ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

早。5日で10�`増量し、4日でもとに戻しましたねえ〜。
といっても、ゆるーいです。今まで、完璧に確実にこなさなきゃ！としてきたことが、
実は、自分を追い詰めることになり、結果、良くなかったんじゃないか？と今回を機会に、思いましてね。あたしほっとくと基本ストイックさんなんですよね。でも前記事で綴ったよーに、これからは、のんびりいこうと。10�`増えたときに思ったんです。のわりには素早く減りましたが。
もっとリラックスして、ダイエットに臨もうと。できる範囲で、やれればいい。みたいな。なので
運動も、ここぞ！とばかりにサボり気味だし、、、、てゆうかね、
体重より、不眠のほうが気になる。体重に固執しなくなったのは、とても良いことなんだけど
摂食障害の人じゃないみたいで。摂食障害の人って、0、2�`増えただけでパニクるでしょ。
かといって不眠は深刻。

毎日が徹夜の連続・繰り返し。もちろん頭はグラグラだし、吐き気がしていて気持ち悪い。
毎日普通に寝られるってどんなだろう。
目が痛いし、とてつもなく、体がしんどい。
寝れないと実際、体は使い物にならない。
毎日普通に寝られない→体が思うように動かない→仕事にならない→生きてけない。落ち込む。
ずっと起きっぱなしで、ハッキリ、きつい。苦しい。全く、寝てない
この先こういった症状が果たして、良くなっていくのか不安
薬で調整出来ないならこの先どうやって生きていけばいいの？　薬至上主義でないあたしでもさすがに、こんだけ苦しいと不安になる。
みんなは寝てるときがしあわせだとか云うけどあたしは夜になるのが苦痛でしかない。また朝までどうやって、時間潰そうか
休みなのに何も出来なくて、何もかも中途半端で
寝てないから力も入らなくて、体温もさらに、低くて、今にも倒れそうで
また夜がくる。苦痛。
そんな感じがずーーーっと、続いてます。

でもマァとりあえず、体重も51、8に戻ったことだし、
ε====・:*:・ ヽ( *´▽`)ﾉ ・:*:・ 　ただいまぁ〜♪
ダイエットのほうは、またまた、たのしいたのしいダイエット生活に戻れそうですね！とーっても、うれしいです★
お料理！！！めーいっぱいするぞん

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

で実はさっき頭痛の発作で起きました。頭痛っていっても、
死ぬかと思った。というより、こうやって死ぬんだろうな。って感じでした。それぐらい酷いもので、一人じゃ救急車すら呼べない状態だった。どうなってるんだ脳？
精密検査をするかもです。今日明日は休日なのでとりあえず、火曜に。。。。


早速おやつ再開ファミマで。かなりデカかった、スコップケーキってそうゆう意味？？？これで490円はさすがです。お安い！

最近、はやいとこ、目標体重まで落としちゃって、フツウの生活に戻したいですねー。
イヤイヤ！良い習慣は、そのまんまで。もちろん。
なんだか、これだけドンドコ落としてきたら、体が可哀そうになっちゃって。近ごろ。
もちろん、よく食べよく動くダイエットなので、相当・健康。なんですけど、
やっぱり負担は、かかってるでしょー75�`→52�`を、半年経ってないんだもん！
キチンと栄養入れ続けてあげないとー！って感じで
体重（数値）は不思議なくらい、気になりません。
それより、食べてあげないと。
リバウンドなんか、もってのほか！！！です！そんな大量に痩せたり太ったりを繰り返したら、もう体が悲鳴あげてるよ！可哀そう！！！

「ちょっと食べる」
というのが出来るようになって、とてもラクになりましたね。
以前は、手についた米粒ひとつ余分に食べるのでも、抵抗ありましたし。摂食障害の方は身に覚えがあるよね？？？
全く食べないか、全て食べるか。そのどちらかしか、無かったから
全く食べないほうが、ちょっと食べてやめるより、簡単だったんですよね、昔は。
ちょっと食べられるからラクだ。なーんて思った時点で、もう病気ずいぶん良いんじゃないかと思った
ひとまず過食しなくなって、、、、20日以上経つかな？このまま、
1ヵ月が経ち、2ヵ月が経って、3ヵ月・・・・と月日が流れていくと、
きっと、しないことが当たり前に、普通になっていくんじゃないかな。

といわけでシッカリ！！！食べ続けますよアタイはッそのわりに、
ちょっと、動きが足んないか・・？笑

朝ごはん。スコーン（といっても100均のお菓子ｗ）&ダイエットを意識して、無理矢理ブラックコーヒー！

お昼ごはん。まるごとさつまいも牛乳煮。←あたしが大好物の創作料理！で相当おなかいっぱい過ぎるけど。＾＾；

ばんごはん。ヘルシーを意識して、豆腐そうめん&かぼちゃの味噌汁。かぼちゃも味噌汁も大好きっこ！そうめんはごま油で炒めました超〜美味

それでも間食はちょいちょい、しておりますが、マァそれもご愛嬌？？？！！
最近、とーーーっても、しあわせなんですよー。こんな当たり前の生活が送れることが。しあわせをしあわせと感じられる自分であることがまた、しあわせで。
しあわせって輪をかけて増えていくんですよね。あとは寝られれば完璧だー（それがむずい。

ところでコレ当たりました。↓↓↓↓

紀文の豚もつ入りもつ鍋、段ボールで！最近本とかばっかりだったから、そろそろ食べ物系来ないかな〜？と思ってたの！これで食費も浮くし〜。この年でやっとこさ、もつ鍋初体験♪♪
ｷﾔｶﾞｯﾀ――――――⊂´⌒∠；ﾟДﾟ)ゝ――――――ｯ!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


お気に入りの指輪がまた入るようになってたんですう〜それぁ20�`も太れば、指も変わるさね・・・・と、でも、あたしは諦めていなかった！！！

今日は早くに起きたので、朝更新
毎日アップもそろそろ、オワリかな？？！というのも、

＊現在（今朝）体重＊
54
あの日の最低値・・53、6

いよいよあと0、4�`にまで、取り返しましたね！昨日は運動ガシガシしたから〜
5日間詰め込み続けて（過食）体重6�`増えて、3日で、ここまで、取り返せれば、上出来よね！

ジプレキサはリスパダール（のジェネリック）に変えたけど、パキシルは飲み続けています。
マァ、、、、過食に特効薬なんて無い（とあたしは思ってる）し、医者は入院とか専門機関施設とか云うけど
結局、自分でなおすしかないのかなー。なんて、思ってます。ここまで良くした実績があたしにはあるし
専門家に云わせれば、自分でなおすなんてもってのほか！って口をそろえて云うけどね。
パキシルは・・うつの薬と云われているけど一応SSRIだし、自分としては、昔ながらのルボックスが合っているような気が昔はしてたけど、
ある女医がダイエットに使ってるしねー。精神科医って自由に薬が手に入るんだから、恐ろしいよね！その同僚の医者（男性）も、パキシル飲んでダイエットに成功してるらしい
到底、そんな痩せ薬だとは思わないけれど一応、摂食障害に効果が期待されてもいるしね。マァ飲んでおくか。って感じ

お金をかけないダイエット主義のあたしだけど最終目標体重まであと5�`となったし、ここらでごほうびに何か、美味しいダイエット食品でも、買っちゃおうかな！たのしみ♪♪
目標の年内49�`も近いぞ〜
（　´∀｀）つ―●○◎-　三色団子どーぞ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


チョコ&チョコ！Wチョコ！！！！！！！！！！！（セブンイレブン）
やっぱりチョコは、やめられませぇ〜ん

感謝です。ありがとう。
今日は病院なので仕事休みです。

＊現在（今朝）体重＊
55
あの日の最低値・・53、6

あと1、5�`まで、取り返しましたね！
そして目標の、年内49も見えてきましたね〜随分、後退しましたが！あと6�`か！

今日の診察は云い余すところなく思いを伝えられて、非常に良かった。
主治医に云わせると、「いつもおんなじ様なこと云っていますよ。」らしいけど。
待望の、待ち焦がれた、血液検査の結果が出ました！！！
ｷﾀ━━Ψ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ(　ﾟ∀ﾟ)Ψ ｷﾖｯﾀ━━!
半年に一回、強制的に病院で行われるのだ。強制なんだけど、ダイエット始めてから、たのしみになっていた。
半年前、、、、ダイエット前。コレステロールと中性脂肪が異常に高過ぎて、なんとグラフを飛び出し！おさまりきらなかったという記録。比べようと思ってたのしみにたのしみに保管しておいた用紙を失くした。けど、
総コレステロール（基準値：150〜219）は看護婦の説明だと前回はなんと驚異の400超え。今回はぶっちぎって下がってますよ〜と、144。今度は基準値を下回ってしまった。もともと、うちはコレステロール&中性脂肪系は低い体質の家系。あたしが過食症だから、特例なのだ。
中性脂肪（基準値：50〜149）もお見事！今回86の正常値に。前回の分は記録を失くしたので確かな数値は分からないが、300ぐらい！だったと思われ。恐ろしいね過食症。
すべてがマァマァ、基準値の健康体に無事、変身したのでした。ただ・・
吐いてるか、or食べてないか。
と看護婦に云われ、吐いてないし食べてる！と思った！一体何�`落ちたのと
それには答えなかった。拒食症のころの癖で、医療系のヒトにソレ系を聞かれると、云いたくない。
おなじ摂食障害の苦しみが分かち合える関係と思われる同士でも、吐く（吐ける）過食症患者と吐かない（吐けない）過食症患者のあいだには大きく隔たりがある。
一見吐けるほうがよさげなんだが実はハッキリ云って、吐けないほうに分類された人が、ラッキーだ。(いずれ摂食障害まとめ記事に書くので待っててね。
実際あたしは吐いていないんだから、マァ、どー思われても、いいけどサ。。。。

主治医にも、血液検査なぞの前に以前から、吐いてると疑われている。あたしが散々、過食してしまって・・と泣きごとを毎回並べるから。なのにみるみる痩せていっているから。
自分でも不思議だ。過食症は（もちろん、回復はしているが）完治していなく、過食をしながらでも、4ヵ月20�`減できるのか！
とにかく、今現在の血液検査上は健康体なわけで、自分自身健康になっていっている自信はあるし、太ってたころ半年こないことも珍しくなかった生理は逆に順調にくるようになったし。（拒食していたころは生理はこないわ髪はザサバサに抜け落ちてハゲそうだった。

ずっと副作用がこわくてためらっていたけれど（夜中に救急に運ばれた経験・数回のため、もうあの苦しさはごめんだ！）今回ついに、薬を変えた。1週間、様子見のため普段は隔週なんだけど今回は、来週、また病院に行かなくてはならない。
おなじ施設のKくんが劇的に痩せた。原因はジプレキサをやめたから。
ジプレキサはみんな太る。飲むと食欲が湧き過ぎて食べてしまい、やめたら食欲が一切なくなって、どんどん痩せるらしい。かくいうあたしも飲んでいる。
あたしはそこまでの副作用を感じないのだがみんながみんなそうなので、飲むのがなんとなく抵抗がある。太りたくないし。主治医にも、やめたらどうかと以前から提案されていたものだ。
今回それを変更して、リスパダールにした。新しい薬に踏み込めなかった私も、リスパダールなら、むかーしの記憶で入院していたときに、相性が良くよく眠れた記憶がうっすらと、あるからだ。本当はジプレキサのほうが優秀らしいのだが、古い薬でも、やっぱり自分との相性が大切・重要だ。相性良いといいな。お試し
しかもリスパダールはもうジェネリックが出ているので、安くて済む。てかジプレキサがべらぼうに高過ぎるだけだが。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


さっきいつものドラッグストアで無料でもらった最近ラッキーなおちび都会ではよくあるらしいが、こんな田舎でサンプリングとは☆頑張れコカ・コーラ！両手に花のニューちゃんです。

復活☆
と云いたいところですが、まだまだ。
昨日の記事の通り、完璧ではないですがぼちぼち、日常に戻していっているんですが
気持ちは、昨晩だいぶ落ち着きを取り戻し、イケるかな？？？！！と思ったんですが
表情もまわりの人曰く、戻ってきているようなんですが
気持ち的には随分、回復しているのに、
体重がね・・・・・・・・・。いえね、
もうスッパリ、諦めて、ここから再スタート！とは思ってるんですけど
だって1週間近く詰め込み続けたわけで（一時は一気に6�`増。
今回こそは、、、、やすやすと戻りそうにないしね。肉を感じるんですよ肉を・・
ダイエット開始からみるみる縮めてきたベルトが初、一個広がりますた。。。。
一睡も出来なくても日常を取り戻すため、仕事も行くんだけれど、体重増の影響か？落ち込み気味・・
前向きな気持ちはたしかにあるのに、落ち込む気持ちも同時にあります。体重増の影響だよなぁたぶんね。。。。
恐怖はここから。すっかり、過食衝動も無く、すっかり、買い物にも自信があったのに、
さっきドラッグストアに用事で行く途中、またおかしくなって。本当に恐怖。
あのバカ買いしたい衝動がまたきたんです。
ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ(　　)ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!
絶対に駄目！！！！！！！！！
と抑えましたが。あの事件までは、当たり前に普通に買い物が出来ていたのに、もう本当に、どうしちゃったんでしょうね・・
あ、ちなみに過食衝動は無いままです。なんとなく食べ出しさえしなければ、大丈夫です。
一般の人はおなかいっぱいになると食べるのをやめたくなりますが、
摂食障害の人はおなかいっぱいになったあたりからが危険ですね。引き続きどんどん食べ出す傾向が。
過食してガタ落ちしては這い上がり、
日常に戻ったかな・・と思ったらまた過食、ガタ落ちしてまた這い上がり、
その繰り返しがとても疲れます。安定したいです。将来の就職のためにも。

負の言葉は遣わないと決めたそばからこんな記事ですが！
ここまで大崩れするのも珍しいから。またたのしいダイエット&happyな普通の生活を取り戻すまでは、
しばらく、逐一、軌道に乗るまでの軌跡をみなさまに報告レポートしようと思っています。毎日なんてアップしたことがなかったけど、ブログ更新頑張ります！！！

＊現在（今朝）体重＊56、4
あの日の最低値・・53、6
（どこまで戻せるでしょう？そして果たして今年中49�`は達成できるのでしょうか・・こんな調子で。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


職場の事務所にあった岩塩を無料でゲット！！！前に探していたのだけど何処にも売ってなくて。ただでもらっちゃったラッキー★お風呂に入れるの〜

イオン巨大ショッピングモール新装リニューアルに行ってきた。
気分転換と暇つぶし？と運動？がてら、チャリでたった10分だったけど
美味しそうなものが
いーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーぱい
あるのに、
全然平気でたのしめた。自信を深めたよ
あたしは大丈夫
だ

やっぱり散々地獄を苦しんで、努力して、積み重ねた経験による、自信でしか、自分は救えない

スーパーやコンビニ、ドラッグストア、ショッピングモールなどなど、
普通に、たのしみながら、ぶらぶらできる。
色々物色して、ちょっと買い過ぎちゃった〜とか思いながらも普通の質と量
普通に料理をたのしめる。ストレス発散にもなって
普通に美味しくたのしく食べられる。
みんなにとって当たり前なはずのことで、うれしくでしょうがない。みんなこんないい思い、たのしい思いしてたのか
本来食べ物は美味しく季節を感じたり、おなかいっぱい食べてしあわせ〜とか、たのしい〜とか
人間を豊かにしてくれるものなのに、
盗んだり、隠れて、こそこそ、無理矢理、大量に、急いで、ただ詰め込むしか出来なかった人生って
なんてかわいそうなんだろう。


この調子でこの「普通」が「日常」になっていくといいな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


格安78円チーズケーキget！ちょっとちいちゃいけど
やっぱ甘いモノもやめられないわぁ〜
ヾ(≧∇≦*)ゝ

ダイエットがたのしくて！
お金が無いなりに、色々工夫してお金かけずにさ
好物をヘルシーに栄養良くおなかいっぱい満腹食べて、美味しくたのしく。料理でストレスも解消。まさしく一石二鳥。
お金をかけないで、心も体も健康第一ダイエット。75�`から54�`まで今のところ、やっぱり大成功中なんじゃないかしらー
(○σ･ω･●･ω･○･ω･)σYO!!
あと4キロぐらい。このままたのしんで落としていけそうです。
リバウンドしないっていうのも当初の目的のひとつに入っているから、たぶんそこもバッチリだと思われ。料理の腕はあがってるし、たのしいし、正しい食習慣&運動習慣&生活習慣ももはやこの3ヵ月ぐらいか？で身に付いているし。
それを日常に進化させていくだけやっぱりたのしくなくちゃ痩せられない！！！は鉄則。
最近とても心穏やかでいられる。過食をしていないせいかな
職場に行っても、家族にも、まわりの人たちに対してとても安気でいられる。とても有り難いこと。
調子良く仕事もこなせるし、かと言って躁状態のように上がっているわけでなく、あくまでも落ち着いている。
睡眠がもっとしっかり取れればあとはもう言うこと無いけど、以前のようにふとんの中にじっとしていられない症状も無く、まどろみながらでもふとんの中でごろごろしていられるので、寝られなくても気持ち的に全然ラク。
薬は大幅に減らしてるし（←副作用がこわいから飲めなかったりする理由もあるが。）、まだお試し中だけれど、なかなか上出来だと思う。あんなに大量に飲んでいた薬も今はなんと一日1種類1錠しか飲んでいない。それも最低限の�_数
あの一件以来、再発の恐怖との闘いで、買い物もこわかったけれど（意識してしまって今までフツウに出来ていたこともこわくなった。
やっぱり今まで何年間も、自分が苦しんで、努力して、積み重ねて、つけてきた経験は大きいらしく、
大丈夫だという自信が自分の中で輪をかけて、さらなる自信になって、広がってきた。
前記事で書いたくらいの酷い依存過食症の人がひとりで（家庭で）治すのは主治医に云わせると、かなり不可能に近いらしいが、まぁ今思い起こしてみると「訓練」だと思ってやってきたような気がする。
それが実を結んで今は「禁煙」感覚。一番悲惨な時期を経験しているので何が起きてもあんまり大したことない。過食衝動も無いことだし、ただの、後遺症的に残った悪い習慣を良い習慣に上書きする程度まで良くなっている現状が、奇跡的に思う。乗り越えるモノの大きさが以前と遥かに比べモノにならないのでらくちん
ただあのときに戻ってしまう恐怖感は強烈なので、細心の注意をはらってみたりもする。
ひとつひとつのことが最初は違和感があってもだんだん、それが普通に当たり前になっていく感覚ももう経験上わかっているので、あまり心配してはいない。そんなに自信があるわけじゃないけど。
いつかこの一般的に普通の生活が自分の中でも、普通になるのが、想像しやすい。このしあわせな日常を続けていけますよう。
やっぱり経験による自信しか自分を救えないと思った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


お気に入りメニューのひとつ。大好きなハンバーグをおなかいっぱい食べてシュアワセ〜

お久しぶりです。
しばし、ネットの世界から離れておりました。イヤ現実社会からも離れていたんだけど。
ハイ、
過食寝たきりやってました。
根強いですねー、後遺症。まるで、彼氏と別れて、電話やメールがこないのが当たり前になるまで、みたいですね。あんなに心配で不安だったのに、全然ヘーキになるんですよね。いつしか。過食もそんな日がくるのかな
またしばらく書かないうちに、色々なことがありました。このブログは自分の記録として残すという意味もあるので、長文だから読んでくれる人は今回も少ないかな。
色々なことがあって、何にも無かったような。またうまくまとまらないかも。
今回も、大した過食衝動も無かったのに、なんとなく食べ始め、結局過食になってしまいました。でやっぱり寝たきりに。
土日月3連休潰れました。過食と寝たきりで。絶望感でいっぱいでした。
でストレスが過剰にかかった月曜日に、凄い恐怖が蘇る出来事があった。何か月ぶり、若しくは1年以上ぶりかもしれない。
夜になんとなく家の中のものを食べだしちゃうような過食ではなくて、
昼間、ちょっと用事があって行ったドラッグストアに行く道中、おかしくなったんですよね。
この感覚、久し振りすぎて、びっくりして、同時にこわかったです。
買い漁りたい。大量に買い込んで、食べ尽くしたい。という衝動。
病院代だけを持って病院に行く道中、パン屋に寄り、コンビニに寄り、食べ物屋に入り・・病院代は結局使い込んでしまう、とか
お金がなくなるまで、全部食べ物に使ってしまい、寒い冬に凍えながら外で食べ物を詰め込んでその辺にゴミは捨てて家に帰る証拠隠滅とか
真夜中に土砂降りでも家をこっそり抜け出して、コンビニ巡り、部屋にこっそり持ち帰って大量に詰め込むとか
お金がなくなったら万引きを繰り返し警察のお世話になっていた、あの日々
店を見れば食べ物を詰め込むことを考えてしまい外に出るのもこわかった。あの日々
地獄の日々
が蘇りました。生活が蝕まれる。今度こそ身の破滅。こわかった。もう忘れていた、いつのまにかなくなっていた、衝動。なんとか、買わなかったんだけど
夜になんとなく家の中のものを食べだしちゃうようなかわいい過食とはわけが違うんですよ。
昼間にくる衝動はね・・末期症状です。昼も夜もなく買いに行っては食べお金がなくなる繰り返し
ここまでよくなるのにどれだけ苦しんだか。またあの日々に戻ってしまうのか？
こわかった。
薬物依存とか、アルコール依存症とおんなじだそうですね。主治医に云われました
どうやって治したんですか？って！医者に訊かれちゃった！！！今の主治医とはまだ短いんで、あたしの一番悲惨な時期を知らないんですよね。
専門機関に入所するか、入院するか、、、、ひとりで治すなんて土台無理だと。あたしそれだけ凄いことをしてきたんだなあー
あたし自身、どうやってここまでよくなったのか、
自分の訓練？と家族の理解？と努力努力努力努力・・そして、運？ラッキーだった？
あたしは、摂食障害の人の役に少しでも立てればと、ブログを始めたけれど、
あまり役には立てないのかもしれない。と思った。
こうしてこうすれば、治る。
なんてセオリーは、どうやら導き出せそうにない。摂食障害と一口に言っても、そこには1000人いれば1000通りの、難解な、問題があるんですよね
色々あったけど今では、
お父さんとお母さんが絶対的な安定感をあたしにくれる
私は大丈夫だと
これが愛情だと思う。
両親もあたしもお互いに長い年月をかけてやっと変わっていって、この関係性を手に入れることができた
とにかく、
過食症を完全に治そうとか、過食を完全になくそうとか、思うのはやめました。
これは、持病。父に云われたんです。ストレスがかかったり様々な原因で時々顔を出す、持病。他の病気といっしょで、出そうになったら要注意していくということ。
そう思ったら気が楽になったんです。
あってもいいけどコントロールすればいい。それだけの話
主治医は、きっぱり過食やめたらどうですか？なーんて、軽く言ってくれちゃうけど、
そんな甘いもんじゃないし、
今でも十分、私はしあわせ。あのころの、地獄を知っているから。抑えようと思えば抑えられるこんな軽い過食欲なんて、なんてことない。過食しないことも可能だし、過食することも可能だし。
でもしばらく、過食はやめようと思っている。ここから再始動
ここ連日の過食と運動無しの生活で今56、6なんだけどね体重
まぁ55にはおいおい戻していくとして。
目標50キロまで、突っ走ろうと思います。
今年中に、50キロ。いけるでしょう。
今年は減量達成&みーんなへのお礼の年。
来年は資格取得&就職の年。
と先ほど目標を再確認して、それぞれに専念できそうなので、やっともやもやが晴れたので、記事にしました。まとまらぬ文ですみません。摂食障害まとめはいずれ、記事にします。

色々あり過ぎて、　毎日
ブログにはもちろん書き切れない。
しばしご訪問&コメ返しも出来ていず。
なのにコメくださっているみなみなさま、、、、毎度のｺﾄながら、ありがとう。

心の病気
ってよく言うけれどもやはり
脳の病気
って感じがするのですょ、あたしは。事実そう言う医者も多いが
気持ちの問題！
とか大間違いだと思う。
(○´ﾟωﾟ｀):;*.':;ﾌﾞｯ
だって自分でコントロール出来ないんだから。どうあがいても。だから、
私のせいじゃないんだよー・・・・。
て言いたい。

躁状態のときにヤフオクを荒らしまくって、
その品物たちが毎日次々と、届く。続々と。
働いてもいないのに！
と親からは攻められるし、辛いなァ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


マックフルーリー期間限定・抹茶&オレオ。（だったかな。