嫁VS姑(プラス夫？)バトル日記

多分、このブログを読んでくださってるほとんどの方々が
『なんでこの人離婚しないんだろう？！』と疑問に思っていることでしょう(笑)

それは、
結婚して失ったものもたくさんありますが、
それと同じくらい結婚して得たもの、結婚して良かった事があるからです。
(・・・う〜ん最近は”同じくらい”とは言えないかなあ・・・？？)


�@子供
幸運にも、カワイイ娘ができました。(ツラは朝青龍そのものですが)
それだけで、この人と結婚して良かったと言えるかもしれません。

私は、娘ができるまでは、子供というものがあまり好きではありませんでした。
子供なんて手がかかるから別にいなくてもいい。それより自分の自由な時間を満喫したい。と思う自己中心的な人間でした。
でも、ある意味ハプニングでひょっこり子供ができた☆
娘ができて、
今までの生活が一変しました。
考え方も変わりました。
子供を育てながら自分も成長できて、
今までの、自分の事だけ心配して好きに生きてきた人生より、
奥深いものになったと思います。
今までと違う世界を知れたのも、子供ができたから。
そして何より、子供を見ていると、とにかくおもしろい
生まれてすぐなんて、こんなにホゲホゲしたファンシーな生き物がいるなんて！と思いました☆
この世の終わりのような号泣姿も、
不敵な笑みも、
ありえない所に移動していく寝姿も、
ゴハンを食べているというよりグチャグチャにしている姿も、
わけわからん横揺れをしている姿も、フランス語か韓国語のような発音も、
おっぱい飲みながらママの腹の肉やもう片方のおっぱいをモミモミしてる行動も、
全部おもしろい！

この愛おしい者を、２人３人とまたこの手に抱きたい。
娘に兄弟をつくってあげたい。
そういう気持ちもあるから、今は夫とうまくいっていませんが、なんとかやり直せないものかと思ったりもします。
もし、万が一、離婚によって、娘が将来ハンデを背負ったりしないか・・と思うと、離婚に踏み切れません。
偏見や狭い価値観を持って、攻撃してくる人はいますから・・。(夫の一族のような)



�A家庭・家族
独身時代も毎日楽しかったけど、
家庭を持つ喜びはまた違うものだな、と思いました。
味わえて良かったです。
また、他人と一緒に暮らすことで、色々と勉強にもなりました☆
ある意味、自分磨き
自己啓発(笑)



�B国家資格
「国家資格の無い人間なんかが意見するな！子供に恥ずかしくないのか？」と日々叱咤激励(笑)を受け、この悔しさをバネに勉強。
国家資格を取る事ができました。
私は、ラクが大好きな怠け者なので、夫くらい侮辱してくれないと「勉強しよう！見返しちゃるけん！！」って気にならなかったと思います

あ、あと、
今までペーパードライバーだった私が、
これまた夫に「車の運転もマトモにできない人間のくせに！！」と事あるごとに言われたおかげで、今では運転バッチリです☆



�C楽しい思い出
一応、夫と一緒にすごした楽しい思い出がたくさんあります。
一緒に旅行したり、登山したり、ジョギングしたり、読者モデル活動したり、色々な事をしました。
そして、日常生活でも、夫のシュールな発言に毎日吹き出していました。
私は思いつかないような夫の毒舌発言が当時はセンセーショナルだったんですよね。
団体ツアーのおばちゃんたちがガイドさんについて歩いているの見たら
「お〜お〜。皆で天国への階段のぼっとるわ〜。」。
近所を散歩している老人見ては、
「死に場所探してるのか？」。
子供ができて仕事をやめた私に
「おいニート〜。」などなど・・・(笑)

あの時の、世界にイッキに色がついたような輝いていた日々がウソのよう・・・




�D支え
夫に、忘れられない恩があります。
一生をかけて返そうと思うくらいの恩があります。

母が死ぬ最期の数日間です。
あんなにつらそうな母は初めて見ました。
肺がんが全身に転移して、もうロクに話すこともできず、息をするのもやっとで、全身で痛がっていました。
あの病魔と闘う姿を見るだけで、涙が止まりませんでした。
泣きたいけど泣いてばかりもいられず、自分の無力さを実感し、親孝行もできていない自分を後悔し、全てに腹が立ち、色々な思いでぐちゃぐちゃでした。

私と、母の妹さんで２４時間付き添いをしていました。
主治医から出てくる言葉は
「一生声が出せなくなるけど、気管にチューブいれて延命治療する？そしたら今よりはラクになるかも・・。でも、たとえそうやったとしても明日には亡くなるかもしれないし・・。選択はまかせるよ。」
「このまま寝たきりで痛みと戦わせたくなかったら、モルヒネで安楽死という道もあるけど、どうする？選んで。」
そんな悲しくなる言葉ばかり。
２０代の私にそんな選択できるはずがありません。

母にはどんな事をしてでもどんな姿でも、１秒でも長く生きていて欲しい！
でも、そんな自分のエゴで母をこれ以上苦しみと闘わせていいのか？
もしかしたら母はもう死んで痛みとサヨナラしたいのかもしれない。
母の気持ちを考えたら安楽死が良いのかもしれない。
でも、”母のために”と言いつつ、母の命を私が終わらせてしまう事の方が、私のエゴなのでは・・・。
と、毎日、答えのでない悩みを抱きつつ、どうしたらいいのかわからずに付き添いをし、
精神的にも肉体的にも疲れはてました。

介護の合間に、ちょっとだけ当時付き合い始めていた夫と話をしました。
そしたら、次の日の早朝、夫が会社の有給を急にとって、現れたのです！！
母の入院していた病院は、遠いところにありました。
会社が終わってそのまま夜行便バス７時間かけて来てくれたのです。
夫は今まで有給というのを使った事がないような仕事人間なのに。。
上司もビックリして、前日に言ったにも関わらず、すぐＯＫを出してくれたそうです。
そんな夫の心が本当に嬉しかった。
そして、一緒に２４時間付き添いをしてくれたのです。
あの時、疲れた心身が元気を取り戻すのを感じました
夫の愛で、枯れた私の心を潤いで満たしてくれたと言いましょうか・・(笑)

夫と２人で付き添いをしていたある日・・・
母の病状が悪化し、とうとう亡くなってしまいました。
その時、母の妹さんや私の兄弟に連絡を取ってくれたりしたのも夫です。
私は、ワーワー泣いているだけでした。
それからも、葬式もお通夜もずっとそばにいて支えてくれました。
夫がいてくれなかったら、私はあの悲しみを乗り越えられたかわかりません。

あの時の、つらい時を助けてくれた記憶が今でも残っています。
あの時の、夫の優しさを今でも心のどこかで信じている。

そして。
あの時の私が受けた支えと同じくらい、私は夫の支えになっているとは思いません。。。。
私はまだ、夫から受けた恩を返してないでしょう。
その恩があるから、夫や義両親から侮辱されても、今までは許せてきたのです。

また、当時、不規則で出張ばかりだった私の仕事を認めてくれて、結婚と至ったのも感謝をしています。
結婚式も、確かに私の希望を叶えてよく付き合ってくれたと思います。
本当に本当に感謝してもしきれないです。



�Eお金
今は月４万しかもらっていませんが(笑)
それでも、生活に困ることなく毎日過ごせます。
専業主婦で子育てに専念できるのも、夫が稼いで来てくれるからなのは事実です。
私が友達と遊びにいけるのも夫のおかげです。
資格の学校に通えるのも夫のおかげです。
ＤＨＣで買い物できるのも夫のおかげです。
夫のおかげで、お金に困らないのは、紛れも無い事実です。
感謝しています。



今では、腹立つ夫と義両親に、ツライ結婚生活ですが、
楽しい記憶や感謝の念がまだあるので、即離婚！！とはならないんですよね〜。