ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

ようやっと、毎日更新の責務から、逃れられそうですう〜
ﾊﾞｲﾊﾞｲヾ(･ω･ ).....ﾎﾟﾁｯ! □_ρ(-ω-｡) OFF　というのも、

＊現在（今朝）体重＊
53、4
あの日の最低値・・53、6

下回っちった！

最終目標体重まで、あと4、4�`！と迫りましたね！！！目標年内実現なので、ガンガン、いっくよ〜
リスパダールはどうやら、私に合っているようです、安定感があるし、夜もまぁまぁ、寝やすい気がする。1週間のお試し。うまくいきますように。。。。

今年は安定の年にしようと思っています。前記事のように、考え方を再確認すれば、安定も難しくはないと思い始めています。毎日平均して、仕事へ行ける。普通の生活を守る。
きっとできます。そして
来年は、いよいよ就職へ向けて、資格奪取です！！！そこでちょっと、マァ、前向きでうれしいお悩み。

アニメ業界にいた私は、しばらく、映像と離れられないというジレンマと闘う年月を過ごしましたが
結局は、自分はデスクワーク、会社員OLに向いているんでは？と思い
このブログのタイトルも、「高級OL」を目指すというものになっております。
しかし、近頃とーーーっても、思うことがあります、
食べ物に携わる仕事に就きたい。
摂食障害の奴なんかが、食べ物の近くにいては危険だ！！！と、云われそうですが・・
今の施設にはお弁当を作る調理場があり、いつも調理場からくるいいニオイを心地良く感じている自分がいるのです。調理場スタッフとして働いていたときも、とてもたのしかった。
そもそも料理が好きで、お菓子作りなんかは小学生のころから、人にふるまうことに喜びを感じていた。
そんな風に、パン屋さんやそば屋に憧れる反面、
朝が早くて、体力勝負で、精神障害者には、不向きだわ、、、、
と思い、あたしの希望は会社員でした。今まで。
今まで、正社員じゃなきゃダメ！とか、こんな仕事では人からバカにされる。とか
そういうことをよく考えてきた気がします。でも今は過去とは価値観が変わっていて、
それなりの余裕（障害のため）、生きていくのに必要なお金、そこそこにやりがい、
がある仕事なら、人がどう思おうと自分が、たのしければ、いいかな、と思うのです。
実際、直接的に作る人、キッチンや料理人でなくてもいいのです。ホールや、販売でもいいのです。お菓子会社の製品開発なんかもいいですね、
とにかく、食にかかわる仕事をしていきたいと、思うのです。
私は能力的には、会社員にたしかに向いていると思う。キッチンの体力は、無いと思う。
でも、それって、自分の可能性を限定することになっているのでは・・・・。
ただ夢物語を追っているわけではないのですけど。

来年は資格奪取の年。今まで、パソコン検定や秘書検定、TOEICを取るつもりでいましたが、
食べ物関係ならば、管理栄養士がいいんでないかと。
ただ、絵に描いたモチになるのは嫌です。需要があるところがいい。
今は資格の時代。みんながみんな何かしらを持っているので競争率も激しいでしょ。折角取った資格で仕事に就けない、活かせないのは嫌なんです。

自分の希望も含め、適性も含め、社会のニーズ？というか需要？も含め
会社員のための資格か、食べ物関係のための資格か、どちらの資格を取るか、迷っています。

みなさんはどちらが良いと思いますかコレは需要が無いよ、とか、コレはあんまり活かせないよ、とか、コレは大変らしいよ、とか、色々・・・・・・・・・
何か情報がありましたら、是非とも、おしえていただきたいです。求ム。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


なるべくなら、折角読んでくださっているみなさんの、お役に立てるブログにしていきたいですねー。コレはファミマの新商品。美味しかったですよ！ゼロカロリー。ダイエッターにはうれしい時代になりましたね

毎日更新の義務から離れられないぃぃぃぃーというのも

＊現在（今朝）体重＊
53、8
あの日の最低値・・53、6

あと0、2�`かよッ★
マァ、、、、あれだけのことをしておいて毎回、そうそうソッコー戻っては苦労も無いのだけれど！
なんだかんだで最終目標49�`まではあと5�`以下なわけで、頑張りまうす。目標通り、年内実現可能と思われ！

過食→寝たきり→廃人
になるたんびに、不安に思うこと。これでどーやって生きていくかということ。
浜松には摂食障害の自助グループは無いので、お話を聞くことが出来ない。
綱渡り的に働いている人や、無職の人には、興味無いんだけど、
ある程度安定して働いている人と、話をしたかった。が
初めて入院していたときのことを思い出した

その病院の患者同士は結構仲が良くて、色々な話をした。部屋は違っても、彼女ともよく話をした　今はどうしているのか、誰の情報も一切、知らないけれど。
彼女の妹も、拒食・過食をしている模様で
でもキチンと働いて、自活していた。もちろん、拒食・過食はしたいままだし、続けているのだけど、
金銭的にも親の世話になり、親元で暮らしていたころとは、どうやら心境が違うようだ
自分で稼いで自分であそんで自分で暮らす。
その普通の生活を、手放したくないから、
無意識に天秤にかけたときに、拒食・過食よりそっちのほうが大事。ということになるらしい。わかる気がする。そのよろこびというか、誇り？というか
そのために、
拒食・過食はするけれども、生活に支障が出ない程度に留めておく。ここがポイントだ。
調節して自己コントロールしながら暮らしているのだ。
以前、精神科医にアルコール依存症についてあたしは尋ねたのだが
アルコール依存症になった人は、そこから一生、一滴も、飲んではいけないということ。
一滴飲んだが最後、坂道を転がり落ちるように、崩れ元に戻ってしまうから。
アルコールは飲まなくても死なないが、食べ物は食べなければ死んでしまう。そこが、摂食障害の難しいところだ。
NHKで依存症（過食症含む。）の特集をしていたらしく、母から聞いたところ、
やはり、その精神科医と同様、克服した彼らもおんなじことを、云っていたらしい。一滴も飲まないとか
それは普通の生活を守るため。わかる。
普通の朝を迎えることが出来ることがよろこびなのだそうだ。わかる。
飲みたい気持ちはあるけれど、普通の生活を送れることのほうがよろこびだし、大事なんだって。
やっぱり彼らもまた、調節して自己コントロールしながら暮らしているというわけだ。
わかるなぁ・・・・
あたしも、今の段階にまでくると、おんなじ心境だ。でもちょくちょく過食をしてしまっている
あたしは
みんな、自己調節して暮らしている（自己調節して普通の生活を守っている
ということに気づいて、よくなっていた過食症がさらに、よくなった気がする。

明日、53、6に戻ってるといいなぁ〜
⊂(c_,`● )ゴクゴク 　(つc_,`●)_Uオカワリ♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


チョコとクリームを両方たのしめるエクレアはわりと好きなんだけど、いつも量に不満！エクレアってちいちゃいよね！＞＜
やっぱり沢山食べたい

今日は早くに起きたので、朝更新
毎日アップもそろそろ、オワリかな？？！というのも、

＊現在（今朝）体重＊
54
あの日の最低値・・53、6

いよいよあと0、4�`にまで、取り返しましたね！昨日は運動ガシガシしたから〜
5日間詰め込み続けて（過食）体重6�`増えて、3日で、ここまで、取り返せれば、上出来よね！

ジプレキサはリスパダール（のジェネリック）に変えたけど、パキシルは飲み続けています。
マァ、、、、過食に特効薬なんて無い（とあたしは思ってる）し、医者は入院とか専門機関施設とか云うけど
結局、自分でなおすしかないのかなー。なんて、思ってます。ここまで良くした実績があたしにはあるし
専門家に云わせれば、自分でなおすなんてもってのほか！って口をそろえて云うけどね。
パキシルは・・うつの薬と云われているけど一応SSRIだし、自分としては、昔ながらのルボックスが合っているような気が昔はしてたけど、
ある女医がダイエットに使ってるしねー。精神科医って自由に薬が手に入るんだから、恐ろしいよね！その同僚の医者（男性）も、パキシル飲んでダイエットに成功してるらしい
到底、そんな痩せ薬だとは思わないけれど一応、摂食障害に効果が期待されてもいるしね。マァ飲んでおくか。って感じ

お金をかけないダイエット主義のあたしだけど最終目標体重まであと5�`となったし、ここらでごほうびに何か、美味しいダイエット食品でも、買っちゃおうかな！たのしみ♪♪
目標の年内49�`も近いぞ〜
（　´∀｀）つ―●○◎-　三色団子どーぞ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


チョコ&チョコ！Wチョコ！！！！！！！！！！！（セブンイレブン）
やっぱりチョコは、やめられませぇ〜ん

感謝です。ありがとう。
今日は病院なので仕事休みです。

＊現在（今朝）体重＊
55
あの日の最低値・・53、6

あと1、5�`まで、取り返しましたね！
そして目標の、年内49も見えてきましたね〜随分、後退しましたが！あと6�`か！

今日の診察は云い余すところなく思いを伝えられて、非常に良かった。
主治医に云わせると、「いつもおんなじ様なこと云っていますよ。」らしいけど。
待望の、待ち焦がれた、血液検査の結果が出ました！！！
ｷﾀ━━Ψ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ(　ﾟ∀ﾟ)Ψ ｷﾖｯﾀ━━!
半年に一回、強制的に病院で行われるのだ。強制なんだけど、ダイエット始めてから、たのしみになっていた。
半年前、、、、ダイエット前。コレステロールと中性脂肪が異常に高過ぎて、なんとグラフを飛び出し！おさまりきらなかったという記録。比べようと思ってたのしみにたのしみに保管しておいた用紙を失くした。けど、
総コレステロール（基準値：150〜219）は看護婦の説明だと前回はなんと驚異の400超え。今回はぶっちぎって下がってますよ〜と、144。今度は基準値を下回ってしまった。もともと、うちはコレステロール&中性脂肪系は低い体質の家系。あたしが過食症だから、特例なのだ。
中性脂肪（基準値：50〜149）もお見事！今回86の正常値に。前回の分は記録を失くしたので確かな数値は分からないが、300ぐらい！だったと思われ。恐ろしいね過食症。
すべてがマァマァ、基準値の健康体に無事、変身したのでした。ただ・・
吐いてるか、or食べてないか。
と看護婦に云われ、吐いてないし食べてる！と思った！一体何�`落ちたのと
それには答えなかった。拒食症のころの癖で、医療系のヒトにソレ系を聞かれると、云いたくない。
おなじ摂食障害の苦しみが分かち合える関係と思われる同士でも、吐く（吐ける）過食症患者と吐かない（吐けない）過食症患者のあいだには大きく隔たりがある。
一見吐けるほうがよさげなんだが実はハッキリ云って、吐けないほうに分類された人が、ラッキーだ。(いずれ摂食障害まとめ記事に書くので待っててね。
実際あたしは吐いていないんだから、マァ、どー思われても、いいけどサ。。。。

主治医にも、血液検査なぞの前に以前から、吐いてると疑われている。あたしが散々、過食してしまって・・と泣きごとを毎回並べるから。なのにみるみる痩せていっているから。
自分でも不思議だ。過食症は（もちろん、回復はしているが）完治していなく、過食をしながらでも、4ヵ月20�`減できるのか！
とにかく、今現在の血液検査上は健康体なわけで、自分自身健康になっていっている自信はあるし、太ってたころ半年こないことも珍しくなかった生理は逆に順調にくるようになったし。（拒食していたころは生理はこないわ髪はザサバサに抜け落ちてハゲそうだった。

ずっと副作用がこわくてためらっていたけれど（夜中に救急に運ばれた経験・数回のため、もうあの苦しさはごめんだ！）今回ついに、薬を変えた。1週間、様子見のため普段は隔週なんだけど今回は、来週、また病院に行かなくてはならない。
おなじ施設のKくんが劇的に痩せた。原因はジプレキサをやめたから。
ジプレキサはみんな太る。飲むと食欲が湧き過ぎて食べてしまい、やめたら食欲が一切なくなって、どんどん痩せるらしい。かくいうあたしも飲んでいる。
あたしはそこまでの副作用を感じないのだがみんながみんなそうなので、飲むのがなんとなく抵抗がある。太りたくないし。主治医にも、やめたらどうかと以前から提案されていたものだ。
今回それを変更して、リスパダールにした。新しい薬に踏み込めなかった私も、リスパダールなら、むかーしの記憶で入院していたときに、相性が良くよく眠れた記憶がうっすらと、あるからだ。本当はジプレキサのほうが優秀らしいのだが、古い薬でも、やっぱり自分との相性が大切・重要だ。相性良いといいな。お試し
しかもリスパダールはもうジェネリックが出ているので、安くて済む。てかジプレキサがべらぼうに高過ぎるだけだが。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


さっきいつものドラッグストアで無料でもらった最近ラッキーなおちび都会ではよくあるらしいが、こんな田舎でサンプリングとは☆頑張れコカ・コーラ！両手に花のニューちゃんです。

復活☆
と云いたいところですが、まだまだ。
昨日の記事の通り、完璧ではないですがぼちぼち、日常に戻していっているんですが
気持ちは、昨晩だいぶ落ち着きを取り戻し、イケるかな？？？！！と思ったんですが
表情もまわりの人曰く、戻ってきているようなんですが
気持ち的には随分、回復しているのに、
体重がね・・・・・・・・・。いえね、
もうスッパリ、諦めて、ここから再スタート！とは思ってるんですけど
だって1週間近く詰め込み続けたわけで（一時は一気に6�`増。
今回こそは、、、、やすやすと戻りそうにないしね。肉を感じるんですよ肉を・・
ダイエット開始からみるみる縮めてきたベルトが初、一個広がりますた。。。。
一睡も出来なくても日常を取り戻すため、仕事も行くんだけれど、体重増の影響か？落ち込み気味・・
前向きな気持ちはたしかにあるのに、落ち込む気持ちも同時にあります。体重増の影響だよなぁたぶんね。。。。
恐怖はここから。すっかり、過食衝動も無く、すっかり、買い物にも自信があったのに、
さっきドラッグストアに用事で行く途中、またおかしくなって。本当に恐怖。
あのバカ買いしたい衝動がまたきたんです。
ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ(　　)ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!
絶対に駄目！！！！！！！！！
と抑えましたが。あの事件までは、当たり前に普通に買い物が出来ていたのに、もう本当に、どうしちゃったんでしょうね・・
あ、ちなみに過食衝動は無いままです。なんとなく食べ出しさえしなければ、大丈夫です。
一般の人はおなかいっぱいになると食べるのをやめたくなりますが、
摂食障害の人はおなかいっぱいになったあたりからが危険ですね。引き続きどんどん食べ出す傾向が。
過食してガタ落ちしては這い上がり、
日常に戻ったかな・・と思ったらまた過食、ガタ落ちしてまた這い上がり、
その繰り返しがとても疲れます。安定したいです。将来の就職のためにも。

負の言葉は遣わないと決めたそばからこんな記事ですが！
ここまで大崩れするのも珍しいから。またたのしいダイエット&happyな普通の生活を取り戻すまでは、
しばらく、逐一、軌道に乗るまでの軌跡をみなさまに報告レポートしようと思っています。毎日なんてアップしたことがなかったけど、ブログ更新頑張ります！！！

＊現在（今朝）体重＊56、4
あの日の最低値・・53、6
（どこまで戻せるでしょう？そして果たして今年中49�`は達成できるのでしょうか・・こんな調子で。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


職場の事務所にあった岩塩を無料でゲット！！！前に探していたのだけど何処にも売ってなくて。ただでもらっちゃったラッキー★お風呂に入れるの〜

また自分をまとめるためになんとかブログを
死にたいと何度も思いましたここ数日で
お風呂は何日も入らず顔すら洗わず
ただベッドの上で寝起き
過食し続けて
すさみきって

どんどん太っていく恐怖（過食症の人の太るスピードは異常。
普通に食べられない
↓
普通の生活ができない
↓
普通に働けない
↓
普通に生きていけない。

という構図が始終、頭に
言いようのないものに押しつぶされそうになる、たまらなくなった
昨日の夜中

ついに寝ている母を起こして（大迷惑
母に云われた
自信を持てと
自信がなくなったらどんどん落ちていく
今まで頑張ってきた、病気もここまでよくなった、今までできてたこと
できるはず

今起きて体重は57、8
体も心もおなかも苦しい
這い上がれるか・・

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さっき起き上がって
何日かぶりに顔を洗って
ちょっとずつ日常生活を取り戻そうと
一気にうまくいかないかもしれないけど
母親にも迷惑かけてるし応援してくれてると思うし
日常を取り戻したい。
それにしても、太ったなあ・・鏡見て愕然

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とりあえず半身浴　半身浴どころかお風呂も何日かぶり
家族（長兄）は私に全く理解は無いし当然合わせてくれないけど、
それによって自分自身の調子を崩してしまうのはもう嫌だから。私が変わるしかない
全部やらなきゃいけない。とか、こういう順番。とか、そういうのを頑張ってやめて、やれることをやれるときに　やれるだけのことをやれればいいと考えて
一気には無理だけど徐々にでも日常を取り戻そうとしてます。
それにしてもお風呂で随分太って変わってしまった体を見るのは辛かった・・

急激に体重が増えて体が追い付かないで悲鳴をあげてるなー
体中が痒くて痒くて
アトピーの薬を塗ったけど効果無し。あーあ体かわいそう・・あたしに痛めつけられて
体が
どうしたらいいかわからん！
って言ってるのがまるで聞こえてくるようだよ。ホントにかわいそうに
あたしももうちょっと、日頃から体の声を聞けるようになれば、こんなこともなくなるのになぁ・・

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ずっと気になっていた掃除機をかける。完璧じゃないけど　多少気が済む。
汚れた部屋にいるとどんどんすさんでいくんだよねー。あたしだけ？とりあえずまぁよかった
本当は運動したほうがいいと思うけど体調も万全じゃないし頭痛もするし
今日はこれで終わり・・
体重と日常が取り戻せますように

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いつもいつも辛いときに迷惑をかけてしまっているんですが、
毎度おなじみブログ友のれすれすが私を心配して速達で、本を送ってくれました。
負の言葉連発の私でしたが考えを本当に改めて、
マイナスの言葉は遣わないよう控える決意をしました！！！
本を全部読んじゃったらまた感想を載せますが、
まずは自分でマイナスを引き寄せることはやめようと思いました。
このブログにもいつか書いたけれど、
自発的に自然に、感謝の気持ちでいっぱいだった時期、
本当にいいことばかり起こったのが不思議ですがあれって必然だったのかもと。
ここで意識的に、再度　悔い改めます。

れすれすのページ。↓↓↓↓
http://www.lowcalo.com/blog/Restia/

今凄く辛いんだけど報告だけ
やっとパソコン立ち上げて、みんなのとこには全然行けていないのに
みんながコメントくれてて、有難いなぁって
本当にありがとう
実はここにきて大崩れしてしまい
なんと4日連続過食して4日で5キロ増えて
体に凄い負担です
非常に辛くて施設のスタッフに薦められて病院に緊急に行こうとしたんだけど
気持ち悪くて苦しくて体が痛くて待ち時間が無理なので
結局家でずっとベッドで休んでいます。トイレだけは頑張って行ってる
家族も過食症に戻ってしまうんじゃないかと
凄い地獄の日々だったのであたしも両親も恐怖に包まれたんだけど
ゆっくり回復させるつもりです
しばらく普通には食べられないし運動もできないし頭痛も酷くて何もできないからただ休むだけなんだけど
大変だけど這い上がるつもり
げんきになるまで待っていてください。

どん底です
頭はガンガンに痛いし気持ち悪い
心も体も限界
これはみなさまへの報告でもあるけど、
あたし自身が、整理をつけたいから、なんとかブログを書いている。
これを読んでくれてるみんなはあたしの、この極端な変わり具合にそろそろ慣れてきたかな
この波の激しさ。数日前の記事が嘘のように
調子が良くても数時間後にはどうなっているのかわからないこの不安定さをなんとかしたいと
訓練中だったわけだけど失敗
過食しちゃったんですよね。撲滅訓練中だったのに。
いつもみたく衝動もないのになんとなく食べ始めて、結局過食へ。
しばらくやってないと、過食したい気持ちが日に日にたまってきてて
やった後はなんだかすっきりしてた。
でもその後、やっぱりいつも通り寝たきりになり。
たのしみにしてた親戚のお食事会も行けず、豊橋のおばあちゃんのお見舞いも行けず
へコんだ。そう、友達との約束とかも、一切私はできない。いつ調子が悪くなるかわからないこの不安定さのせいで、調子が悪いときに偶然重なるとすっぽかすことになるから、予定が立てられない。
常に安定した人になりたい・・切にそう思う
いつ調子が悪くなるかわからない不安定さの中では、仕事だってままならない。いつになったら就職できるの？
あたしは行けさえすればなんでもこなせるけれど、
今日は行けるけど明日はどうなるかわからない、次の日は行けない
みたいな状態ではどんな仕事も務まらない。年中安定して、平均的に毎日行ける安定感が仕事には求められる。精神障害にありがちなムラは許されない。
今回また過食のせいで仕事も行けなくなったし約束は守れなかったし生活は乱れて体調は崩れて・・就職のため、生活かかってるから、安定させることだけに専念して、過食をなくそうとしていた私は、落ち込んだ。死にたいと思ってしまった。マトモに働くこともできない、生きてる価値ない。てか生きていけないでしょう、生活できないでしょうお金稼げないならば。もう滅茶苦茶だ。死にたい
寝たきりからやっとの思いで、起き上がってその日また過食。二日連続過食なんて久しぶり。体重は一晩で、53、6から57に一気に増えた。今もそのことでも、落ち込んでいる。
だんだん卑屈にもなった。いい思いしてる奴は学生時代からいい思いしてて社会人になってもいい思いしてて
あたしみたいなのはいつまでたっても底辺で、昔から今も未だに地面を這いつくばっている。バカみたい
いい思いしてる奴は一生、いい思いし続けて　あたしみたいなのは一生、このまま変わらず苦しみ続けるんだと。そんなことばかりが頭をよぎった。
普通に働くには。
1：過食を完全になくす。
2：過食しても寝たきりにならず毎朝キチンと起き上がって仕事に行く。
このどちらかしかないと。思ったけれどどちらもできそうもなかった。
過食はしたけど寝たきりになりそうになったけどなんとか、今朝は起き上がって、遅刻はしたけど職場に行った。仲間のうちの3人が、正装をしている。会社見学に行くらしい。
ずっと焦りとは無縁だったあたしに、嫌な感じがよぎった。みんなはこうしてどんどん自分を安定させて、就職に向けて動き出しているのに、あたしはいまだに毎日来るという簡単なこともできず、就職に向けてどころかちっとも前に進んでない。取り残される。
だけど今朝母がまたいいヒントをくれた。過食も二日酔いもおなじだと。
あたしは飲まないからわからないけれど、二日酔いも相当、翌日体調悪くなるし、起きづらいらしい。過食と似ている。
でも仕事だから、重い体ひきずってなんとか職場には行く。あたしもそうすればいいんだ。
二日酔いがつらいからと言って飲むこと自体をやめようという人はいない。だからあたしもたまにしてしまう過食をやめようとする必要はないんだ。つか無理だし
過食しても、なんとか毎日仕事場に行けさえすれば、あたしはこなせるし、社会生活は成り立つ。そうだそれでいこう！と。
ただ、寝たきりになってしまってそこから起き上がるのは病気なので二日酔いの人より難しと思う、でもそれも今朝みたくなんとか遅刻してもとりあえず行くだけ行ける日を増やしていけばなんとかなるかもしれない。少しの希望が見えた。
過食をなくす必要はない。二日酔いでも遅刻しても体調悪くてもなんとか仕事場に毎日行ける訓練をこれからはしよう。
今も体も心もどん底だ。だけど今が勝負
どんだけ調子悪くても、過食の翌日でも、毎日とりあえず職場に行く。
どん底なりに毎日のことをできる範囲でこなす
それしかないんだ。社会生活を普通に営むには。
そうやってどん底のときを乗り切ることが出来れば、それは後に自分にとって大きな、自信になるに違いない。どん底のときこそ、チャンスなのかもしれない。

イオン巨大ショッピングモール新装リニューアルに行ってきた。
気分転換と暇つぶし？と運動？がてら、チャリでたった10分だったけど
美味しそうなものが
いーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーぱい
あるのに、
全然平気でたのしめた。自信を深めたよ
あたしは大丈夫
だ

やっぱり散々地獄を苦しんで、努力して、積み重ねた経験による、自信でしか、自分は救えない

スーパーやコンビニ、ドラッグストア、ショッピングモールなどなど、
普通に、たのしみながら、ぶらぶらできる。
色々物色して、ちょっと買い過ぎちゃった〜とか思いながらも普通の質と量
普通に料理をたのしめる。ストレス発散にもなって
普通に美味しくたのしく食べられる。
みんなにとって当たり前なはずのことで、うれしくでしょうがない。みんなこんないい思い、たのしい思いしてたのか
本来食べ物は美味しく季節を感じたり、おなかいっぱい食べてしあわせ〜とか、たのしい〜とか
人間を豊かにしてくれるものなのに、
盗んだり、隠れて、こそこそ、無理矢理、大量に、急いで、ただ詰め込むしか出来なかった人生って
なんてかわいそうなんだろう。


この調子でこの「普通」が「日常」になっていくといいな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


格安78円チーズケーキget！ちょっとちいちゃいけど
やっぱ甘いモノもやめられないわぁ〜
ヾ(≧∇≦*)ゝ