キレイになりたい☆

彼から、メールが来ました。
「別れたままでもいいから、もう少し好きでいさせて」と。

なあんだ、二人でおんなじこと考えてたんだ。
へんなの。

私も同じ気持ちだと、
それでも彼には伝えられませんでした。
ここぞって時に、どうしても素直になれないんだよなあ、私。

大切な人をいま正に失おうとしているのに、
身動きひとつとれない。

彼と別れて、もうすぐ１週間。

いままで、何度別れ話をしても結局ずるずるはぐらかされて、
なかなか別れられなかったのに、
今回はあっさり別れることになった。

ちゃんと話し合いをするべきかどうか悩んで、
でも結局特別込み入った話をすることもなく、
私が懇願して「もう連絡をとらない」ことを彼に承諾してもらう形になった。

話し合わないことがポイントだったのかもしれない。
本気で別れる気なら、無駄に話し合ったりしないで、
きっぱりと関係を絶つのが一番いいんだ。

・・・本気で、別れる気なら。

別れようと思っていた。
別れなきゃいけないと思っていた。
もう信じて裏切られたり、
疑って傷付いたりするのは嫌だった。

でもいちばん嫌だったのは、
いちばん悲しかったのは、
彼に愛されてないことだった。

最後の日、
彼は「結婚しよう」と言った。
「なんで今更そんなこと言うの？嫌だよ」と答えると、
ひどく傷付いた顔をした。
目を赤くして俯いた顔が、頭から離れない。

別れよう、と提案することで、
私は何を得ようとしたんだろう。
こんなふうに彼を失うなんて、考えてもみなかった。

仕事が終わっても彼から電話がくることはない。
彼の「お疲れさま」も「帰り気をつけてね」も、もう聞くことができない。
別れるというのは、そういうことだ。

私がそう望んだのだ。
少なくとも彼は、そう思っている。

たまには連絡をしても構わないかと言う彼に、
決心が鈍るようなことはしないでと答えたのは私。
すべての糸を断ち切ったのは、私自身。
たとえ本意ではなかったとしても、その事実は変わらない。

今ならまだ間に合うかもしれない。
でも今すがりついても、
たぶんまた同じことの繰り返し。
きっと、もっと彼を傷つけてしまうことになる。

もう開き直るしかない。
もう恋人同士ではないけれど、
私は彼のことが好きだ。

彼はもう私のものじゃないけど、
好きでいることをやめる必要はない。
そう思ったら、少し気が楽になった。

「会うのなんていつでもいいじゃん、３日も休みあるんだから」

先週の三連休、彼に言われた言葉。
べつに、たいしたことじゃないんだけど、
ものすごく癪に障って、それ以来会ってない。

ほんとは電話で話すのもいやなんだけど、
無視するとかえって面倒なことになるので
仕方なく電話には出てる。

平日、夕飯でも、と誘われたけど、
「今日は買い物にいくから」と却下。

「土日、久しぶりに家に来ない？」
なんていう彼の提案にも生返事。
会いたくないし。

「べつに、今週じゃなくてもいんじゃない？」
って、嫌味のひとつでも言ってやろうかと思ったけど
ばかばかしいのでやめた。

「あんまり会いたくないの？」
と訊かれたので、やんわり肯定しておいた。
性格悪いな、と、自分でも思いつつ。

いつでも会える、なんて本気で思ってたとしても、
そんなの口に出すべきじゃない。
どーでもいいって言ってるのと同じじゃん。
そんなの、もう二度と会わないくらいの覚悟で言えっつーの。

・・・２年。
ここまでよくもったなあしみじみ

去年の記念日は彼も覚えてたみたいだけど、
今年は案の定なんのコメントもなかった。。。

夕方電話がきたけど
「疲れた。風邪ひきそう」
・・・ゆっくりお休みください

朝から絶えず携帯を眺めて（仕事しろよ）
「・・・記念日なんだけどなあ」ってため息ついてたけど、
こうして覚えていても、口に出さなければ忘れてるのと一緒だ。

しょうがない、ここはひとつ、
ひとりさみしく２年前を懐かしもうっと

先日の彼とのドライブ中うじうじ思い返していた
昔の片想いの相手から、今日、電話がありました。

その彼はいまや既婚者で、
奥さんが里帰り中だったりすると、
時々酔った勢いで連絡をよこします。

春に一度、夜中に酔っ払って電話してきて
「どうしても会って話したい」と粘られ、
少しだけなら、と会いにいったことがありました。
車のなかで仕事の話や、
出会ったころの話なんかをして、
・・・結局明け方まで語り合って。

今日も「ちょっと話せないか」といきなり言うので、
なにかと思えば。

週末、彼と紅葉をみに出かけました。
ほんとはもう１週間早く行く予定だったんだけど、
彼が「見頃はまだ先だ」と言い張り、
「ニュースではいまが見頃だって言ってたし、
映像も充分キレイだった」という私の反論は無視されたために。

結果、目的地の紅葉はもう完全に終わっていて、
山は枯れ木、車のフロントガラスには降り注ぐ落ち葉。

それでも、途中ちょうど見頃を迎えた紅葉スポットを通過したので、
とりあえず紅葉狩りの目的は達成（ビバ偶然）。
久しぶりにのんびりドライブできて、楽しかった。

でも。

温存していた夏季休暇で、明日から５連休

・・・のつもりはなかったんだけど、彼がどうしても、と言うので・・・
去年までは同じ職場だったので休暇を合わせることができなかったけど
今年は部署が離れたので堂々と（？）日程調整
たまにはふらっと旅行にでも出かけるか〜って盛り上がって。

職場の先輩たちの冷ややかな視線に耐えつつ、
非難轟々のなか無理矢理休みをとったのに、
今日になっていきなり、
「家の事情で、連休中はあんまり外に出られないかも」と。

・・・　お　ま　え　が　休　め　っ　て　言　う　か　ら　

いい。
もういい。
５日間、みっちり掃除する。

寝室に置きっぱなしだった携帯をみたら、
夥しい数の着信履歴。
・・・全部、彼からの

今日はちょっと早起きして、朝からお洗濯とお風呂掃除
昨日の夜、彼が「明日時間できたら連絡する」とメールをくれたので
とりあえず１日中携帯を手元に置いてたけど
一向に連絡もないまま夕方になって。

なんかもういいかなあ、と思って
携帯を放置して１時間程ＰＣに向かっていたところ、
ちょうどそのタイミングで何度も電話をくれたらしい。

「なんで電話に出ないの」と怒られたけど
「携帯、そばに置いてなかったから」とそっけなく答えました

待ってるのに飽きちゃったんだもん。
せめて時間の目安だけでも分かってたら、
お化粧したり服選んだりして待つけど、
来るか来ないかもわからない連絡を、
１日中待ってるのは、いくらなんでも憂鬱。

・・・彼に言ったらますます怒りそうだからいわないけど。
この調子だと今週末も会わないまま終わりそうだな。
ま、いっか

元彼に会ってきました。

昨日彼から電話がきて

「明日親戚の家でバーベキューやるらしくて、
　俺もちょっと顔ださなきゃいけないんだけど
　そこの家、すぐ後ろが海だから、一緒にいく？」

と不可解なお誘いを受けまして。

「とりあえず、考えといて」

ってことで考えてたんですが、
暑くて出掛けたくないし、
訳あってカロリー計算の難しくなるようなものは
なるべく口にしたくないので（無論彼には言わないけど）、
結局お断りすることに

「じゃあいってくるから、夜にでも会おうよ」
と、やけにあっさり引き下がったので、

数分後
「ひとりでいくの？」とメールしてみたら

「いや、みんなで」とのお答え。

・・・みんなで？

みんなで行くのに、
私を連れて行こうとしてたの？

いやだそんなの

よかった〜、一緒にいくって言わなくて。
油断も隙もない

今頃一家総出で、海に向かってることでしょう。
夜に・・・なんていってたけど、
どうせ断りきれずにビールなんか飲んじゃって
出かけられなくなるのがオチだろうなあ。

まあいいや。
貴重な連休最終日。のんびりしようっと