恋のちから

昨晩荷作りをしました。

大きくもなく小さくもないダンボール

床から持ち上げる事が出来ません。

頭で思っている事と実際に出来る事は違う

少しの重労働にぶつかると

ひめみの腕は単なるお飾りになってしまう。

気づかなければ又切なくならずにすんだのに・・・

ギュッとしてもらえたら心がらく

私が私でいられるように

チョッとだけギュッってしてもらいたい

許されないことなのに





でもね

本当に辛いの

いろんな事がいっぺんにおそってきて

自分では処理しきれない








無理に持ち上げようとした肘は

まっすぐに伸ばす事も怖くなり

寝るまでまげて胸に・・・いつの間にかかばっていた

彼のこと

その人の事

お家の事

お金の事

仕事の事

精神的にかなり追い詰められて

ひめみも鬱の要素があるかも？


ここ数日すごいストレスで甘い物食べまくった。


ある日はケーキ2個にどら焼き

とある日はティラミスに生どら

又ある日はピザ食べ放題にクレープ、ドーナツ

3日続けてさすがに気持ち悪くなった。



昼間食べ過ぎて夕食はあまりたべれなかったら

体重が減った。

カロリーとりすぎ、栄養とれなさすぎ

なんて不健康な体重の減り方



友達にもう痩せなくてもいいといわれたけど

出てるお腹が許せない

今は標準体重だけど

あと7キロ痩せても標準体重だからまだ痩せたい



その人とそういう事になりかけた時

お腹が気になってしょうがなかった

結局拒んで最後まではなかったけど

もしこれが彼なら

私もがっかりだけど彼のほうがもっとがっかり



その時が彼でなくても

いつか又大好きな人とめぐりあえる時の為に

その大好きな人が

本当は

又彼ならいいな

26日注文分が今日届きました。

今回はトマトジュースを調達。

一緒に福袋3000ポイントを交換。

中身は前回と変わりませんでした。

でもオリーブオイルが入ってたので満足



キーマカレーはさつま芋と一緒にコロッケにするのがお気に入り

先週の事ですが新築のお家の間取りがほぼ決まりました。

小さなお家ですが

玄関は言って土間収納

リビング階段っぽくないリビング階段？

対面キッチンに大収納の８角形？の食品庫

食品庫の周りに造作の机がユーティリティーコーナー

ここでPCも出来るし、お料理本なども見れる

リビングから続き和室。

和室はフローリングと畳の融合（将来の母の介護？に備えて）

洗面、トイレ、お風呂が一帯化？

洗面にはほしかった収納も

収納はお家面積の10％取れて大満足。

無垢の床に梁が見える天上、珪藻土クロス

蓄熱暖房・・・・

とこれだけ聞けばなんだかすごい裕福に聞こえるから不思議

だってうちは低予算

なので2階は通常のフローリングに通常のクロス

でも小さいお家なのに要望が満たされて満足




来月には模型ができて見積もりも

最初の予算内で頑張ってくれる約束なんだけどとても心配

久々の友達とのランチの帰りにベビーザラスによった。

出産を控えた友達とベビー服を見ていると

『ひめみ』と急に誰かに呼ばれた。

かつての同僚

大きなお腹だった。

『●●さんも。▲▲さんも、■■さんも・・・・同時期の出産なんだよね〜○○さんもとは・・』

『でもみんな若いから〜私なんかこんな年で（妊娠）・・・』

とひめみより年下の彼女。

みんな幸せなんだと知らされその場ではよかったと思いながら

帰りに1人ないた

私何やってんだろう。



いかにも1人っぽいひめみには、何も触れなかった。

『げんき？』　それぐらいしかかける言葉がなかったのが事実

結婚なんかしているわけないだろうし、

まして彼なんかいないだろうし、

いつの間にか気を使わせる存在になってしまったのかな。

今日、お友達とランチに行ってきます。

たぶんこれが最後のランチになると思います。

来月その子はママになるので・・・

一緒にランチに行ける唯一の友達でした。

みんなママになりだんだん離れていきます。

社会人になった時に学生とは違うと離れていくさみしさ感じたけど

ママになっていく友達にも同じ思いがあります。


時に、一緒に恋愛で悩んだ友達

周りの人が幸せになっていく事を喜んであげなくてはね

ひめみの分までいっぱい幸せになってね。

怪我以来、筋トレが出来なくなって一年。
あんなに長続きしたのに・・・・

DHCの5分間サーキットの筋トレがあってた見たいで
その代わりになる筋トレがないかと思ったけどやっぱりいいメニューがない


最近腰が硬いのが気になって・・・


ヨガ、ストレッチ・・・不向きみたい
筋を伸ばすでしょ、腕使うでしょすでに挫折



結局今までのサーキットの筋トレを今朝から開始
2年以上続いていたメニューも一年休んだらとてもつらかった


怪我の為にできないメニューが3割くらいあって今までのように
スムーズには流れないけどまたチャレンジしてみる



ひめみの怪我した腕はもうまっすぐにはならないから
腕立て伏せ？四つんばい？ができない
座った姿勢で後ろに手をつくこともできない
できない、できないと遠ざかっていたけど
出来る事のが多いのに、出来ない事ばかり目がいってしまって




このお腹を彼には見せたくないからまたもう一度頑張る

ひめみが2年間筋トレが出来たのはまさに

恋のちからだった

彼が好き

それだけだった

とりあえず9月から副業できそうです。

先方にOKをいただいたのだけどお店が改装中で8月は無理みたい

本業のほうの知り合いの派遣会社を通したので

自給が950円（50円は交通費）

本当は\1000だったのに。。。近いから\50だって

でも行くの楽しみなんだ〜

怪我から本当の意味での社会復帰なの

昨晩、その人にメールで呼びかけた。

さよならのタイミングがわからなくて・・・

その人がブログを見ていることだけでつながっていたから。

結局返事はなくて

それからもう　『さよなら』　はその人の中で済んでいたのかもと気づき

後追いしている自分が惨めだった。

引越しの準備も進まないまま

今朝、昔のようにその人のメールの着信が

まだ目の覚めないひめみを起こすと昨晩は又1人かってに思い違い？

こんな日を繰り返す。

いつ終ってしまうのか、終っているのか当人も知らない状況を繰り返すのは疲れる。

さよならのメールをすれば、本当に終ってしまうのが怖くて・・・

昨晩は寝てしまってたとのこと。

晩酌は欠かさないし飲んでる時間とは知っていたけど・・・

メールができない状況だったのかも知れない。

彼がぎゅぅっとしてくれたら

それだけで今の状況から抜け出せるのに

彼がひめみをもっと必要としてくれたら

淋しさも我慢できるのに・・・・

って自分は求めるだけで何をしたらいいのか分からない。

ひめみがその人にメールをして返事がなかったことをせめて

その場つくろいのあやまりのメールから半月

その人はひめみのお仕事ブログにも現れなくなった。

本当に決着がついたかのように

心がぽっかり？それも良くわからない？




本当はただ誰かに愛されていたいだけ

誰にも必要とされていない自分がさみしから

その人がブログを見ているというだけで安心だった

それさえもなくなって・・・・



満たされない私生活と、水のように流れていくお金への不安

ストレスによる過食がとまらない

満腹になっても

心がからっぽ



誰かになにかしてもらおうという前に

誰かに何かをしてあげよう

そしたらひめみの心もうまるかな？