☆自分に会いたくて☆

お天気悪くて体調もすっごく悪いです。

寒くなったり暑くなったり落ち着きの無い天気に身体が辛い。

昨日は寝る前、子宮が痛くて湯たんぽであたためて寝た。

生理はまだかまだかと待つ毎日。

婦人体温計つける自信ないんだもん。

めんどくさいんだもんｗ

今日はダメだー。

頭痛い。

私の過去を少し。
興味ない人は読まない方がいいよｗ
誰に宛てたものでもなく、ただ書きたくなっただけ。

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子供の頃からすっごく元気で、いつも「よっちゃんは太陽だ」って言われた。
女の子なのにうるさくておてんばだった。

中学でも高校でも先生が「学校の中で１番スカートが短い！！」ってお母さんに飽きれながら話してた。
でも私、目立ちたいとか思っていたわけじゃなくて、自分の中で当たり前にしてたことで、周りを気にしたことなかった。

でも、高校では同級生に「むかつく」って言われた。
きっと「私」の「自由」がむかついたんだね。
知らない子たちにまで睨まれたり笑われたりした。
担任の先生は「あんたは目立つ！！」って怒った。
スカートを長くしても先生は変わらず怒ったし、周りの子も私が気にくわなかったみたい。

放課後呼び出されて数人に囲まれて責められた時は悔しすぎてトイレで泣いた。
「私はこんなに弱くないのに！！　あんなに厳しいテニス部にも中学三年間たえて顧問の怖さに比べたらあんな奴ら何ともないのに何で泣くんだよ！！　バカ！！　悔しい！！　弱くなってる自分が悔しい！！！」っていっぱい泣いた。

次の日は何も無かったように過ごしたけど、その日から人の視線を気にするようになった。
悪く言われないように。
目立たないように・・・。

３年間、高校生活をして、女ってヤダなってすごく思った。

私を１番にいじめようとした子が体育の時間に私し抱きついてきたり、グループの中で虐めのターゲットが変わっていくのを外からみてて気持ち悪いなって思った。

１人になりたくない気持ちと、誰も信用ならない気持ちが強くなった。

「私」の「自由」は社会ではうっとーしーんだって、でも「私」の「自由」が私なんだから、私はうっとーしかったのかな？
大人になるって個性をつぶすことなのかな？
それとも、私が弱かったのかな？

周りを気にしなかった自分が今は誰よりも周りを気にしてる。

自由になった今、自由が怖くなってる。

でも私、これが思春期ってやつだったって今は思うよ。
だから、友達は学校ってゆー縛りから開放されてからちゃんと見えた。
誰が友達か。
誰が私に必要か。

時間はいっぱいかかった。
とゆーか、今もその途中。
道の途中。

今まで歩いた道を振り返ってみてのお話でした。

雨が降ったり石コロにつまずいて怪我したり。

だから学んだことはたくさんで、これが私の道だった。
これが私の歩みだった。

生理はまだきていませんが生理前の身体の変化はとても強く感じています。

こーやって生理前の身体を感じるのは初めてかも。

『赤ちゃんを受け入れる』水分を多く含んだムクムクとした女性らしい丸みのある身体つきになっているのがわかります。

赤ちゃんはこのムクムク、フワフワした身体に守られながらプカプカお腹の水の中で育つんだなぁ…なんてふと思いました。

綺麗なお母さんでいることは子供にとっても自分にとっても嬉しいことかも。

でも赤ちゃんが成長するまでは『お母さんって暖かいな』って感じてもらえるようなお母さんでいーんじゃないかな？って将来の自分を想像して思いました。

＜妄想タイム＞

成長した我が子。
反抗期で小生意気。


子供『お母さんのおデブ〜』

私『モチモチで気持ちーでしょ♪モチ肌なの♪』


子供『他のお母さんは綺麗なのに』

私『お母さんの家族を想う心は誰よりも綺麗なんだから！』

なんて言い返せないかな？笑



私はいったい何が怖いんだろぅ…。

人の視線？
他人の心。

やっぱりまだまだ怖いけど、昔より楽に生きられるようになってきた。

私をちゃんとわかってきたかな？

私を支えてくれる全てに感謝。

手放すつもりはありませーん（笑）

最近すこぶる顔色が悪いです。

この間、病院へ行って血圧を測ったら、やっと上が１００いってたのに９５に下がってしまいました。

昔は８０ギリギリ（もしくはいってなかった？）で看護婦さんに「よく起きていられるね」って言われたし血圧が測れなくて困ったこともありました。

その時と比べたらだいぶましです。

でも顔色が悪くてお化けみたーいｗ

春から夏にかけて血圧が下がる人も多くいるみたいです。

あと自律神経の関係でも。

私、たぶん自律神経失調症なのでｗ

もし自律神経失調症の方がブログを読んでくださっていたら質問！

首がすごくこりませんか？

私はネックレスがつけられなくなりました（泣）



昨日は久しぶりに顔のお手入れができました。

たぶん生理前の敏感なお肌には悪いと思うけどスクラブもやってお肌の角質をとりました♪

さて、今日はどんな１日でしょうか。

毎日が実験？のようです。

昔の手帳を見つけた。

ちょうど病気の症状が出始めて苦しくて一人もがいていた時の苦しかった気持ちが書かれてた。

21歳の私。

健気な少女だった。

日記を読んでたら涙が出た。

あの頃の自分を抱きしめられる自分がちゃんとここにいる。

だから大丈夫だよって抱きしめたい。

お母さんとお父さんと私の３人でケーキ2ホール食べきってしまいました。

お父さんは糖尿病なので少し。

ケーキがそこにあるのに食べずにはいられないもん。

全部ひとりで過食しなかっただけいいよね。

だけどやっぱ心は怖いやー。

冷蔵庫にりんごとさつまいものタルト１ホールとチョコチーズケーキ１ホールが入ってるんです（汗）

近所の方にお野菜をおすそわけしたらお礼にといただいたのですが、摂食障害の私にはちょっと辛いですよねー（苦笑）
しかも生理前。

お昼のデザートにチョコケーキをいただきましたが案の定、午後になってソワソワしてしまってます（わぉ！）

しかもどちらのケーキも賞味期限が６月１９日。
どんだけ保存料つかっとんねん！！！って突っ込みたくなります。
でもまぁ、いただきますけど。
おばちゃん、今度から１つでいーですって言いたいｗ

私、ケーキを過食せずにいられるかなー（汗）

３ヶ月前から生理が戻り、同時にPMSもかなり酷くなって戻ってきました。

「PMS」と調べて出てくる症状はすべて当てはまります。

とにかくイライラが酷くて些細なことも流せず、こんなのが毎月くるなんて自分も耐えられないし周りにも迷惑をかける！って昨日、病院へ行ってきました。

前にピルを飲んだ時は身体に合わなくて食べ悪阻のようになってしまい、過食が止まらず鬱状態が酷くなってしまったので断念。

でも、低用量ピルには種類があると最近知って、先生に相談しようと行ってきました。

ピルを試すのは前のことがあるから本当に怖いけど、でもそれ以上にPMSが怖い。

先生に事情を話し、１番低い超低量用ピルを処方していただき、薬剤師さんにも詳しくお話をうかがってきました。

今月、生理がきた日から飲み始めるのですが、来月はステップあやさんの美人塾に参加させていただいたり幼馴染の結婚式があったりで不安定になってる場合じゃないんだけど・・・頑張ってピル飲みます！！

３ヶ月飲み続けないと効果は実感しにくいらしいので、来月・再来月はまだ不安定になるかもしれませんが、このピルが私の身体に合ってくれるのを願うだけです。

「このピルが合わなかったら合うピルはない」と先生に言われました。

もー賭けですね（苦笑）

でも、妊娠したい時はピルをやめなくてはならなくて、そしたらPMSも復活で、そして今毎日のんでいる安定剤も飲めなくて、妊娠できたとしてもその時の自分を思うとすごく不安です。

それを彼に伝えたら「何が何でも俺がよっちゃんと赤ちゃんを支えるよ！」と言ってくれました（泣）

未来のことはわからん！！
明日のことだってわからないんだから！！
わからないことを考えるのはやめたい！！
私はマイナスなことしか浮かばないネガティブっ子だし！！（開き直り）

ほんとに女性は大変だー。

おはようございます。
昨日は夜遅くまでパクパクと食べていました。
原因はPMSかと思ってたんだけど、ふと気づきました。

私が高校二年から付き合っている友達がいるんだけど、一昨日の夜その子と連絡をとりあってから不安定になりました。
その子と遊んだりすると必ず不安定になるんです。
なのに今までずーっと見てみぬふりをしてきました。
その子が私の心の苦しい部分の１つだとしても友達を心で切り捨てるのは自分が悲しい人間になるような気がしてできなかったんです。
彼や母はこの友達と遊んで帰ってくると毎回寝込む私を見て、その子と会うのを心配していましたが、私はそーゆー子ともちゃんと付き合えるって彼や母に見せたかったのかも。

なんのためって・・・自信を付けたいとゆーか・・・これ以上ダメになりたくないとゆーか・・・。

私は「手放す勇気」が必要なんだとわかっていてもなかなか出来ません。

「自分は足らない」と思ってしまっているから「加えていかなければ」と焦ってしまうし、足らない自分から何かを減らすのは怖いんです。

でも私、昨日「この子と関わるといつも過食しちゃうな・・・。自分、辛いんじゃないかな」って思ったら、高校時代の自分はその子と仲良くできても、今の自分は無理なんだってわかりました。

裏では悪口言い放題、本人の前ではいいことばかり口にして、犬を飼っても世話ができず実家に預ける、人によって態度を変える、そんな彼女が私は嫌いなんだって気づきました。

いやいや、もっと早くに気づくでしょって思うかもしれないけど（汗）

彼や母の前では心を開いているけど、やっぱりがっかりされたりダメな子だって思われるのが怖くて人間関係も仕事も頑張りすぎちゃうんです。

でもステップあやさんがおっしゃっていたように、自分が選んでいく立場にたっていきたいと思いました。

彼女とは縁を切るのではなく、そのつど理由をつけて避けていきたいと思います。


私の大切なお友達が私にかけてくれた言葉。
とっても嬉しかったから、記録としてここに載せさせてください。

よっちゃんは特に人の事をよく観ているし、頑張り屋さんだから周りの影響が必ずしもプラスになるとは限らないかも…でもよっちゃんは絶対そのマイナスの感情を自分の力に変える強さがあると思うな。
不安になるのは、まだわたしは準備中だから、ゆっくり探してねって合図だと思う。

自分にはちゃんと大切にしているもの、夢、希望、好きなことがちゃんと１人１人あるはずなのに『他人と比較して』私はダメだと思ってしまう人がとても多いと、この間ふとみたTVの中でTOKIOの山口くんがおっしゃっていました。

うんうんとうなずけます。

なんで他人と比較してしまうんだろう。

一緒じゃないと不安になったり、自分の方が勝っていると感じないと焦ったり、逆に恐縮したり。

不思議な生き物ですね。

私の叔父は『頭がいいとかお金をもっているとか関係ない。みんな平等なんだ』と言っていました。

そんな叔父はちょっと変わり者だと周囲には思われていますが嫌われてはいません。

とってもマイペースな人。

私もすぐ他人と比較し落ち込んでは怖くなってしまいます。

自分という人間をしっかりと知りたい。