ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

最近、ブログ記事が長くなり気味なので、反省しているおちびです。。。。
でも
あたしの記事が長かろうと、短かろうと、
読んでくれる人は読んでくれるし、読んでくれない人は読んでくれない
ので、
書きたいことだらけのこの気持ちになんとか整理をつけながら、また長くなるとは思うのですがなんとか、まとめたいと思います・・ってまとまるかなぁ〜、、、、不安ｗ
回復期真っ只中のあたしに出来ること。は、
ヒントだけを散りばめた文章ではなく、
順を追って綴っていくこと、、、、それにより、少しでも、だれかの役に立ちたい
そう思っています。

今朝（正確には昼）のあたしは絶望の淵に立たされていた。
数日前の深夜〜未明にまた過食をして、
過食とセットのお決まりの寝たきりになって、
激しい焦りと共になんとか今日、起き上がって、
一体何日経ったんだろう
といつも通り途方に暮れた。

そしてまた激しい「確認」の繰り返し。と「過食寝たきり」に悩まされる。
前記事のとき、すべてがクリアになって
過食する必要性も、
確認する必要性も、
全く、感じなくなっていたのに。良いときを通り過ぎちゃったみたいで
書き置きしておいたメモとかを見ても、
あの良い感覚を取り戻せなかった。疲れ果てている。

今日一日、何にも、出来なかったけど
当然寝たきり明けなので今夜は寝られないし、徹夜で明日は迎えるだろうけど、
もはや日課になってる半身浴だけは
お気に入りなのでそれだけはしようかなと
安らぐというか、すっきりするというか、そんなことだけを期待して、
まぁ・・・・入ってみた。

なんかさ、こんな、今は、落ちてるけど、
あたしは病気持ちで、しかも、3、4�`落とすぐらいじゃ済まない大幅ダイエットで長いダイエットなわけで、
色々なときが、あって当たり前というか、
なんか、
憎み続けてきた父にも
ウザイ長兄にも
愛しい母にも次兄にも
みんなに、支えてもらって、今ここに自分はあるんだなあと、
本当に、思った。
そりゃぁ、あたしが一方的に友達と思っているだけで、あたしのことウザイと思ってる人もいると思う、けど、
家族にも、そんな友達にも、ブログ仲間にも、
みんなに、お礼が言いたいと。最近強く、思うのです。あたしね最近、ダイエット達成、そして病気のカンカイが、たのしみなの。
そのときに、みんなに、区切りをつけられると思う。

半身浴ちゅうに、そんな風に、思考が切り替わっていった。
憎しみからは何もうまれないと、気がつくのに、凄い歳月を要してしまった私
感謝の気持ちからは本当に、色々なものがうまれるんだね。もちろん強制されたものでなくて、自発的なもの
つまり、
みんなに、お礼がしたい、感謝の気持ちを伝えたい、
その区切りは、目標を達成出来たそのときに。
そのために、病気カンカイへの道も、ダイエット達成へも、頑張れる。
あたしまた、つよくなった気がしています。トラブルは、あたしに与えられる好機なんだね！
あたしを取り巻く、みんな、
そしてここまで読んでくれたあなた、
いつもいつも本当に、ありがとう！

体重は残念ながら増えてしまったんでみなさまへの良い報告はお預けなわけなんですが笑
近々、「目標体重まであと5�`！」報告が、出来ることと思います☆立ち直りが早くなったね〜あたし！これも回復の兆し？

今回も、立て続けですが、ちょっと長くなってしまうかも。
（個人的には）いいお話なので、つきあってくださるとうれしいです。

そもそも私が14歳で、摂食障害（拒食症）を発症してから、
ここでは語れないほど、本当に、色々な出来事、ドラマが人並みにありました。
中・高生、大学生での一人暮らし、東京での社会人生活と経れば、未治癒状態の精神病としての病気はどんどん複雑化していき、
様々な病名、側面を持つ人格へと、成長していきました。

最近、みなさますでにご存じのように、過食症がよくなったかと思ったら、
新たに顔を出した症状、、、、それがその沢山ある病名の中のひとつから云えば、強迫性障害。
前記事でも触れましたが完璧主義が凝り固まって、
確認に次ぐ確認。万全に！完璧に！と
確認することが多過ぎて、一日中確認し通し、結局何一つ用事が片付かないまま一日が終わるという、
もうその確認作業に疲れ果ててしまい、最終的には何がなんだかわからなくなった。
もう疲れた・・
完璧やめたい・・
と思いながらも、
何もかも完璧にこなさなきゃ！と
錯乱状態。
確認しなきゃいけないことが山積みで、
部屋に入ることがこわくなってしまったほどです。
過食どころのさわぎじゃない、
今日も何もやれなかったどころじゃない、
とにかく確認しなきゃ！と。。。。
これはヤバイと。
火曜日に、ちょうど通院なので、先生に相談しなきゃ、その前に、
母親に、話を聞いてもらったのです。
すると思わぬところから、簡単にすべてが解決することになったのです。

「起きててくれるだけでいい。」
と母が云ったのです。昔、ネットか本か・・忘れましたが、
生きててくれるだけでいい。
と親が云ってくれた、という話を耳にしたことがありました。
うちでは一生、有り得ないと思ってた。
きちんとしてなきゃだめだって、
ちっちゃいころからずーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、
云われ続けてきてた気がしてた。
生きてるだけじゃだめ、そのうえ、
きちんとしてなきゃだめなんだって、
いつも追い詰められてきた。きっとそれはうちの教育方針？なのか、失敗なのかよくわからないけど
生きててくれるだけでいい
には少し、及びませんが、
起きててくれるだけでいい
でもあたしには、十分、でした。それだけの地獄を親子共に味わっていなければ、出てこないセリフかもしれません。十分それに匹敵する、悲惨な出来事が、私の過去にはあるので。もちろん、その家族にも。

気が楽になった
嘘みたいに
すーーーーっと、
不思議なくらい

起きてるだけでいいなら
すべてはくだらない、
些細なこと。
全部を完璧にやらなきゃいけないなんて
全く思う必要も無い。
だから何も確認する必要も無い。
それって
凄いことだ。
これはあくまで私個人の感情なので、この感覚的な感動が伝わるか、ちょっと口惜しいですが、
やっと云ってもらえた。
あたしが、たぶん、29年間、
待ち望んでた言葉。
オヤジからは到底出てこない言葉だし、母親からだけだけど
あたしは何も期待されてない。
多くを望まれていない。
起きてる、ただそれだけでいいんだ。
そうしてみると、
すべてがクリアになった。
すべてが、許された気がした。
その瞬間は、
これからの人生で起こる色々な出来事、どんなことでも乗り越えていける気さえしました。

今まで苦しみ続けてきたこと、今回は強迫性障害きっかけだったけどそれだけじゃない、
過食も、
何もかも、
全部がバカみたいに、
一言で
救われた。
どんな自分でもいいんだって思えたのです。これは今までの親からの条件付きの愛じゃない、どんな自分でも、いいんだと。

ちょっと難しかったでしょうか？私も、表現に苦しむのですが、
どうしても、みなさまに伝えたく、長文を打ちました。
もう29なんだから、大人なんだから、好きなように生きていいんだよ。
と云われても
親は死んでからも、その存在が脅威になりうるとよく、云いますよね、
親はやっぱり、いつまで経っても、親なんですよ。
子はそれがどんな親であろうと、どんないい年こいても、いくつになっても、受け入れてもらいたいと、切に願って、やむことはないもんなんだなあと、
染み入るように、感じた、これは一件でした。

過食は殆ど良いけど、まだ確認だってしますし、
すべてがすっかり、よくなったわけではありませんが、
過食する必要性も、
確認する必要性も、
今は全く感じておりません。

ここまで経験を書いたのも、読んでいただきたい人が沢山、いるから。
どうか子育てのご参考や、
家族間トラブルに、お役立てください。

書きたいことが、いっぱいあり過ぎる。
なのでかなり、割愛しますが。今日は長い、かつ、絵文字もありませんよ。

久々に、元彼からメールがあった
赤ちゃん（娘）がかわいくてしょうがないらしい。
あんなに、プレイボーイだったのにね・・。
彼には
しあわせであってほしい。大切だから
この気持ちに嘘は無い。　けど・・
やっぱり、こどもが大切なんだなって。惚れた男の子供も産めないあたしより。
奥さんと、こどものほうが。
大切だから
大切だけど
よくわからなくなる。ねえ
あなたはあたしと出会ったこと、後悔してる？
なんて
絶対、聞けないけど

あたしは彼と出会って本当に、よかったし、
別れて本当に、よかった。そうでなかったら今の自分は絶対に！なかった。
でもあのままつきあっていたら、どうなっていたかな・・
バカな。そんな、たらればの話を。
あたしは信じるしか出来ないんだなって。
あたしが求めてる、「絶対的なもの」なんて本当は何処にも、無いのかもしれない

で
唐突ですが、
過食症がなおりました。
ウっソーまさか！
て思うでしょ。あたしもそう思う。
けどね、
準備が出来た人には必ず、このタイミングがきます。断言できます。
過食症で悩んでいる、世界中の、苦しんで、苦しんで、心から、死にたいと願っている人たちに言いたい。
みんな、絶対、生きたい日がくるから！！！
ただ待っているだけじゃ、こないかもしれない。あたしも自分の努力と、運と、感性で、今日という日を勝ち取った気がしています。やっとこの人生に、何か大きなひとつの区切りをつけられました。期待は確信へと変わりました。
過食だけに頼ってきた15年間。ハッキリ云って長く、地獄のような毎日、一秒一秒の連続でした。
今後は、選択肢のひとつとしての過食に、変更していくことでしょう。

そいで
BMIが「やや肥満」から「標準」になりました。まだギリだけどね。

第一目標clear
これで、目標体重まであと10�`！となりました充分、射程距離圏内へと突入
ワッショイヽ(´∀｀)メ(´∀｀)メ(´∀｀)ノワッショイ
健康に、ストレスフリーに、痩せていることが何よりのポイントもぅダイエットのことならなんでも聞いてよってカンジ
さーてあと10�`！このままがんばるぞー

昨日から、
左目が二重になりましたの（痩せたから？！ねえ痩せたから？？！
みなさま、グラフのほう見ていただけているか・・わかんないけども
元の体重から現在まで、元が突き抜けちゃってて見えないのよね。DHCグラフの難点だわ。てか元が太り過ぎ
目標の欄、
第一目標！ピザ体重脱出
から↓
第二目標！標準体重突入
に変更しときますねぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

久々に蘇る　一人暮らしの感覚
今日は起きたら11時だったので、洗濯を急いで済ませて施設へ。午後からの作業
帰ったら17時。普通人なら、当たり前のことなんだけど、
あたしは今まで、いつも家にいたから、なくなったモノはすぐに買いに行けるし
でも9時17時で働いていたら、一人暮らしの感覚が戻ってきた。
ラーメンがなくなった、シャンプーももう少しでなくなる、チョコレートの買い置きは。。。。
などと頭をぐーるぐる。今日は雨だったから帰ってきてから買いに行くのも大変だし
こりゃー晴れた日の仕事終わりか、土日に買っておかなければダメだ〜って、当たり前の気づきなんですが。足りないものはもれなく、チェックして、買い忘れもないようにweekデイに備えないと。
今は実家住みなので、夜中にトイレットペーパーがない！などという危機は免れるんだけれどね。大事な感覚かも
働いていたら、撮りだめしている深夜番組やドラマを翌日観るヒマもない。ブログを書く&みんなのとこにまわるヒマもない。まだ毎日働けていないけれど、この感覚の戻りは重要かもしれない
みんなは足りないものはきちんとチェックして晴れた日の仕事帰りや土日に買いに行っていることでしょう、そしてブログまわりや自分のブログの更新もやっているのでしょう？スゴイよね。おまけにドラマなども観ていることでしょう
みんなを尊敬します。そしてみんなどうやって時間を作っているのかな？と思う、ヒッキーから普通人へのうつりかわり。華麗にしたいものです。
本当にごめんね、みんなのブログにはいけるとき（あるのかな）ちょいちょい行くからね！！！

ようやく、就労支援施設の契約にこぎつけた。。。。
行政に申請したり、
ﾌﾞｯ( ;ﾟ;ж;ﾟ;)ﾞ;｀;:ﾞ;;ﾟ;Д;ﾟ;.:ﾞ:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
長かったー・・
月曜から通うことになります、、、、コレを読んでくれてるみんな、ありがとう。

電車で出かけます。

♪思えば〜遠ーくへーーきたァも〜んだ

人生について考えました。（線路の上で？

・・やっぱりおうちが一番




祝！ぴざ（デブ）ヒッキー（ひきこもり）から高級（キレイでデキる）OLへの第一歩

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

豆ココア120
みかん30
soyjoyカカオオレンジ133
DefチョコアイスカップWHITE181
キャベツカレー380
子持ちししゃも20
Ptias濃厚ショコラ×3本255

トータル＝1119�`�i
→過食
−−−−−−−−−−−−
運動：おやすみ。
プーアール+どくだみ+麦茶［自分mix：500ml×4
便通：○