恋のちから

失恋と恋愛が同時に来たようで

彼と会う楽しみで舞い上がっている自分がいたと思ったら

次にはその人と終った悲しみが押し寄せてきて涙している自分がいる。

自分でも理解できない状況に感情が勝手におしあふれてきて

喜びと悲しみの交差が続く。

その人がさって彼と始まる・・・ならいいのだけど

ひみめは知っている

彼とは又その後続かない。

結局、悲しみだけ大きくなって残るんだ

その人とは何もなかったわけではない。

それなりに求められ答えた。

だから罰は受けないといけない。

でも彼とだけはその罰に入れないでほしい。

そんなわがままな制裁はないね

私が全力で向き合えるよう、彼も私を見てほしい。

出なければ弱い心がまた楽なほうへ楽なほうへ行ってしまいそうで

自分では強い人間だと思っていた。

時より淋しくなっても乗り越えられるし、その気持ちに負けない気もした。

今のふらふらしている自分が信じられなくて情けなくて

時に誰かに抱きしめてほしくなる。

でもその誰かはやっぱり自分を愛おしく思ってくれる人がいい。

その人のメールを読み返してた。

今では何事もなかったように生活に不便はないほど動くようになった腕も

あの頃はPCを打つ事もできなくて・・・

手首は『まえ〜ならいっ』の状態で手を返す事も出来なかったのだから。

そんな時、やっぱり支えられていた自分を思い出しとてもノスタルジックな思いになった。

私たちは始まりもなく終わりもない関係でしかなく

女としてのようをできない私は捨てられたみたいに淋しくなったけど

読み返してやっぱり自分を思っていてくれて

その人も身を引いたような気がする。

あれから半月、連絡もなく。

ただ励みなのはその人が私のお仕事のブログを見ているみたいで・・・

それが見守ってくれているみたいで少し涙がでて嬉しかった。

関係がもてなくてさよならといえばそうだったのかも知れないけど

本当はそうじゃなくて私の気持ちとその人の立場と・・・・

こうなる結果だった。

いつか又メールが来るとしても大切な人には代わらないし

その時は元には戻れないけど大事な事を見てみないふりをしてきた2人ではなく

もっとキチンと向き合えるような気がする。

怪我が治ったら・・・・さようならをするはずの人だった

もうチョッと、後チョッと我慢する。

その人も我慢しているんだから。

いつかお互いの人生から消えてしまうまで・・・・

私は父を亡くした負の引き換えに彼に出会ったと想ってます。

それから数年がたち先日の命日で

『まだ連れて来れなくてごめんね。』と報告しました。

正負の法則って本当だな〜って信じているところがります。

怪我の代償にもしまた正の代償がいただけるならどうか又、彼でありますように。

後、数日で彼に会えます。

私の年をとった顔も、しわも、ブサイクな笑顔もかわいいと思ってくれますように。

彼の太った体系も、なんだかおっさんくさくなってしまったヘアスタイルも

相変わらず不器用な表現も、あまりお金持っていないところも、

たぶんメールの返事がない事もみんなひっくるめて大好きだから

どうか私の内面をもっと見てほしい

それが出来る人だから

だって私が心から好きになった人だもん

昨日、彼と行くお店へ予約を入れました。

タイムリミットつきの彼だからお店の人にフルコースにかかる時間を聞いたら

1時間くらいだそうです。

長い時間は一緒にいれないけど今まで会えなかった事を考えたら

1時間も向き合っていられるんだから幸せです


時間の都合で料理の数の少ないコースかもって思ったら

チケットでおつりでないそうです。

現金のおつりはいいのですが残金をチケットで返してくれるところもありますよね。

がっちりお1人様￥5000のランチコースいただいてこようと思います。

でも肉が食べれません



ネットでお店の場所を調べていくという彼

結○式のお店のHPを見てきっとびっくりしちゃうだろうな〜

予定より早く昨日彼から連絡がありました。

話のないように愕然と来てテンション下がりました

有休とれなくて、半休もとれなくて・・・・

それでもお昼は時間とれるというので結局お食事は行く事になりました。

でも頭の中では、きっと約束の時間に来れるかもわからないし、

食事の時間も仕事の電話がなって呼び出されるかもしれないし、

いろんな事が頭をよぎり悲しくなりました。

1時間半くらいの時間は取れるという彼にフルコースなのに

1時間半？と不満のひめみ

昨日はお休みでこの日の為のお買い物をしていた時の事でした。

一揆に買い物気分ではなくなり、悩み相談の姓名判断の先生に泣きつきに行きました。


そして要約、心落ち着き・・・

時間を作ってくれた事、一緒にいけるんだからと自分で言い聞かせても

気持ちの切り替えが出来なくて・・・・

やっと彼と一緒に過ごせる時間が楽しみに切り替わりました


夜遅くに、電話の事ごめんねとをしておきました。

案の定、返事はありません

あれからその人からのメールはない。

来る事もない。

本当にお別れだったのか、冗談っぽくて良くわからなかった。

『もう来ない。又来る。その時は黙ってくる。びっくりさせるから・・・

来ないけどメールはする・・・』

どういう意味だったのか？？？

あの激しいはさよならのつもりだったのか？

できない女に用はない？？

あんなに良くしてもらったのに、男と女になると汚い考えしか出てこない。





でもその翌々日から私は彼と前向きに向き合えて自分の気持ちも確認できたので

その人が来なくなったのも受け入れる。

ひめみからは連絡しない。

正直さみしい。好きとかじゃないのに逢いたくなる。

一時だけだから今を乗り越えれば淋しさもなくなる。

もう少し我慢してそうすればひめみの時間から消えるから・・・・

週が空けたら彼からデートのお返事が来るの

どうか有休とれますように

着ていく服、バック、靴・・・・嬉しい悩みがいっぱい。

乾燥しているお肌も何とかしなくっちゃ

もう行くきまんまんです

結局その人は来ませんでした。
メールもありません。
もう来ない・・・って本当だったのかな？
って思いながらそれならそれで受け入れようとも思った。

淋しいのは今だけ。

そして彼とはじめたい。進めたい。つかみたい。
こんな腕だけど・・・↓

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昨日は激さむっ！だったせいか、怪我がいたんで途中途中でさすってないと不安だった。

サポータもしてなかったので寒さとうすら痛さがあった。

今日もチョッと不安が残って何度となく肘を押さえてしまう。

肘に入れた金具はね

何かの拍子に突き抜けるらしいよ

ひめみには説明なかったけど同じ手術したおっちゃんは言われたらしい。

何かの拍子って？どんな拍子？

おっちゃんはかなりビビッてたけど

ひめみは信じてなくて

ある日突き出してしまったおばちゃんの話を聞いて

少しショックを受けた

もう手術はしたくないよ

腕に長く残る手術の後はもう増やしたくないよ

時代を眺めるような年になるまでは増やしたくないよ。

先週の金曜の情事からメールがないので
なんだか今日はそわそわしておちつかない。

突然来るような予感がして・・・
またきっとすぐ抱き寄せる
今日はそうしないうちに外に連れ出そう。来たらのはなしだけど。

来ないと淋しくて来たら怖い
寄り添いたいけどそれ以上はできなくて

好きになってくれた人と好きな人の間で心が揺れて
結局失っても何も得ない、そんな関係しか気づけないなら揺れるだけ無駄なのかも。

今日が週末じゃなければ、彼とのデートを夢みてでウキウキに過ごせたかな


1時間後、ひめみは1人？

すっかり彼とデートのつもりで毎日浮き足だっているひめみです。

初めてのランチ

あっ初めてじゃないか？お互い仕事中にラーメン食べたこれランチに入る？

彼にはまだいってないけどそこは結婚式をやっている所・・・引くかな

だから土日のレストラン営業はないのだ。

チョッとしたフルコース

2500円のコース〜5000円までのコースがあってどうせなら5000円のコースをと思っているんだけどなんとひめみは肉が食べれないの。お魚2品にしてくれるかな？
本当は食事には興味ないの。
だって彼を目の前にすると何にも食べれなくなっちゃって食事が苦痛で楽しくないの。

せっかくの5000円のランチもこれじゃね
彼がもう2回時間を作ってくれるなら２５００円のコースを2回食べるのもいいな〜
でも２５００円のコースは自分で頑張れば出せる金額だからやっぱり5000円かな〜

なんていけるかどうかまだ決まっていないのに頭の中でぐるぐるといろんな事考えちゃう私。


それから今度は迎えに来てって言おう
現地で置いていかれてもいいから行きは一緒に行きたい


どうか彼が会社休めますように・・・・
半休でもいいので休めますように・・・・・


それまで少しでも綺麗になるようDHCで磨いちゃおう