、よかったのに。。。って。

髪の毛もどんどん少なくなっていく。
ｱﾀｼは女なのに、この病気を恨んでしまう。

外見的にもう愛されない。
彼の好みや、女性らしさが失われていく。

彼と幸せになりたい。
ただそれだけを望むのに。

自分でももうわからない。
こんなｱﾀｼで彼がいいのかどうかも。。。

彼にもし捨てられたら、ｱﾀｼはきっともう二度と誰も好きにはならない。
なったとしても、恋愛も結婚もしません。

ｱﾀｼはただのお荷物にしかならないから。

今の彼だってそう思ってるかもしれない。。。
最近、愛されてるとあまり感じないから。。。

ｱﾀｼには選択肢なんてないんだ。
普通の人なら、選択肢がいくつかあっても、
ｱﾀｼは選ぶことさえ許されないんだ。

普通に人を好きになることさえ、引け目を感じてしまう。
迷惑をかけてるんではないかと。

いなくなっちゃえばいいのに、ｱﾀｼなんて。
なんでｱﾀｼは生きてるの？
どうして存在してるんだろう。。。

こんな病気になったり、好きな人を苦しめたりするような人生なら、
ｱﾀｼなんて生まれてこなければよかったのに。

31年間生きてきて、初めて思った。
生まれてこなければよかったと。。。

結局、当然なのかもしれませんが。。。彼は来ませんでした

そして、この5日間、まともに外も出ず連絡ももらえず、一人で過ごしました。。。
彼から一度も今回は来れないという連絡もなく。。。

昨日かおとといにｱﾀｼから、【もう無理やろし、来ることは気にしなくてもいいよ。】という風に話はしましたが。。。

本音を言えば、彼から今週は体調悪くてﾑﾘやから来週行くとか、言ってほしかったﾃﾞｽ。。。

昨日とおとといに至っては、ほとんど連絡もなく、不安な日々を過ごしました。

今日は最後のお盆休み。

もう泣きそうです。。。

ほとんどの友達は恋人と過ごして、きっと充実したお休みを過ごしたんだろうｹﾄﾞ。。。

ｱﾀｼはこの5日間、家にいて、連絡を待って、どこにも行かず。。。

すごく無駄に過ごした気がします

彼が悪いﾜｹじゃないってわかってるし、仕方ないってわかってても、

なんだかﾓﾔﾓﾔするんです。。。

軽い海外旅行でもできそうなくらい休みがあったのに、
ずっと一人ぼっちで、過ごしたなんて。。。

寂しすぎます、辛いﾃﾞｽ。。。

こんなｱﾀｼの気持ちをわかってくれる人が欲しいﾃﾞｽ。。。

夏休みなんか取らないで、普通に仕事すればよかった。。。

そうすれば給料も減らず、時間も無駄に過ごさず、土日の休みだけなら、一人でも乗り越えられたのに。。。

お盆なんかに取らず、9月の引越しの時や、病院の時に使えばよかった。。。

彼を責めるわけにもいかないし、このｲﾗｲﾗﾓﾔﾓﾔの矛先はどこに行けばいいんだって感じﾃﾞｽ。。。

今度は。。。携帯がぶっ壊れました

なーんにもしてないし、普通に机の上に置いてあっただけ。
それなのに急に、ﾒｰﾙがなったから開こうとあけたら。。。

画面乱れて、真っ暗

電池入れ直したり、電源入れ直したり。。。いろんなｺﾄしてみたｹﾄﾞ、まったく変わらずで。
少しは普通の画面になるｹﾄﾞ、結局しばらくしたら、同じようなｺﾄに。

でも画面だけで、ﾒｰﾙも普通に受信でき、電話も普通にかけられます。
だけど、画面が見えないんじゃ、どこにかけてるかもﾒｰﾙなんてもはや何を打ってるかもわかんないですよね。。。

ｿﾌﾊﾞﾝにかけても、全然対応してくれないし、まだ支払ってる最中なのに、15000円もかかるというじゃないですか、修理代に

とりあえず嫌やｹﾄﾞ、友達には、ｳｨﾙｺﾑのﾒｰﾙを教えて、こっちに送ってもらうようにしました。
電話は、とりあえずｻﾌﾞ画面は生きてるので、閉じれば誰からかかってきたかわかるから、それで賄ってます。

もう最悪。。。
悪いことって続くんですね

彼も体調崩しちゃって、どうもお盆には逢えそうにないし。。。
それは仕方ないｺﾄだし、早く治してほしいから、よしとしても。。。

今年の夏は、なんか最悪ﾃﾞｽ。。。

今日はちょっとお怒りﾓｰﾄﾞなので、気分を害される方は読まないでくださいね。。。

結婚を決めた彼と一日でも早く一緒に暮らしたいと思っていました。

だけど、もう無理かも知れません。

最近は、連絡もほとんどなく、休みの日に至っては、ﾒｰﾙさえほとんど来ません。
電話なんて、毎晩していたのが嘘みたい。
全然くれません。

忙しいとか、疲れてるとか、以前はどんなに忙しくても疲れてても声が聞きたいと言って、夜中でも電話をくれていたのに。。。

この変わりっぷりとはいかがなものか。

昨日も休みだったのに、来たﾒｰﾙはたった2通。
今日にいたっては一通も来なかった。

ｱﾀｼがやっとﾒｰﾙして向こうも来たって感じ。

しかも会社を休んでるって。
それなら、朝にしんどいから休んでるの一言くらいﾒｰﾙがあってもいいと思う。
少なくともｱﾀｼはいつだってそうしてた。

ｱﾀｼが連絡が途絶えるのが一番嫌だということも知っていてこの状況なら、
これって愛情なんてないですよね。。。

きっと彼はこのﾌﾞﾛｸﾞを読んで、多分またｱﾀｼを責めるんだと思う。

お前だって。。。って。

うちらって恋人同士とは到底言い難い。

いろいろあったｹﾄﾞ、彼が久々に会ったとき、体型も何もかも変っててｼｮｯｸだったｹﾄﾞ、
それでも一緒にいたいと、きついｺﾄ言っても離れたくないと思ったから一緒にいたのに。

遠距離なんだから、もう少し気遣ってほしい。

浮気でもしてるのかもしれませんが。。。

ま、ｱﾀｼは彼をつなぎとめておくほど、イイ女でもありません。
だから彼が他の人を選んだならそれはそれで仕方ないと思っています。

そのせいか、最近ずっとｲﾗｲﾗして、男友達に愚痴って、話を聞いてもらいました。。。

こういうときって、なんで女友達じゃﾀﾞﾒなんだろう。。。
不思議です。

せっかくお盆に会えると思っていたのに、
どうもそれもﾑﾘそう。。。

『来なくていいから。』って送ったところで、
会いたいから行くとか、無理してでも行くとか、そういうﾒｰﾙどころか、
返事さえ返ってこないし。

ｱﾀｼは結婚したかったｹﾄﾞ、お互いわかりあえていないまま結婚なんてしてもいいのだろうか？

まだまだ暗中模索してます。。。

おばあちゃんが亡くなってから、なぜかｱﾊﾟｰﾄの中が、

お線香の匂いするんです。。。

これって、そばにおばあちゃんがいるってことなのかな？？

ｱﾀｼは葬式の日、体調を崩し、お葬式に参加できなかったんです。
行きたくないと思っていたｹﾄﾞ、実際行けなかったら、とても辛くて。。。

自分は、最低なんじゃないかと思って。。。

何度も何度もおばあちゃんに謝っても謝りきれなくて。。。

でもそれをわかってくれているのでしょうか。
このお線香の匂いは、おばあちゃんがそばにいてくれてるってことなんでしょうか。。。

もう10年近く離れて暮らしてたし、今もいなくなった実感がわきません。

そして、火葬にも行けなかったから余計に。。。

でもそばにいてくれるなら、安心。
ｱﾀｼの中でおばあちゃんは死んでない。

楽しく、幸せに暮らしてくれてるといいな、天国で

8月1日、8時15分。。。

おばあちゃんは天国へ旅立ってしまいました。。。

昨日まで、あんなに元気だったのに、普通に話してたのに。
なんでこんなにあっけないもんなんだろう。。。

おばあちゃんが元気なころは、ｽｺﾞｲｹﾝｶもたくさんしました。
ｱﾀｼも、おばあちゃんも気が強い方だから。

でも気が合ったのも、おばあちゃんだったかもしれません。

料理が上手で、あまり好きじゃなかったｺﾛｯｹも、
おばあちゃんの作ったものは、別格で大好きでした。

今日、お通夜で明日がお葬式。

とてもきれいな顔で、眠ってて、今にもｱﾀｼの名前を呼んで起きてきそうです。。。

でも苦しまずに天国へ行ったんだと思います。

おばあちゃん、ありがとう
大好きだったよ