ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

しばらくブログ休みます
過食はじめ、その他病気症状が酷過ぎて
私なんか生きてる意味無いと思います
もうどうしたらいいのかわからない
死にたくてたまらない
もしもげんきになれたら戻ってきます
今は心底死にたい

前回の親知らずと全然違うアレは抜くだけだったものー
やっぱり、難しいと云われただけある手術だったんだわーーー。超痛い
今早朝覚醒で記事作成ちゅう
歯茎にうもれた親知らず（それも立派で丈夫な大きな歯！）をえぐって取り除いて、
歯茎を縫合したのが昨日、
今日傷口見せて問題無ければ一週間後に抜糸。。。。痛いわけだよ抜いても抜かなくても！
ぁーーーん
三日間の生フルを終えて今朝体重＝159�a・56、6�`。
生フル前が60、2（！）だったから、、、、三日でマイナス3、6�`減。
それでも55には及ばず・・・・もうお肉になっちゃたんだわーーー連日連夜の過食続きの嵐で
これ以上は戻らないかも。。。。
最近、病気の症状がかなり悪化している。
苦しくて、苦しくて、苦しいことだらけで、苦しくてしょうがなくて！
ってときが多い。いや過食（だけ）じゃなくて、
統合失調のほうが。
滅茶苦茶苦しくて、やたらめったらタバコを吸う。お金も無いのに・・
次々と不調に襲われる。
ヒマなのにテレビも見れないから気を紛らすこともできずさらに悪循環
先生には次回、謝るつもりだけど、
先生に薬とかに関して意見するのはすごく勇気が要るのに、私はそれでも助かりたい一心で言った
やっぱり不満な点ははっきりさせたい
先生には先生なりの治療計画あるんだろうけど、
患者だって相談して納得したうえで薬とか飲みたい。
だから謝るものの、間違っていたとは思えない。こんなに苦しいのに。
やっぱりなんだか納得いかない・・・・・・・・・。
あーーーーーーーー！歯が痛い！
｡ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ(　　)ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!
はやく55�`以下になってひとまずの、一安心したい、、、、

コメント沢山有難う御座います。
コメレスはおろかご訪問も出来ず、、、、本当に、ごめんなさい。
昨日処方を大幅に変更してもらったのですが
医師を怒らせてしまい・・そりゃそうですよね、、、、でもなんとしてでも変えて欲しかったから
言ってよかったと思います。でも
年金のことがあるので、そんなことで診断書に影響してしまうとはいけないけれど、
心配なので次回謝ろうと思っています。年金通るかどうかはわかりませんよ。とか云われてしまったし。素人の私が、
あの薬が欲しい、この薬は何�_で！
なんて、でしゃばっていますよね・・・・薬屋さんじゃないんですよ、と云われてしまいました。
当然ですよね
でもそのおかげで、今日はねむれました
過食もせずに済みました
生フル2日目を終えて、57、2�`。まだまだ重くて鬱です。でも生フル前が60、2�`だったから、まだマシかな・・2日で3�`マイナス。
体重が戻るまで、生フルをやろうとしていたのですが、
過食を誘発してはいけないので、本日3日目で終了しようと思っています。
今日は親知らずをいよいよ抜きます。前回の親知らずより難しい手術になるので、心配だし、こわいですてゆうか親知らずそんなどんどんはえてくんなよ。。。。不経済過ぎる
昨日できなくて今日にまわした年金申請の準備もしたいところです
用事をはやく片付けて、肩の荷をおろしたいのですけど、そうそう予定通りにはいきませんね。
なのでデイケアは今日もお休み。やることない時間を、テレビが見れたらいいんですけど・・テレビなかなか見れないなぁ、こないだ一回見れたんだけど・・はぁ
薬をせっかく変えてもらったんだけど、副作用がこわくてやっぱり今まで通りに変えて欲しい部分が一部あって、謝りついでに次回、もとに戻してもらおうと思っています
はやく体重戻ってほしいなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
55�`以下じゃないとせめて、安心できない

体がだるくて重くて動かない
鉛のように重い
今朝も寝たきりになるところをようやっと起き上がった8時
ブログ更新も無理矢理にやってる
コメレスできなくてごめんなさい。許して下さい。
生フルで今朝体重は58、2。一日で2�`マイナス。でもまだまだ重くて鬱
今日も予定を早めた病院と銀行、年金の申請準備などなどで
デイケアは休み。でも用事以外では相変わらずやることもないのでヒマ
だけど体が重くて何もできない
明日は歯を抜く手術でまた休むし土日は休みだし
デイケアはしばらく行けてない
歯が痛いはやく抜きたい
ああ体がだるくて重い　ブログ更新疲れた今の自分の精一杯
最近OD三昧なので、今日病院行って、薬大幅に変えてもらって処方を守れるようになるといいな苦しい
あまりに失敗続きのためすっかり自信喪失の自分
自信は自分で作るしかないから　また自信を取り戻したい
過食にも不眠にも負けず体重をどんどん落としていったあのころの自分を取り戻したい

また、死にたくなっている。ブログを書くのも億劫だ。自分の変化の記録のため、なんとか更新
実は昨日の記事から、一旦、復活を遂げている。
でも今また、死にたくなっている。このアップダウンの激しさ。もう疲れた。
今日は用事が細々と重なったのでデイケアは休み、
調子が悪い中、午前中にこなした。（ちょっと残っているけれど
そして午後は今まで、寝ていた。
ずーーーっと寝たきりの状態に近かった。ルールの毎日おフロも、昨日も入れなかったし、今日も入れるかわからない。これだけ寝てしまったら、不眠の私は今夜もまた眠れないかもしれない。これもまたルールの、夜寝れて朝起きれる生活は守れない。
明日は14日予定を早めて、病院に行く。薬を大幅に変更予定だ。銀行も行かなくてはならない。だからデイケアは行きたくない
明後日は先日も触れた歯。やっぱり親知らずだった。今回は前回の親知らずよりも難しい手術になるようで、予約が入っている。だからデイケアは行けない。
平日家を空ける・土日休む、このルールもまた、守れない。
嗚呼本当にルールだらけだ。がんじがらめ、身動きが取れない
食べることも滅茶苦茶だ。今朝体重はなんとついに60、2までいってしまった。
これが今日の全体的な「死にたい」に影響しているのかもしれないが、自分ではよくわからない。
過食過食過食過食過食過食過食の日々。連日の過食で大幅体重増量
今日から生フルを決行している。どれぐらい体重戻せるだろうか
また過食がこないだろうか
夜またねむれなかったらどうしよう
やっぱり、死にたい。

自分が怖い
過食が怖い
食べても食べても足りない
せっかくデイケアにも行けるようになって
ダイエットも仕切り直しで
いい波に乗れると思ったのに
昨晩も、夜の危険時間帯・結局不眠で、OD→お酒→過食。。。。
現在も引き続き過食中（デイケアは無理矢理行ったけどあまりにつらくて戻ってきた
不眠がなおれば過食症なんてなおっちゃうのにね・・
夜普通に寝れて、朝普通に起きれさえすれば、そんな当たり前のことで
摂食障害もなおるっていうのに
そんな簡単なことができない。
ODと酒でフラフラになりながら過食した。いつまでたっても抜け出せない。
今日も引き続き過食
怖い
まだ足りないんだ！！！
もっと食べたい！
死ぬまで食べたい・・？
体重はもう怖くて乗ってない。もう50や54までは取り戻せないし、57キロからの再出発ダイエットもおじゃん。それ以上になｔｙてる
死にたい
どんどん戻せなくなって
どんどん太って
これ以上太るなんて考えられない！
もう戻らないうえにこれ以上太るなんて嫌なのに
とにかく過食がしたい。
なにがなんだか、どうしたらいいのか、わからない
結局過食するから！
死にたい死んだほうがマシ
もう過食に振り回されたくない普通に食べたいよ・・
前はこんなんじゃなかったのに。昔の自分がどうしていたのかもう思い出せない
最近やたらと過食が増えてる
疲れました。もう普通の人間には、戻れないのですね

今日もとても調子が悪くて
でも何が何でも行かなきゃと　とても負担・・でも家にいると父や兄にぶらぶらしてると思われるし
どうせわかってもらえないし
苦しい
体が大変　
体が鉛のように重い
そんな午前中でした、結局就労支援施設もデイケアも行けないで寝てた
鬱・・　だめ人間だ私　今からどうしようって
このままじゃだめだと思い
せめて午後からだけでも働きにいこうとしたんだけど
やっぱりだめで
また落ち込む。
昨日の自分の記事を思い出した
何もかも思い通りに進まなくて当たり前。
それを頭の片隅にでも置いておかないと
さらに落ち込むことになる。
結局午後は母のおつかいについていって
結局、今日も社会復帰大作戦では外に出られなかった
一般人のみんなとおんなじようにはやれないんだ、できなくてもガッカリしちゃだめだ・・
昨日の記事を読み返す
嗚呼いつまでこんな日々を繰り返すのだろう

今朝体重＝159�a・58、4�`
昨日の過食がまだまだ響いている模様。。。。

病気の他の人たちはどうしてるんだろうと思うことが多々ある
どうして安定した生活送れるんだろうと
私なんか
いつどうなるかわからないし　例えば明日起き上がれるかどうかも予測がつかないし
もちろんそんなんだから先の予定は一切立てられないし　あそぶ約束なんかも出来ない、キャンセルばかりで
だから大事な局面にも対応できない。親友の結婚パーティにもし行けたとしたらそれは奇跡的なことのように思える。行くだけのことで！
普段すごくお世話になってるし　大事だし大好きだし、人生に一度のことなのに
すごく行きたくても「予定を合わせる」ということが何より難しい
人の誕生日とかにもほんとはプレゼントを考えたり用意したり驚かせたりするのが好きなのに
結局自分を合わせられないから一年のうちの何でもない日に架空の記念日を作って祝ったりするしかなくなる　自分の調子に合わせて。
自分の不安定感のせいでたのしみなことも負担になってしまって
つくづく病気が嫌になる。普通になりたいとまた思う
親友の結婚パーティ。東京に駆けつけてお祝い！
できたらすっごい達成感だと思う
でもできなかったら？
想像するだけでへコむ。
とにかく私にはひとつひとつが何をやるにしても一大事なのだ、私にとっては大変なおおごとなのだ
小さな用事から、大きなおたのしみまで
すべて負担でしかなくなってしまう
どんなにうれしくてどんなにたのしみにしていても
それが実行できるかどうかは当日まで、わからない。


今朝体重56、8。
昨日は過食もしていないのにまたさらに一キロ増えた

とにもかくにもあっきの結婚！めでたい
二次会、、、、行けるかなぁ行きたいけど
とりあえず現実世界で3人はお友達がいることを確信（確保）！今日は久々に、ぐっすりねむれた
したらねむいねむい・・・・極端だなぁもう。常に平均して寝られないと、キツイお！
自分の（プチ）お誕生日会（5月）もたのしみ。ささやかな。
今年は色々やることが多い。早く過ぎて欲しい
あたし病気的に何やるにも、一苦労でしょ、ひとつひとつが。
負担も大きい。
今年中に何と何があって、いつどんな準備をしなくちゃいけないかとか、
多過ぎて全部把握できてない。
おたのしみとやらなきゃいけないことが沢山・混在する一年
なんとか無事に乗り切りたい
(*´▽`)*´▽`)*´▽`)ﾉ ﾆﾊﾟｯ ﾆﾊﾟｯﾆﾊﾟｯ笑顔・笑顔でネ◎