ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

田舎ならではの光景。

車で5分くらいのところに、
みかんの無人販売所（みかん農家？）があって
去年見つけたんだけど
あまくて美味しいの。しかも1ネット100円
買いまくり。

また3ネットも買ってしまった
これでも300円だもんね

またイオンに行ってきた。おかあさんと。
渋谷ラケルにて

おこげごはんのオムライスとハンバーグを注文。
すごいボリュームだけど足りない

チョコブラウニーパフェを注文。これは当たりでした

最近なんとなく調子が悪いのは、
ヒマで毎日やることがないせいもあると思う。
かといって今日、おかあさんとちょっと家電めぐりをした程度で疲れちゃって
毎日起きて、家を外に出て、通勤して、仕事して、帰ってくる
それだけで、今の私には結構、疲れそう。
はやく就職決まりたいけどね！給料でやりたいこと沢山あるし
ひとつうまくいけばいろいろにうまくまわりだすことでしょう
そんな日々がとってもたのしみだけど、今はヒマすぎる毎日

そうそう。このブログで最近、ある女の子と友達になった
ブログ友達とは結構、実際に会ったりする私だけど
おなじ静岡県西部住みでは初めて！
あやさんブログ繋がりだけど、
とってもすてきな女の子。ぜひ仲良しのお友達になりたい！
来週さっそくあそぶんだけどたのしみでしょうがない。

彼女のおかげで思い出したこと
私の友達は、数は人より少ないかもしれないけど、
みんな、あたしを認め、あたしを好きでいれくれている。
それって大事にしなきゃ。
いくら、数少なくても、たとえ、偏っていても、
自分を好いてくれている人でまわりをかためられるのはしあわせなことです。

今日の調子は普通。
良くも悪くもない。

近所のドラッグストアに行ったら、店員のおばさんに、
髪切ったんですか？まぁかわいい！
と言われ。
私は、本当に親しまれる顔をしているのか、雰囲気を持ってるのか、
知らない人にもやたら、話しかけられる・・
目立つのか、顔もよく覚えられるので、大学の講義のときなんかも、ごまかしがきかなかったくらい。
まぁ、知らない人にも似合うと言われるほど、髪型の評判が良いんだな。ということにしておこう。

アトピーが酷くて、私は目の形や大きさも変わってしまうほどです
くっきり二重になっていた左目がついに、奥二重に戻ってしまったよ。
おかあさんは、
どっちでもいい（どっちでもかわいい？
と言ってくれる。

自分らしく暮らしていると、だんだん自信が取り戻ってくるようだ
でもひとたび無理や背伸びをすると途端に、自滅に繋がる。
わかりやすい話しだわ。
みなさんも、無理はいけない。（あたしなんかに言われたくないか。
自分らしく生きることができていれば、道は開けてくる。

おかあさんといると、本当に調子が良くなった。
本当、おかあさんのような彼氏を私は見つけなければならない。難しい。
私のブログを読んでくれているみなさんは知っていると思うけど昨日が悪すぎたから、
良くなったといっても普通だけどね。
さっき青山に、ついにスーツを買いに行ったよ。売り場のおにいさんを私は気に入ってしまいましたｗ

スーツ姿の画像を載せたかったんだけど、袖丈を詰めてもらうので、仕上がりは金曜日以降
たのしみですねえ〜
サイズがなくてねえ笑
あたしそんなに太ってないのに、青山のエレガンスーツ（東京コレクションで出たやつ。みんな知ってるかな？
サイズが全然なくて。かといってしまむらとかでは買いたくないし。
スーツ専門のプロのおにいさんに最初から最後までついてもらって話を聞いて、
ジャケットとそれに合わせたスカート、中に着るブラウスを揃えました。パンプスは持っているので買わなかった今日は。
あたしが気に入ったひとつボタンのストライプのグレーは、スタイリッシュなだけあってサイズがなく。。
残念！
まぁ仕方ないやと、一番似合っていた三つボタンのやつに決定。
無地で、黒だから、面白くもなんともないデザイン。しょうがないね、太ってるんだから我慢。
中は面接用にオフホワイトの、でも一番上までとめるデザインはかっちりし過ぎなので少しでも、おしゃれをしたいと希望して、
ちょっと開いたデザインのにした。でも白の無地
面白くもなんともないけど面接用だし。。働きだしたら、あの青山に、ほかの色のシャツをおしゃれに買いにこよう！
と決めて、青山のカードを作った。無事就職が決まって、買いに来る日も近いといいな
帰りにたこやきを食べたりお団子を食べたり、、おかあさんとフードコートをうろうろしていたら、
絶対あたしより太っている女の子（カップルの彼氏とともに）がいて、あの子青山では絶対スーツのサイズ無いね、なんて話になった
もっとサイズ展開してよ。

病気で友達もたくさん失ったけど、
数少なくても、一方的でも
友達と思っている人が私には一応いて、
プレゼントを贈りたい人とかもいる。まぁ、
贅沢言いだしたらキリがないけど
ひとりぼっちじゃない
って自分に言い聞かせるしか、
私にはできない。
ありがとう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


今日もみんなｆがビックリするほど、沢山食べた。ダイエットしてるって嘘だろう？おい。
画像はそのほんの一部。これはまるごと苺オムレットです。

私はずっと、ひとりぼっちなのかな。
今も。
この先も。

ある人にメールをした

「届かないかもわからないメールを打っています

なんにも知らないくせに、これからですよ、とか知った風なことを言ってしまいごめんなさい。

私はよくよく考えてみると挫折の連続の人生だったのかもな。
中2で摂食障害になって、陸上は辞めざるを得なかったし
学校でいじめられたり散々いろんなことがあったけど
なんとか行った大学で、アニメーションやろうと思って
就職氷河期だったのに決めた会社、
演出になる夢も、病気の悪化で泣く泣く諦めたし
そこからはもう諦めの人生でここまできてしまった。
未だにろくすっぽ働けてもいないし

今も、苦しくて
絶望の淵に立たされることがしばしばです
べつの病気（統合失調症）にも発症しちゃったしね

何が言いたかったのかわからないけど
届くかなぁこのメールは

おちび姫」

私を孤独から救ってくれたもの
それは元彼とのつきあいだけだったのかもしれない
私はつきあってもなかなか人を好きになれなくて
元彼が初恋だったと今でも思っている

大恋愛だったけど、
彼はもう結婚してしまった
こどももいるし、奥さんもいる
彼には家庭がある
メールしても返ってこない。（ダメだよねしちゃ

彼の名前をネットで検索する
ヒットした情報を、会社を、
訪れてみる
私とはもう遠い世界
あれからもう3年くらいは経つだろうか

働けてない
ゆえにお金がないから趣味もできない
友達も殆どいない
そのうえ病気で
結婚もしていない（彼氏もいない
おまけに家庭不和。。

私はずっと、ひとりぼっちなのかな。
今も。
この先も。

調子悪い。
死にたい。
死にたくて起き上がれなくて
起き上がったのは昼過ぎだった。
仕方なくごはん食べて
またふとんにもぐりこんだ、落ち込んでいるからだ。
予定もキャンセル
ふとんにもぐっていたら今までまた寝てしまって
最悪な気分寝るといつもさらに落ち込んでしまう
テレビも一切見てない
面白い事なんか何もない
ただ死にたいだけだ
調子が悪いとみんなのせいだとまた思い始める
そもそも私はみんなのせいで病気になった
なんであたしばっかり
好きで病気になったわけじゃない
このダメ家族のひずみが全部あたしにしわ寄せされて
あたしが犠牲になったんだ
やり直そう
はい出そう
努力してるのにどこまでも家族というダメな集団が足をひっぱってくる
死んでほしい
そういう思考回路。
死にたい
↓
死んでほしい
ここまで今きている
どこまでいくかな
こんなんで働けるのだろうか
やることがないからこうなてるのかもしれない
働きだしたらよくなるかな？
アトピーで顔もぼろぼろ
自分が嫌いでしょうがない
イライラいする
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

16：32いろいろムチャクシャ食べてやった
おかあさんと話していて、病気の本人も大変なんだけど、それにつきあうのも大変だなと思い
感謝の気持ちがうまれた
少なくともおかあさんには、感謝している。
働き出せば、リズムができていい方向にいくかもしれない
今は何もやることがないからきっとこうなってるんだ
と考えてみよう

落ちてても、「落ちてるなりに、無理のない範囲内で生活できる」ことって、すっごく、大事だと思うんですね
落ちてるからって、なんにもやらなくて生きていける人って、いないから。
一生、実家でひきこもりやってるのでいい。っていう人なら別だけど。。

来る就職に向けての訓練は毎日続行ちゅう。
朝7時に起きる訓練も、結構こなせてきている
もうちょっとこのリズムを定着させたいところ。
問題の棚上げ訓練も強行ちゅう
徐々にいろいろできる自分を発見している

今日はイオンに気分転換に、行ってきたよ
わざわざ混み混みの土曜にナニをしに行ったのかって？ふふ、
おとうさんへのバレンタインチョコを買ってきたんだよん。
憎んでいたのでは？？！だって？
不思議なんだけど、
一生、この命をかけて、憎しみ通す。って決めたけど、
なんていうのかな、、本当に不思議なんだけど
たしかに憎んでるんだけど、、、、なんつーのかな・・うまく説明できないや。
憎みながら、許している部分もある、って感じかな？ちょっと違うな
やっぱり説明はできない。
とにかくチョコはあげます。たのしみです！よろこんでくれるかな？シャンパン入りの高級チョコを購入してみました
ほかにあげる彼氏もいないしのう。。ｗ
ついでにキハチ食べてきました

どこがダイエットちゅう？
今日の私のお料理はおふのたまごとじです。
ばんごはんがたのしみな一品です。美味しそうでしょ？

普通人の人でもそうだと思うけど、私なんかは、まさに成長のために生きていると思う
フツウの人より、成長が目に見えるぶん、やりがいもあるのかなぁ・・
でも病気じゃないほうが、勿論、いいよな。

私が今取り組んでいる課題は、問題の棚上げ。たとえば・・
いつもの迷宮パターンは、、
・ダイエットもだめ。（しなきゃどんどん太っていくのに。
・食べないのもだめ。（食べなきゃ痩せるのに。
◎じゃぁどうしたらいいかわからない。（食べ方がわからない。
そこから、問題がそこだけの問題じゃなくて、生活全体に繋がっていっちゃうのが問題。
つまり、ひとつがだめになると全部がだめになっちゃうってやつ。まさにそれ。
・もう爪も切れない
・もうおフロも入れない
・もう掃除機もかけれない
・もう洗濯もできない
↓
・・「働けない。」
永遠に、その繰り返し。で人生終わっちゃうのよね。最悪。なパターン。

これはいつものお決まりのパターンのひとつの例なんだけどね、
これやってると、いつまで経っても何年経っても、前に進めないのよ。
問題が起きても、それはさておき、棚上げしておいて、
用事を片づける、とか、もちろん仕事をする、とか。
それができなきゃ、生きていけないの。
普通人の人はそうやって生きてるんだろうけど、
私の病気の人はこれが難しいみたい。

だから訓練、訓練、訓練。
立ち止まるのは嫌だもの。ここまできて！
私は寝たきりとか最悪の状態から、本当にひとつずつ、できることを増やしてきた。
ここまで、大変な道のりだった。
昔のおかあさんメモとか見ると、本当に酷い。どんだけ自分が酷かったかって、つい忘れがちなんだけどさ
ここまでこれたんだもの。もう一息よ。
社会生活を普通に送りたい。。

問題の棚上げがじょうずになれれば、ずいぶん生活も変わる。
たとえば今日は朝から死にたくて調子が悪かったんだけど、
わからないまま、棚上げして、それはそれとして、
用事も全部済ませたし、一社履歴書を応募したりもした

そうやってちょっとずつクリアしていって、
自分は成長していくんだと思う。
この日々の成長感こそが、がんばれる糧なんだと思うんだな
25日の合同面接会は新聞社と大学の二社の話を聞きに行くつもり。
だから今日、25日に参加しない企業にひとつだけ、応募してみた。
大企業だから、、だめかもしれないけどさー
人生初、ハローワーク応募です

今日からダイエットも始めたよ。体重計も久々乗った
あれだけ好き勝手していて大して増えてなかったのでよかった
ダイエットといっても、摂食障害の人はしちゃだめだと思う
私のダイエットも、名付けて、「7割ダイエット」。
完璧にはやらないー。なんにもやらないよりはなんかやったほうがマシかなってくらいの発想。
理想体重まであと8キロ。いけるでしょ★
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今日は道明寺をマーケットでおかあさんに買ってもらいました♪

今日は冬季限定ポルテを食べました。

朝7時に起きる練習はうまくいかず、今朝も10時になってしまいました

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

病院から、主治医からの意見書ができたと連絡が入ったので、
受け取りに行って
施設の職員に25日の合同面接会の相談に行って
そこからハローワークに、意見書提出に行ってきました。

そのついでに、
25日の参加企業の求人で出ているやつがあったので、一部、いただいてきました
だけど・・
厳しい

こんな安い給料では、働きたくない。
とか、
まぁ許せる給料なんだけど、条件が自分には合わない。
とかばっかりで、
なかなかお目当ての会社が見つかりません。。たのしみにしていたのにな。履歴書4枚も用意したのにな。

まぁ25日だけが勝負じゃないから、無ければ別の機会にでいいんだけどねー
ちょっとガッカリ。

今日はお昼におかあさんリクエストの和風パスタを作りました
相変わらず、美味しいわあ

今日は甘酒を飲みました。

おかあさんの作る甘酒がやっぱり一番おいしい。

父への恨み、憎しみが、
その後。どう処理されたのか？について、今日は書こうと思います

父親へは、自分でも、理性ではどうしようもできない憎しみがあるのですが、
それを否定することはやめました。そんなことをしても、苦しくなる一方だから。
思う存分、憎しみ続けています。
父親のすべてを、否定します。この命にかけて、否定していこうと思っています。
おかしな話だと思いますか？
一部の否定で済まされればそれに越したことはないのですが、
自分にされた仕打ちを考えると、やはり全否定になってしまいます
とはいえ彼自身、自分のしたことが家族に、兄弟に、そして私に、
ここまで悪影響を与えると、予想していなかったでしょうから、
故意にしたこと、とは私も思っていません。

長兄も、散々な仕打ちを私たちにしてきました
なので長兄のことも、私は十分に憎んでいます。
というより、いまだに「恐い」という刷り込みの恐怖から抜け出せてはいません。

うちの家族はハッキリ言ってバラバラです。
あたたかい、フツウの家庭に憧れています。
次兄は、それを諦めているようですが、
私は、諦めてはいません。
自分には、そういう家庭を作る能力があると、信じています

母親も不幸な人だと思うことは多々、ありますが
そういった全部のことに、私は引きずられないように生きていきたい。
これは、私の、人生だから。
私はだれの、何の、犠牲にもなるべきではないから。
わかってはいても、トラウマがあるのでそう簡単ではありませんが、
引きずられないこと、
まずは、
だれのせいにもしないこと、そこからだと思っています

だれも私の人生の責任は取ってはくれない
私がこの人生をどう生きようと、私にかかっているんです。
憎しみは消えることはありませんが、
それはそれとして、私は前へ進むことに決めたんです。
私はこの家族が大嫌いです。
諦めたほうがいいと思います、諦める訓練ちゅう、とでも言いましょうか
完全に諦められたら、そのとき、私は一番ラクになれると思います
でもそうできなくても私はすでに前に進み始めている。

本日のお料理。。
りんごの肉巻き！

意外でしょうけどとっても美味しいのです。簡単だしねえ〜

月も変わったので
毎月買っているサプリを。近所のイオンまで、買いに。
DHCですー

今回は、コエンザイムを加えてみたよ！
若い若いと言われる私ですが老化防止が気になり始めましてん。
美容をまったくしてないので、
化粧もまたいつのまにかしなくなってるし・・
せめて、DHCのオリーブオイルくらいは、つけるようにしようかなぁ、イヤします！
ずぼらな私なので、ここに宣言しとこう

食べるほうは相変わらずです。うまくいってないおー
でもダイエットばかりでなく、お肌をキレイに保つとか、
ファッション（給料待ち）とか、身だしなみ整えるとか、、
彼氏いないから全然手抜きになっちゃってるんだけど、やること沢山あるよね！
ちゃんとしようっと！

はやく働きたくて
2月25日を心待ちにしている毎日
ハローワークに提出する意見書も今、主治医が書いてくれてるし、完成の電話待ち。
今度のお休みにはスーツも買いに行くし。
たのしみなことだらけョ

本日の、ヒマ潰しのお料理は。。
今日は、じゃこニラ玉。めっちゃ簡単で、栄養満点・ヘルシーなメニューだじょー