立ち上がれ腐女子ッッ！！！！！ヾ(･∀･｡)ﾉ☆ｷﾗｰﾝ
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精神 (58)| みなさまさまへnewブログご案内 |
このたび、この慣れ親しんだDHCブログから、アメブロに。お引越しいたします。 長らくの読者さまならご存知の、最近増えてきた迷惑コメント管理のためです。今後は、承認制にしたいので。 思えばこのDHCブログ、何年やっていたのかなァ、、、、大して感慨も無い。のでデータもバックアップとか取るつもりもなく。全部消しちゃいますー 一番大変な時期を過ごした、記録が残っているこのブログ。 良い機会なのだと、自分に言い聞かせます。 アメブロは慣れないのでまだまだデザインとかキレイに整ってないけど、 徐々に記事upしていくので 今後とも、おつきあい、よろしくおねがい申し上げます。  おちび姫newブログへのアクセス↓↓ ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻～secondしーずん～ http://ameblo.jp/lolitasweet/ |
| Posted at 18:05 | 報告 | この記事のURL |
| 云いたいことはそれだけか。 |
なんか、、、、 顔も見えない匿名の世界だからと云って、 云いたい放題だなと。 ちょっと放置してると最近すぐに荒れるようになったなー。 日々忙しくしてるのでブログばかりやってるわけじゃないからさ まぁ私が自分に都合の悪いコメントも削除しないからなんだけど。 コメント承認制にしたいのはﾔﾏﾔﾏなんだけど、 やり方がわからないんだよなー。DHCブログのだれか、おしえてくださいｗｗｗ 日々、というか一秒一秒、移り変わる、この時間のなかで、 ここに書いていることも一寸先には変わっているのに ただその一部だけを見て、 いったい私の何がわかるというんだろう。ずっと長く読んでくれている人なら解ると思うんだけど それでも読解力がなければ判らないこともあるか。 ああ腹が立ってた沢山いくらでも書けるよ。 だけど 私の書く内容のせいで、その人にそういうコメントをさせてしまって申し訳な、という気持ちもある。 この人にそうさせてしまったのは私なんだなという気持ち 荒れてても放置してるけど 世の中にはいろんな人がいるんだなぁ（暇な人も含めて って思って、読ませていただいております。 本当に、いろいろな人がいるんだなー。 顔も見えない相手だけれど 悪いけど、 自分の人生、自分で決めてますよ。今までも。今も 今までもまっすぐ生きてきたし、これからもそれは変わりません どの尺度でモノを云っているのかしら。 自分が動かないでここまで来られるわけがないでしょう？私は悪い意味でも行動力がある、というか衝動的なので、なにもかも自分で動いてきたし、 誰かのせいにばかりしてるわけじゃないですよ。そんな人はここまで前に進めなかったでしょう。この先も。たった1ミリだけを見て知ったようなこと云わないでおくんなまし。 これまでの私の努力のなにを、見たというのあなたがたが？ あなたたちが病気かどうか知らないけど 経験のない人にはわからないことってた沢山、あるからね。 病気だからこそ違う生き方ができる？そんなの考えたことない病気の人はいないんじゃないかな。 あと過去があっての今日だからね 病気の人は全部あきらめなきゃいけないとか私は云っていないし、 この自分だけのブログ上で、迷ったり悩んだりしてるから書いてるわけで そういうの全部非難される筋合いはないよね。みんなそんなに迷いなく生きてるわけ？ あなたはどんだけ立派なの？何様ｗｗｗ やりたいことしてますよ これからもやるつもり 悪い？ 人生疲れるほどなにもしてないって勝手に外野が決め付けないで。いろーーーんなこと、してきました。私は。 ほかの人とはちょっと違う経験かもしれないけど そりゃ80歳のおばあちゃんと比べれば、全然経験値も違うし、 一般の人と比べたら、月とすっぽんだけど 私なりに、たくさんのことをこなしてここまできたの。あなたにはわからないと思う。 社会人一年生とおなじだって今回のブログに書こうと思っていたんだけど、 前記事についたコメントへの苦情で今回は、終わっちゃいそうｗｗｗいつも読んでくれている人には、ごめんなさい。 だって新しいこと書こうとしてブログ開いたら、なんだこりゃー状態 頭にもくるよ 女性は、本能的に、男性の見た目や年収などを嗅ぎ分けてるって説があるくらい、 昔から、選ばなきゃいけないてｔ相場が決まってるそうですよ。私だけじゃないですよ。 をれを口にするかしないかの差はあれ。 もちろんあなたの言うとおり、相手の男性もこちらを選ぶでしょうね。お互いさまなんじゃないかしら。 あなたもどれほどの男なんでしょうね、お目にかかってみたいヮ。 あと親に面倒見てもらっている件 感謝の気持ちでいっぱいなんですけど。どうしてそれがわからないのかしら？って 私の記事を全部熟読したわけでもないのに、わかるはずないよね 読解力がないとか？ ただ、 大きなおうちに住んで、お金に困らない生活送ることが、 愛にあふれた生活とイコールだとは、私は思っていません そこは、譲れないかな。 逃げてたらここまでこれなかったし、文句言ってるだけならあたしなんかもうとっくに終わってるよ。 こういう病気になった人はね、常に自分を責めているから、 一時、だれかのせいにすることも、必要なんだって、そんなことも知らないの？ いちいち説明するのもめんどくさいわ。 いつも現状に不満足ではありません。 読解できなかったのならよくよくよく、読んでみたらいかがでしょう？ 向上心がありすぎるのは自分でも、なおしたいけれど それがなけりゃ立ち止まったまんまだったと思う件。 残念ながら私は常に未来、前を見据えて歩いているので。振り返ることはあるけどね。 あなたにはそれが伝わらなかったのが不思議です。過去記事読んだって云ってるけど。 あと私がすさまじい努力をしてきたことも。 嗚呼、なんか馬鹿馬鹿しくなってきた ナニ書いてんだかあたしも・・こんなコメント無視すりゃよかった でもせっかく書いたんでアップするかー今回はこの内容だけで。すみませんｗ 私のごくごくごくごくごく一部だけを見て、 コメントくださった方々、 あなたにそんなコメントを書かせてしまった私をお許しください でも私を認めてくれる人がいるから 受け入れてくれる人がいるから そうじゃない人もいるんだなって コメント読んでるといつもそう思います。 それが私のうわべだけをかすったコメントでもね |
| Posted at 17:21 | 分析 | この記事のURL |
| Kについて |
相変わらず定時には帰れません。 人生に疲れた、死にたい、 と毎日ぼやいています。でもそれでも、がんばってるねあたし  信じられん。 元彼Yは、私がまだ出会い活動がんばっちゃってると思ってるので張り切って、 倉科カナ路線でいこう  とmailしてきました。 (○´ﾟωﾟ｀):;*.':;ﾌﾞｯ  あんまりよく知らないんだけど顔と名前くらいは知っていたかも。 自分と似ている同系列の人を見つけて、その路線で売っていくのが一番良いらしいです。Yいわく。 私なら、あとは石原さとみとか。系列がいっしょでしょ。 なんか、、出会い活動なんてもうとっくにやめちゃってて 疲れちゃってて 相手もいないのに誰を対象に倉科カナになればいいんだか。 矛盾してるけどYは私のしあわせを祈っていて  彼氏ができてしあわせになったらうれしい、応援する。 でも80%は正直悔しい と云っていました。 ここを読んでくれている人なら知っている年下Kのことを今日は書きます 正直、迷っています ここから、ある人へのmail抜粋。 「なんかさー うまくいかないよね ●●さんと接していると、 私にも何かできることがあるんじゃないかって 私の人生、守りに入っちゃってるけど 両親の刷り込みでね。私は病気なんだから。病気なんだから、普通に働けるだけで（普通以下でも）十分満足なんだって 攻めの姿勢はもうどっかいっちゃってた アニメの仕事やってたけどさ まだ自分にも何かできるんじゃないかって 昔は、映像作品作っても文章書いてもみんなに評価されて 私にしかない色があるんだと 自分の才能自負していたのにね 今はからきし自信ない。唯一できてた勉強の英語も忘れちゃったしね 独創的な私が 事務の仕事なんか本当は向いてるはずもなくて 10000円の2割引きがわからなくて馬鹿扱いでさ職場でｗｗｗ 仕事に支障がでてるんだよ。 消費税の計算もできなくて あたし算数二枚で6点だった人だから 超文系だったし パソコンも、ろくにできなくて エクセルも使えないのほとんど。 こんな人雇うんじゃなかったって今頃思われてるなー キャラクターで許されてるようなもんなのに 最近からだも弱そうだってことになって くびになるかもしれないな。でもみんなよくしてくれるのが痛い だからといって何がやりたいのかはわからない 何か感性をいかせるような仕事がしたいなって また懲りずに思い始めてる ●●さんと接してるとそんな気がする 最近仲のいい彼（K）と接しててもそんな気がする 完璧に、人生、守りに入ってたのにね やっぱりこのままじゃなくて自分にも何かできるんじゃないかって 事務なんかやってる場合じゃないと 今さ、その彼24歳の、かなり年下だよね、男の人に、好きだと云われていて 出会いは求めてなかったんだけど、であった人で 今っていうかちょっと前までは、出会いを求めて必死で 疲れ果てちゃったの そこにひょっこり顔を出した彼でさ あたし31だから、すごい年の差じゃんね あたしが大学生のとき彼は小学生・・なんとまぁ。 だけど彼とはなんでも話せて素でいられて 好きだなぁって少し思うけど、 見た目を好きになれる自信がなくてお金も持ってるわけじゃないし 顔・年収・性格 がそろってない、とか彼の気持ちを利用してるだけなんじゃないかとか また罪悪感にさいなまれています ●●さんのだんなさんは男前なのかなぁ お金も持ってたのかなあ いやらしい話なんだけど率直に気になってるよ 彼は私の求めてたおかあさんのような人だと思うんだけど 好きになれるかわからない。っていうかすきになろうとして好きになるもんじゃないと本当は思うし ●●さんが言うみたいに 仕事も恋人も探して見つけるもんじゃないのかもなぁとひしひしと思っています 彼を利用したくないな。いい人だもん。 あたしの理想が特別高いとは思わない。元彼も特別カッコよかったわけじゃないし ただ自分のタイプだったというだけで でもお金は持ってる人だったな いつかは愛し愛される存在の人と 天職を 見つけたい。 見た目とか年収とか、 自分では意識してないのにどっかで差別化して 男の人を区別しているらしくて 元彼に指摘されて気がついた。 だから率直な言い方で書いています 元彼とは満足じゃないけどうまく続けたいとどこかで思ってる それは彼をまだ好きだから。 愛されてないとも思えない。彼の云ってることが全部嘘だとは思えない。 でも、やりたいことはやまほどあってさ お金も時間も体力も追いつかないくらいに そっちに打ち込んだほうがいいのかなぁと思うこともある。 出会いも自分の魅力も広がっていくってこともあるのかなぁ だといいな」 Kはこのブログにも頻繁に登場しているから書く必要もないけど、 私の全部を知っています 私の何が好きなのかわからない。 最初は年の差を気にして苦しんでいたみたいだけど 最近ではもうそれも関係なくなったみたいで 無理して好きになってくれなくて構わない。自分はただ好きだから。 と云ってくれる Kを好きになれたら・・どんなにしあわせだろう でも私は今までに元彼Yしか好きになったことはなく、 過去つきあった人たちにも向こうから好きと言われて、好きになろうと努力してつきあってみたものの その気持ちを利用しているという罪悪感からうまくいかなかったから、 自分から好きになった人で、好きだと確信してる人とじゃなきゃつきあっちゃいけない と思うようになった。 結婚も2回くらいしそうになったけど、 結局私は相手を好きじゃなかったから、結婚しなくてほんとよかったと思ってる 31というとみんなにあせっていると思われるけど 私はまったくあせってなくて 35までになんとかなればいいやくらいに思ってる だけど彼氏はほしい 出会い活動はもう疲れちゃったしやらないけど 私は自分を大事にしてくれる人に限って好きにならない。 元彼Yもべつに大事にしてくれなかったわけじゃないけど この人生で唯一、たった一人好きになった人とは不倫だったなんて 見る目がなさすぎる。 やっぱり私は Kの気持ちを利用しているだけだ それにあまえてるだけなんだ と思うけど それでもいいとみなさんは思いますか |
| Posted at 17:34 | 恋愛 | この記事のURL |
| 敵を欺くにはまず味方から。 |
みなさま、おげんきでしたか？？ やっとこさ、PCが復旧しました。 ｵﾋｻ━ヽ(≧▽)ﾉヾ(▽≦)ﾉ━ｯ!! 私はなんとかやっています。 ぶっこわれたPCからデータを全部、拾い出して、 新しいPCを一万そこそこで作って送ってくれたブログ友のあゆちゃん。感謝・感謝なり。 ここを読んでいるみなさまにおねがい アドレス帳だけは、さすがのあゆちゃんも拾い出せなかったため、 今だれとも連絡が取れません。みなさまのほうから、メールくださると有難いですー。 リア友に近い人にこのブログがバレて あたしの秘密の城、、、、何ひとつ包み隠さず書き綴ってきた大事なこの場所の、 存続が危ぶまれたのですが これまでどおり、続けていくことにしました。 あれから・・いろいろあったよ 元彼Yには結局呼び出されて、会いに行ってしまいました。 このブログを通じて、本当にやさしいみんなと出会えて、 ここは大事な場所だけど、最近、荒れてきたよね 私の書く内容のせいなんだけど、私はここでは嘘はつきたくないから。 荒らしてくれて構わないけれど、私も、嘘はつきません。 解ってくれる人がいるから。。 さみしいから ひとりぼっちだから ちょっと顔がかわいいとか 胸が大きいとか そういうことを武器にして 男の人に相手してもらうんだよね。 見た目とかスタイルとかで人をひきつけて ただそれだけだよ。 馬鹿だね そう思ってなかったけどね 利用してるだけ なんてほんとはお互いにやだよ。 私の体は繋ぎ止めるための道具 自分を犠牲にしてるだけだよ 私を好きでいてほしい 口で言うのは簡単だよね、ってKに言われた。 女の人は演技するからね 結局は男が気持ちいいだけだよ 痛いだけだった。4回も いってないしね 愛人 だよね 適当に エッチしちゃえばいいのにね あたしだってやだよほんとは 私のこと好きだって言ってくれるの でも 妊娠したらどうする？ って訊いたら もう会わないと彼は言った。 Sさんのことは スッキリしないよ全然。今でも、笑顔で接してるけど 気持ちを伝えさせてもくれなかったしね エッチだけでも 使い捨てでも 私はよかったのに すてきな人きっと現れるよ ってみんなは言ってくれるけど 友達もみんな、今のままじゃだめだって 積極的に探さなきゃだめだって 言うよ もう31だしね 全然あせってないけど あとがないしね でも出会い活動やだよもう疲れた 病気でこの年まで、食いつぶされたなあたし 病気のせいにしちゃいけないよ ずるいよ だっていつのまにか31になってたんだ そのほうがずるいよ ずっと病気だったんだから 思春期から 青春なんかなかったんだから 全部棒に振ってきたんだから しあわせになりたいよあたしだって！ 奥さんも私もしあわせじゃない 結婚する前からYとは続いてる 嫌だね・・ 相手の立場を考えたらわかることだけどね でもあたしの立場はどうなるの？ あたしの気持ちはどうなるの？ 両方好きなんてよくわからない あたしのこと好きだって でもだれだって言えるよそんなの口では。 なんであたしと結婚しなかったの？ 彼女にこどもができたから・・ それでもあたしはYを嫌いになれなかった Yはいい男なんじゃないの あたしが間違ってるの？ でも余計さみしくなったかな 会って。 あたしの体がめあてじゃない人っているの？ みんなあたしのことエッチの道具としか思ってないよ じゃぁ、Yもそうなのかな・・ 離婚なんて望まない そんなこと言ったら会えなくなる またひとりになっちゃうもん 一人だよ・・ だれかに愛されたいんでしょ でも残念ながらだれも愛してくれないので。 あたしに魅力がないからだよ いいよべつにボランティアしてくれなくて。愛してなくていいの？ いいよ だれも愛してくれたないから。 親からも失敗だったと言われてる 生んじゃってごめんねって言われてもどう返せばいいの？ Yは私を必要としてくれてる 嘘でも 好きだよ かわいいね と言ってくれる だからそっちに行ってしまう でもどの男でもいいのだろうか本当は だけどさ、私にはだれもいないから ひとりぼっちはやだから とここまで、PC復旧までの経過でした。長くてごめんなさい。 今日は休みました。  たらこスパゲティ大盛りと  杏仁豆腐をお昼に食べました。 4月から今の仕事を始めて 人間関係にも仕事にも恵まれ ただ私が病気だから ここにきて、むりが出てきました。 こないだ初めて休んで、 今日は二回目かな。病院へ行ってきました。 先生が すごいよ。よくがんばってるよ。みんなここまでこずにやめちゃうんだから。 と言ってくれて だれにも解ってもらえないこの気持ちが 救われた気がした。 だれかに認められたいわけじゃない 解ってほしかった。 9時15時の契約が守られることはなく 17時か、20時くらいの帰りになる。 先生はそこがむりだと言った。 私は職場に電話をする 課長代理、部長、直属の上司に嘘をつく。 メヌエール症候群の気があるそうなんです 疲れがたまると吐き気がめまいや起き上がれなくなるのがひどくなるらしいんです 定時であがらせてください 先生といっしょに考えた、嘘だった。 できないならやめちまえ 母はそういったけど、 私の気持ちなんてこの世の中のだれにもわからない ずっと閉鎖病棟の保護室に閉じ込められていた自分 人間扱い以下だった自分 寝たきりで働けなかった自分 一生このままだと思ってた だけど今、フルタイムで普通の人を装って、働いてる 有難くて うれしくて 涙が出るくらい ほんとはやめたくないのに 体が動かない これが、 病気なのだｒと。 もっとずるくなりなさい もっと悪くなりなさい もっと強くなりなさい あなたはみんなをだましているのよ みんなをだましに行っているのよ 仲良くなったフリをして 心を許したフリをして。 おちびちゃんの気がやさしいところが 裏目に出ないように。 そう言われて 私は我に返る |
| Posted at 12:56 | ◎高級OLへの道◎ | この記事のURL |
| 恐怖の月初だょ～★ |
 チキンタツタ久々食べたぉ。。 怒濤の月初が始まるょ～～～  ｷﾀ━━━ﾟ.+:｡ヽ(*ﾟﾛﾟ)人(ﾟﾛﾟ*)ﾉﾟ.+:｡━━━━! でもﾎﾃﾙ勤務、大変だが、面白い。 インテリぽぃね、とかゆわれたｗｗｗ あいかわらず●●●●に逃避する毎日 伏せ字はご想像にお任せしますっ  Sさんとは至ってフツーに笑って話してる。 彼も、ﾅｶｯﾀことにしたいだろーし 私も、そのほうが気がラクだ。 失恋した相手に毎日会わなきゃﾅﾗﾝのはビミョーだが、 仕方ないね、仕事人・おちびｯ せめてキッパリ、振って欲しかったーーー。 小説も映画も、 ゲームや漫画もそうﾃﾞｽが、 自己責任で見るモノぢぁーナイですヵ。 私としましても、それを読んだ後の人々の行動まで、管理しきれまてん、、、、ごめんなさい。 いろいろなご意見は受け止めﾏｽが、注意書き付けるｸﾗｲしか、できまてん。。  間違いナク食べ過ぎだお・・ 現実逃避にいそしみながら、 月初を乗り切ってみせるッッ  職場で毎日美味しいものをいただきつつ（ホテルなので多いのよ   結構たのしい毎日。 |
| Posted at 18:55 | ◎高級OLへの道◎ | この記事のURL |
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