☆自分に会いたくて☆

おはよう （*ﾟOﾟ*）

朝から温かい励ましのコメントに心がホっコリしたよ

ありがとうございました（；-；)

誰にも言えないから（言えないんじゃなくて言わないだけかな？）ブログに書いてしまうんだけど、いつもどっかで「寂しい、わかってほしい」って気持ちもまざってて。

だから嬉しかったです(o；ω；o)ほんとに

過食がこの先ないとは思っていなかったけど、まだ過食に頼らないといけない自分を見てちょっとガッカリしたとゆーか・・・。

過食じゃなく、何かで自分の心の穴埋めをできたらいいんだけど、最近はとくにそれが見つけられない苛立ちや焦りが募ってて。

気力が湧かなくて何もする気になれない。

できないことばかりに目がいっちゃう。

「今日は過食をしなかった」だけでも自分をほめてあげられることなのに、それが当たり前になってくると欲がでてきちゃうんだよね

そんなの皆にとっては当たり前だし・・・みたいな（苦笑）

皆って誰よっ！！

じゃーその「皆」に自分がなれたら幸せなの！？

いやいやそーじゃないんだよね

自分が作り出す「皆」の行動ができたとしても、心が満たせなかったら意味ないや。

自分は１人しかいない。

だから自分の穴を埋められる方法もきっと１つ。

だからこそとっても難しい(ノ；ω；)ノ あれ〜

せめてせめて、自分が納得できる行動ができなくても気持ちだけは前を向いていたい。

私がまたドバーっと憂鬱の波にさらわれそうになったら、その時はまた手を引っ張ってください(ノ＿｀。） おねがいします

ブログを通じて大切な友達が増えて嬉しい今日このごろです。

昔からの友達は大切。

でも病気になってからはいつも厚い仮面をつけて会っていて、今は友達に会うのをお休みしています。
（いつか仮面をつけずありのままの自分で外へとびだしていきたいなー。）

だからブログを通じてお話したり、お話をしてきてくれたり、近況報告のメールをいただいたり、私はとっても嬉しく感じています。

ありがとう。

病気の苦しさや不安を自分の中にためこまず、外に出すのは大切なことだと思います。

その「外」が私にとってはブログだったんだよね。

このDHCの前は楽天でブログをやっていたんだけど、その頃は病気だなんて自覚なくて、でもなんかとっても苦しい気持ちが書かれていたので、１つのブログにまとまっていたらわかりやすかったのになーってちょっと残念
（だから今からアメブロに移したくないなーって気持ちがあるんだ）

そんなブログで仲良くなったお友達から素敵な嬉しいメッセージをいただきました。

消したくないので一部ですがここに残させてください☆

よっちゃん、
いつもやさしい言葉をかけてくれてありがとう
よっちゃんの優しさは、
色々と辛い事とかを自分で経験したり
誰かの事をたくさん思いやった結果
生まれたもののように思います。
(勝手に勘違いしちゃってたらごめんなさい)
だから、よっちゃんは本当に素晴らしい人だな
こんなに誰かを思いやれる人は中々いない！
って、尊敬しちゃってます。


私の苦しかった心を、頑張ってきた心をくんでくれたメッセージがとっても嬉しかったよ
そうもありがとう

みんな、ゆっくりいこうね

陽菜はずっと自分の気持ちを押し殺してきた。
それが当たり前になっちゃってた。
だって傷つけるのも傷つくのも嫌だから。
ある出来事から臆病になってしまった。
でもカウンセリングの先生がそれじゃダメだって教えてくれた。
だから・・・信じていた友達に自分の素直な気持ちを伝えたのに・・・。
伝わらなかった。

陽菜は友達だと信じていたのに。
パソコンを通しての友情だって思ってたのに。
だから話したのに・・・。
人との関わりってそんな簡単に壊れちゃうものなの？
陽菜がいけなかったの？
じゃあ、本当の友情って何？
会ってしゃべって触れ合わないと友達とは呼べないの？

もぉわかんない。