ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

しばらく書いてなかったらまた書きたいことがたまってしまった。。。。

色々なことが、起きていてー。主に
「習慣過食」に悩まされています。
過食衝動はもう無い。と、何度も言っていますが、
これは本当！なんですよ。なかなか、理解してもらえないけどね・・
15年も、摂食障害やってきて、
自分にしかわからない感覚なのでしょうがないんだけどさ。
食べたい衝動が無いなら食べなきゃいいじゃん。
とフツウ思うでしょ
生活リズムは狂う、やるべきことが何も片付かない、仕事にも行けなくなって、体重も増える
いいこと何にもないのに。
でも「習慣」なんですよー
朝起きたら顔洗うでしょー
それといっしょで、
寝れない→真夜中→食べる。
という、条件反射？？？みたいなもの。
理解されないんだけど・・
ここからは、訓練なんです。前に書いた3ヵ月計画も、ダイエットのためのものじゃないんだよ、
習慣過食をなくすためのもの。
生活リズムを整えるためのもの。
就職につなげるためのもの。

�@寝れなくても食べない
っていうのが一番の肝で、
�A寝れても寝れなくても朝は起きる
�B眠くなっても日中は寝ない
は付け足しみたいなものだから、
今夜からまた気を引き締めて、絶対に過食はしないよ。
訓練だから。
これが過食症真っ只中の人だったら、コントロールなんかできない（食べるしかない）んだけど、
あたしぐらいまでよくなったら、あとは訓練でコントロールできるようになるしかない。長年の習慣を変えようとするわけだから、根気が要りますな、、、、

せっかくの休日、友達との約束もすっぽかすし
休みにやらなきゃいけないことは何一つできなかったし
体重も凄い増えてて
茫然自失で引きこもり&寝たきりだったんだけど、

明日からまた出直します☆・・・・・・・・・というように、
一旦落ちても、あがるのが早い。立ち直りが早くなったと言えば、良い言い方だけど、
悪く言うとあがったり落ちたり不安定。ここ1ヵ月くらい、ずっと安定感が無いです。

もっとポジティブな内容もあるんだけど、今回は困っていることメインで、近況報告を書いてみました。

あと-4�`　＊理想体重まで、グラフ参照。

あれよあれよというまに75→今朝で55。実質何ヵ月だ？？？3ヵ月くらいか？総合ジャスト20�`痩せ。
(*´Å`)ﾉ　ﾔﾎﾟｰ♪


すげーなー。
信じ難い。
まだまだいくけどネ。


まわりのみんなが、しあわせを運んできてくれて、
うれしいなー（しみじみ。
と近ごろ、思っていたのだけれども、
しあわせを呼び寄せているのは案外、自分なのかもしれない
なーんて昨日、思った。

自動的にしあわせがやってきて
それが増えていくシステムができたみたい←なんだそりゃ。
ヒトって進化するもんだよな〜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


この先も引き続き、甘いモノを止めるつもりは毛頭、無いのさぁ。

今朝で。あ、グラフ参照、
理想体重まで残りあと-5�`ジャスト
キ━―━チャ―━―ッ(●´Д｀人´Д｀●)━―タ━―ノ━―!!
となりますたついこないだまで、75�`だったのにねぇ〜。56�`とわ。
いよいよ、佳境だねえ〜。つーか
過食分なんか、スグに戻ったネ＾＾；　あっというまにふっ飛ばしちゃったね・・ｗ日ごろの行いで基礎代謝力上がってるトカ？？？

ところで！そんなあたしにさらにうれしい出来事が。
本日仕事より戻ると、
親愛なる！！！れすれす（ブログ友）ょり、
お届けものが届きましたぁ〜☆

マジで玉手箱飽ける5秒前。ドキドキ。。。。

てか・・本当に、宝の山じゃんか・・
嬉し過ぎて、一気にねむくなる。（何故？？？←たぶん癒されたんだと思われ。

中でもニューちゃんといっしょにたのしみにしていた、キャラメルラテ。

意外で懐かしい！グミ等も大好きっこのあたしには、うれしい、生ぐにゃこんぶ。（正式名称わからん。笑

ニューちゃん、ピアスを開けたがる。かわいいモノ満載！（ダメダメ！不良の始まり


旅行に行った父母に自慢したいのでこのまんま、明日までとっておこうと思っています。
こんなに、もらっちゃって、イイのか？？？！！あたしよ！
本当に、お金には換算出来ない、れすれすの愛情たっぷりの、贈りものです。お手紙付きです。

すぐそこの理想の私！待っててねすぐ行くから！！！

＊あたしの人生にミラクルをくれるれすれす（Restiaさん）のおへやはコチラ。↓↓↓↓
http://www.lowcalo.com/blog/Restia/

こないだ立て続いた過食分を取り返そうと、
約3�`・・。せっかく、あそこまでいっていたのにと
無茶な事も考えましたが、この健康第一ダイエットで、

拒食・過食を誘発するようなことが絶対に！あってはならない

ので、
潔く諦めますｗ

そんなすぐに取り戻そうなんて、甘い甘い。健康ダイエットをすると決めた初心忘るるベカラズ。
時間をかけて、反省も兼ねて、健康的に、また軌道に乗せてみせようじゃーありませんか。
ところでこの健康ダイエットも、始めて3ヵ月くらいは、経つでしょうか
ヨガ、有酸素運動、半身浴、、、、等々、
3ヵ月頑張ろう！
と思って、始めて、続けてきたことばかりです。というのも、
悪い習慣は3日で身に付いてしまう、良い習慣を身に付けるには3ヵ月かかる。
という世間一般で実しやかに云われている理論（？）の下でした。
3ヵ月だけ。
なら、出来そうな気がしてくるから不思議です。で
実際、お見事、健康ダイエットに付随するすべての良い習慣は、そのまんま、身に付いて、今では当たり前になっているわけです。
そこで
新たに、ここから3ヵ月計画を始動させようと思いますです。それは、
生活リズムを整える
目的です。夜、寝れて、朝、起きれる。なんて、
フツウの人にとって当たり前なことが、あたしには、難しかったりする。ただ、
それさえリズムに乗れば、
ダイエットも、
仕事も、
すべての歯車がうまくまわりだすんですよね。体重が思うように落ちない・・とか、仕事に1週間行けてない・・とか、一切無くなるわけです。
3ヵ月後にはきっと、正しい生活リズムが身に付いて、
仕事も問題無く毎日行ける。→就職へ
目標体重もクリアして理想的自分に。
ウンウン実現可能です！！！あ、ちょうど、今年中ですね☆

ルール
・寝れなくても、過食はしない。
・寝れても寝れなくても朝は起きる。
・日中眠くなっても寝ない。
この3つ。3ヵ月間コレを守り続けるだけ。

ひとつめ
私にはすでにもう過食衝動が無い段階に入っているので、単なる習慣でのうっかり過食や気まぐれ過食、なんとなく過食等々を完全に、stopさせます。過食をすると寝たきりになったりして生活リズムが狂うため。これは訓練段階です。過食症真っ只中の人で段階がきてない人が無理をすると逆効果なので、気を付けてください。
ふたつめ
いとこのおばちゃんは子育て真っ只中。365日、朝5時に起きると云います。神経質な父親だって、寝れなくても朝は仕事のために毎朝起きます。それが普通なのです。
みっつめ
これは補足的なのですが・・夜間の睡眠に影響させない為。

過去にこだわる者に、未来は無い。
だれの言葉だったかな、、、、ど忘れ。とにかく、惨めな過去は捨てて、3ヵ月で生まれ変わりましょう！
最後に笑うのはこの私だと！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


ヤマザキのどでかまんじゅうはやっぱり、やめられませんなぁ

最近、ブログ記事が長くなり気味なので、反省しているおちびです。。。。
でも
あたしの記事が長かろうと、短かろうと、
読んでくれる人は読んでくれるし、読んでくれない人は読んでくれない
ので、
書きたいことだらけのこの気持ちになんとか整理をつけながら、また長くなるとは思うのですがなんとか、まとめたいと思います・・ってまとまるかなぁ〜、、、、不安ｗ
回復期真っ只中のあたしに出来ること。は、
ヒントだけを散りばめた文章ではなく、
順を追って綴っていくこと、、、、それにより、少しでも、だれかの役に立ちたい
そう思っています。

今朝（正確には昼）のあたしは絶望の淵に立たされていた。
数日前の深夜〜未明にまた過食をして、
過食とセットのお決まりの寝たきりになって、
激しい焦りと共になんとか今日、起き上がって、
一体何日経ったんだろう
といつも通り途方に暮れた。

そしてまた激しい「確認」の繰り返し。と「過食寝たきり」に悩まされる。
前記事のとき、すべてがクリアになって
過食する必要性も、
確認する必要性も、
全く、感じなくなっていたのに。良いときを通り過ぎちゃったみたいで
書き置きしておいたメモとかを見ても、
あの良い感覚を取り戻せなかった。疲れ果てている。

今日一日、何にも、出来なかったけど
当然寝たきり明けなので今夜は寝られないし、徹夜で明日は迎えるだろうけど、
もはや日課になってる半身浴だけは
お気に入りなのでそれだけはしようかなと
安らぐというか、すっきりするというか、そんなことだけを期待して、
まぁ・・・・入ってみた。

なんかさ、こんな、今は、落ちてるけど、
あたしは病気持ちで、しかも、3、4�`落とすぐらいじゃ済まない大幅ダイエットで長いダイエットなわけで、
色々なときが、あって当たり前というか、
なんか、
憎み続けてきた父にも
ウザイ長兄にも
愛しい母にも次兄にも
みんなに、支えてもらって、今ここに自分はあるんだなあと、
本当に、思った。
そりゃぁ、あたしが一方的に友達と思っているだけで、あたしのことウザイと思ってる人もいると思う、けど、
家族にも、そんな友達にも、ブログ仲間にも、
みんなに、お礼が言いたいと。最近強く、思うのです。あたしね最近、ダイエット達成、そして病気のカンカイが、たのしみなの。
そのときに、みんなに、区切りをつけられると思う。

半身浴ちゅうに、そんな風に、思考が切り替わっていった。
憎しみからは何もうまれないと、気がつくのに、凄い歳月を要してしまった私
感謝の気持ちからは本当に、色々なものがうまれるんだね。もちろん強制されたものでなくて、自発的なもの
つまり、
みんなに、お礼がしたい、感謝の気持ちを伝えたい、
その区切りは、目標を達成出来たそのときに。
そのために、病気カンカイへの道も、ダイエット達成へも、頑張れる。
あたしまた、つよくなった気がしています。トラブルは、あたしに与えられる好機なんだね！
あたしを取り巻く、みんな、
そしてここまで読んでくれたあなた、
いつもいつも本当に、ありがとう！

体重は残念ながら増えてしまったんでみなさまへの良い報告はお預けなわけなんですが笑
近々、「目標体重まであと5�`！」報告が、出来ることと思います☆立ち直りが早くなったね〜あたし！これも回復の兆し？

今回も、立て続けですが、ちょっと長くなってしまうかも。
（個人的には）いいお話なので、つきあってくださるとうれしいです。

そもそも私が14歳で、摂食障害（拒食症）を発症してから、
ここでは語れないほど、本当に、色々な出来事、ドラマが人並みにありました。
中・高生、大学生での一人暮らし、東京での社会人生活と経れば、未治癒状態の精神病としての病気はどんどん複雑化していき、
様々な病名、側面を持つ人格へと、成長していきました。

最近、みなさますでにご存じのように、過食症がよくなったかと思ったら、
新たに顔を出した症状、、、、それがその沢山ある病名の中のひとつから云えば、強迫性障害。
前記事でも触れましたが完璧主義が凝り固まって、
確認に次ぐ確認。万全に！完璧に！と
確認することが多過ぎて、一日中確認し通し、結局何一つ用事が片付かないまま一日が終わるという、
もうその確認作業に疲れ果ててしまい、最終的には何がなんだかわからなくなった。
もう疲れた・・
完璧やめたい・・
と思いながらも、
何もかも完璧にこなさなきゃ！と
錯乱状態。
確認しなきゃいけないことが山積みで、
部屋に入ることがこわくなってしまったほどです。
過食どころのさわぎじゃない、
今日も何もやれなかったどころじゃない、
とにかく確認しなきゃ！と。。。。
これはヤバイと。
火曜日に、ちょうど通院なので、先生に相談しなきゃ、その前に、
母親に、話を聞いてもらったのです。
すると思わぬところから、簡単にすべてが解決することになったのです。

「起きててくれるだけでいい。」
と母が云ったのです。昔、ネットか本か・・忘れましたが、
生きててくれるだけでいい。
と親が云ってくれた、という話を耳にしたことがありました。
うちでは一生、有り得ないと思ってた。
きちんとしてなきゃだめだって、
ちっちゃいころからずーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、
云われ続けてきてた気がしてた。
生きてるだけじゃだめ、そのうえ、
きちんとしてなきゃだめなんだって、
いつも追い詰められてきた。きっとそれはうちの教育方針？なのか、失敗なのかよくわからないけど
生きててくれるだけでいい
には少し、及びませんが、
起きててくれるだけでいい
でもあたしには、十分、でした。それだけの地獄を親子共に味わっていなければ、出てこないセリフかもしれません。十分それに匹敵する、悲惨な出来事が、私の過去にはあるので。もちろん、その家族にも。

気が楽になった
嘘みたいに
すーーーーっと、
不思議なくらい

起きてるだけでいいなら
すべてはくだらない、
些細なこと。
全部を完璧にやらなきゃいけないなんて
全く思う必要も無い。
だから何も確認する必要も無い。
それって
凄いことだ。
これはあくまで私個人の感情なので、この感覚的な感動が伝わるか、ちょっと口惜しいですが、
やっと云ってもらえた。
あたしが、たぶん、29年間、
待ち望んでた言葉。
オヤジからは到底出てこない言葉だし、母親からだけだけど
あたしは何も期待されてない。
多くを望まれていない。
起きてる、ただそれだけでいいんだ。
そうしてみると、
すべてがクリアになった。
すべてが、許された気がした。
その瞬間は、
これからの人生で起こる色々な出来事、どんなことでも乗り越えていける気さえしました。

今まで苦しみ続けてきたこと、今回は強迫性障害きっかけだったけどそれだけじゃない、
過食も、
何もかも、
全部がバカみたいに、
一言で
救われた。
どんな自分でもいいんだって思えたのです。これは今までの親からの条件付きの愛じゃない、どんな自分でも、いいんだと。

ちょっと難しかったでしょうか？私も、表現に苦しむのですが、
どうしても、みなさまに伝えたく、長文を打ちました。
もう29なんだから、大人なんだから、好きなように生きていいんだよ。
と云われても
親は死んでからも、その存在が脅威になりうるとよく、云いますよね、
親はやっぱり、いつまで経っても、親なんですよ。
子はそれがどんな親であろうと、どんないい年こいても、いくつになっても、受け入れてもらいたいと、切に願って、やむことはないもんなんだなあと、
染み入るように、感じた、これは一件でした。

過食は殆ど良いけど、まだ確認だってしますし、
すべてがすっかり、よくなったわけではありませんが、
過食する必要性も、
確認する必要性も、
今は全く感じておりません。

ここまで経験を書いたのも、読んでいただきたい人が沢山、いるから。
どうか子育てのご参考や、
家族間トラブルに、お役立てください。

一旦、ブログ更新から遠ざかると、
ドンドコ書くのが億劫になっていくんですよね、色々あり過ぎて笑
読みづらいと思いつつも、今日はだらだらと書いていこうと思います、おつきあいくださる方、感謝です。
ブログご訪問も全く、出来ておりません。ごめんなさい。
で
何から書いたらよいか？さっぱりわかりません。笑
さしあたり、
木曜の真夜中、試しに過食をしてみたんですよー。「試しに」っていうのはねー、
過食衝動って、もう全く、無いんですよー。
衝動も無く
でもたまにはしたいなーってのがあって
失恋した女性がヤケ食いするのとおんなじで
1か月に一回くらい、いいかなーって
やってみたんですー。
でも
過食だけならいいんだけど
寝たきりがセットなんですよねー
だから
さっきまで寝続けておりましたー
気づいたら何日経ったんだろう？って
やることたまり過ぎてて途方に暮れるし
どうしたらいいのかわからないし
毎週たのしみにしていた魔王（金曜夜）最終回は見逃すしー泣
私が寝たきりで半身浴をしないので、ゆっくりおフロに入れると父は喜んでいたそうなんですが笑
日常に戻すのに凄い労力が要るんですよねー。

やっぱり過食はしないほうがいいのかな？？？

顔ちっちゃくなってる！
とか
やせてる！
とか
発見？があっていいんですけど。過食したのに体重変化無くてですねー
フツウ、増えてるんですけど、
これも日頃の努力の成果？基礎代謝が上がっているから寝てるだけでも消費していたのかな？なんて
いい方に考えちゃったりー笑
痩せてきてるのを定着できてるんですねー。

てか長くてホント読みづらい日記だな今日はー笑

こうしてるあいだにも、実は今も、焦っていて
やらなきゃいけないことがたまっていくーみたいな
ブログ更新してる時間が無かったんですよ実は。
イライラして
久々、死にたいと一瞬思いましたもの。こないだ。
自分に厳しくて、余裕が無いというか、
やらなきゃいけないことが山積みで、
毎日のスケジュールはいっぱいぎっしりびっしりみっちりで、
こなせていたうちからこのままじゃヤバイってどっかで思ってて
正直疲れていたのに
でもやめるにやめられず（完璧主義。
ついに崩れた日に、
死にたい
ってなっちゃったんですよね、それを機に、ちょっと減らしたんです、やらなきゃいけないことを。

無理したら長続きしない

っていう当初の鉄則を忘れて、ドンドン増やしちゃってたんですよー、もともとが摂食障害になっちゃったような人間だから、徹底しちゃうでしょ？
負担だったんです。

ってここまでまだ読んでくれてる人いるかな笑

絶対やらなきゃいけない！って思っちゃうんですよね。
そろそろ切り上げますね、キリが無いし

・過食したいけどセットでついてくる寝たきりの対処法をどうするか？
・完璧主義のやめ方

が課題ですね。。。。ここまで読んでくれた方いたら、本当にありがとう。

頑張ってる自分は好き。

これに尽きるかも。
最近、停滞気味、、、、といっても体重減り止まってからまだ1週間も、経っていないけれど。ｗ
数字や体型にモロに表れると、そりゃー、わかりやすいし、うれしいけど、
毎日やれるだけのことをやっている、やり続けている、という自信があるし、
結果はおのずとついてくるモノ
なぁ━━━━ヽ(=ﾟωﾟ)人(ﾟωﾟ=)ﾉ━━━━っ!!
だと思って
今は、あんまり気にしていません。
だってさー、
過食なおっただけでも凄くないイヤ凄いことだよ。なった人にしかわからんかもだけど、
私は、過食症からのダイエット。
過食症からの、しかも大幅ダイエット。3�`や4�`じゃーないんだよ？
これまで75�`から、一体何�`落としてきたと思うの。それだけでも充分に、凄いことだと思う。
ここからは焦らず、確実に、落としていく所存です。
もともと、
リバウンドしない。
ということがメインで、健康なカラダ目指して始めたから、無理もしていないしストレスもかけていない。過食をなおすこともそのうちに入ってるしねもちろん。
長いダイエットだもん、こんなモンだよと、あたしは山も谷も乗り越える強さを手にしつつあるわけでありますです。
好きな人からねー、何日も、一切、連絡無くてね。もちろんメールも
あたしが送り続けていたからね、重〜いメールもね、
ウザイのかなぁ。。。。と思って、あたしからも送ってない。案の定むこうからも一切こない。
本当にウザイのでなければ、いつかそのうちくるだろうと、思っているんだけど、
これぁ本当に、ウザイのかも。（全然何日もこないから。
と思ったり。でもまぁ、
頑張ってる自分が好き。
だから、すべては前に進んでいます。はやく連絡くるといいなぁ・・と思いながらね。
精神的にも肉体的にもドンドン、変わっていく、自分が、うれしい毎日。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


カロリー見てびっくらこきながらも（このデカさだもんね笑）完食。
ニューちゃん「ボクには一口しかくれなかったよ〜」

今、私は本当に、色々な人たちに、支えられているけれど、
で　感謝でいっぱいだけど、
一番の支えは、やはり気になる彼の存在です。
彼はまだ23歳。三十路間近のあたしにとって、6歳も年下。
若い男はニガテなあたしなのに
彼はとっても大人で、繊細？な人です。
どーにか、オバサンとは絶対に！思われたくない！！！
ﾟ.+:｡ﾖﾖﾖｮｮｮ(´；ω；`)´-ω-`)´_ _`)ｮｮｮﾖﾖﾖﾟ.+:｡
と、
コラーゲングミやらコラーゲンマシュマロを毎日食べ。ｗ
マッサージをする。。。。おねいさん止まりにしておきたい私。
私って恋愛対象
とか
好きな人はいるの
なんて
絶対に訊けないけれど・・。
彼は私の光だから
今はいいことしか考えたくない
あたしの人生を変えた男（元彼に続き第二号）だから。
好き
とはまだ、云えないけれど、
ありのままの、素直な気持ちを、伝え続けよう
彼に出会ってから、
あたしの中の時間が輝きだした
キミのおかげでねむれない夜もこわくなくなったよ。

ななななんと、
本日57�`台になりまして。（ついに。
ダイエット前の75という数字の、見事、真逆になりましたねぇ〜。←キセキ
今月目標は56だったんですけれど。
彼に、54（目標体重まであと3�`時点）になったら会うと決めているので。
思い切って今月目標を54にしまーす。
えへ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


「ボクよりでっかいねぇ」（ニューちゃんの声。
ダイエット強化週間だのにこんなモン食してるアタイ・・