日々のツレヅレ・・・

「預かっていた書類を、ついでに届けますから」と連絡が来た・・・預けていたの？とか、取りに行きます！とか、いつものコメントが出ないまま『すみません、お願いします』と甘えた私

『この前あの件でもらっていたから、ついでに相談しようと思って〜』から始まった１時間以上、とあるシャチョーさんの発言に、かなり心を揺さぶられた本日

“お客様も従業員も『人』なんですよ”
“人が全てと思うから社ロゴに人の形を入れて”
“結局、全て自分が原因なんですよ”

ものすごく、難しい業界でやってのけたんだ〜って思ったまま見ていたこの半年・・・。知ってはいたけれど、ご縁はなかったので話すこともなく

たまたま話す機会があってそこで、私のところにわざわざ出向いてくれた彼は、はた目には『相談と称して愚痴っている人』だったのかも知れず？

でも、その愚痴をきっかけに《どんな信念で起業したのか》《３年後の社は、この地域にどう貢献しているのか》《社員はどこまで成長しているのか》などなど、本当に多くのことを聞かせてくれた

確かに、私が勉強していなかったら〜こんな答えを聞けるような、質問はできなかったさ〜

でも！社員のせいで〜ではなく
“自分がもっと○○だったら〜”な話を、彼にとって間違いなくオンナコドモである私のところに来て語り。を外して涙を拭う姿は・・・今頃本人が恥ずかしがっているかもしれない姿だと思う

でもね、社員ではなく《自分が悪い》と言っている社長さんの、その状態が《開き直り》ではなくって・・・「選んだのも、そう進めたのも自分！」そう言っている姿は、やはり素敵だったよ

そう言いながら、分かっていながら〜不安になる要因が、たくさんある中で、自分ときちんと向き合って、そして（こんな私なんかに）弱さを見せつつも、確信する時間・・・

それを乗り越えるシャチョーは、やはり社員にとって《サイコー》な存在だと思う

そして、ろくに話したこともない私のところに『行こう！』と思ってくれたことは、私へエネルギーを与えてくれる

コーチの先輩方とお出かけの本日

一足早く電車を降りた私へ、みんなが満面の笑みで手を振ってくれていた・・・

ちょっと前のイベントの時にも一緒だった４人だけど、その時から思っていたことがある


その違いを上手く表現できないし、説明のしようもないんだけれど・・・そういえば、友人Lilyちゃんはホッとする。って感じの笑顔だ

そんなことを考えている私も今はニンマリの時間だけれどみんなのくれた、元気や和みや安心のお陰

私の笑顔は、みんなにどんな感じを与えるんだろう

異様な眠気が襲って来ている・・・昨日から

自分の中の何かが変わろうとしている時に、必ず起きる現象なので、取り立てて慌てることもなく、その欲求に身を任せるのみ。無茶はしない

間違いなく自分の感情に向き合っているせいだと思う・・・

なんで頭に来ているのか。そのデキゴトの何に（誰に）対して、イラつくのか。はたまた、ナゼそれがイラつく要因になっているのか。

今月のクラスも、ちょっと遠出のオベンキョーも、ひたすら《自分を観察する》ことを求められている・・・

泣きそうな気持ちになるのも、イライラするのも、嬉しくなるのも〜過去にあった何がリンクしているのか、なぜそのことでここまで振り回されるのか、まで考える

ある意味、エグり系な日々・・・
自分に向き合うのが、一番キツい作業かも・・・

見ないフリもできず、逃げ出しようがない
『やる！』と決めたので、やってのけるよ〜

いかに自分のことを、自分に都合がいいように解釈しているのか・・・

お盆とはいえ仕事だった私は合間をぬって、実家に出没していた。その中で、上の姪とともにいた日＆下の姪と一緒にいた昨日とがあり・・・

とある日の上の姪『この前ママがさあ、●●って怒るんだよ』ボヤく・・・

『あらま。そんなコトあったんだ。そんなこと言われたんだ。あらま、しょーがないね〜』と答える私

昨日の下の姪『いっつもママはさ、お姉ちゃんにばっかり●●で、私にはさ・・・』怒る怒る・・・

『ああ、そうなんだ。そうかそうか、それは面白くなかったんだねえ〜』と、答える私

どっちの話にも共感はする。が、意見は言わないのであるだって、共感どころか同調しちゃって大変なことになるよ〜

同じようなことで悩んで、不満をぶちまける２人。でも、きっとコレは私が“妹として”も、不満だったことと同じことを言っているような気がする

さすがにもう私は『またか』で、怒りもせずに終わることが多くなるのは、慣れなのだろう・・・妹と、娘では《想い》の大きさは全く違うんだと思う

怒りだったり、ボヤきだったり、泣きながらの話だったりパターンはいろいろあるけれど。きっと《自分がどう思っているのかママに知って欲しい》だけのこと。聞いて欲しいだけのこと・・・

何年か前に、不意に義兄に『よく怒んないね？』って聞いたら『慣れたから』って答えが来たことがあった。。。逆パターンの時に『二十数年“妹”しているからね』って答えたこともあった・・・

なんやかんやと、義兄とも気持ちの中では２０年妹しているなあ・・・（書類上は、そんなんじゃないけど）

いやはや、付き合いの年数が全てではないけれど。
《慣れたから》って言い切れるのも、愛情の深さよねえ

７年モノの頬のシミ・・・レーザーしようか？とか、悩みつつそうは言っても、繰り返すハメになりそうで、なんだか腰が重い

どうせ安くなっているし〜良さげだし。そんな軽い気持ちで、話のタネに使ってみたDHCバッファウォーター。肌の調子も良かったので使い続け、ちょうど２本目が半分のこの頃。

そのシミが濃くなって来た！かさぶたっぽい気配・・・。

皮膚科に通った先輩のシミがなくなる前はこんなだったぞ・・・と様子を見ていたら、そのかさぶた風だった皮が剥けて、シミが薄くなった

おお〜格安シーズンの２１００円にして（いや、更に一割引だ）恐るべき効果

白い肌には縁はないが、くすみ＆トラブルのない肌であることは、私の健康のバロメーター

ビール飲まなきゃ〜くすまないんだろうけれどねえ
いいの、そのぶん添加物やら脂質は少ないから

姉が昨日、久しぶりのメンバーと会っていたらしく
今朝、報告メールをもらった

名前を見て、一瞬「誰だっけ？」状態のほど、久しぶりに聞く名前・・・姉の結婚式の時にいたよねえ？就職したときの面々だよねえ？私の方が懐かしい

きっと姉にしてみたら『あの頃は良かった』な、面々なのかもしれない。規模が小さい時代の仲間達・・・今ではそれぞれのステージに進んで、違うところでお互いに頑張っている

そんな仲間が、ふいに集まることになる勢いは〜
みんなが振り返る時間を作るための『流れ』なんじゃないかな〜なんてことを思った

当時のいいこと・悪いことを思い出し
忘れてしまっていることを思い出したり、今の成長を感じたりすることで、もっといい流れがくるんだろうなあ

さて、私も流れに身を任せ波に乗るよ

上司が給与明細をくれながら『少ないですけど』・・・に『ありがとうございます』と受け取り。

その後、駐車場の落ち葉を掃いていたら、２階の窓から上司が『毎朝ごくろうさん』って・・・
これには『はい』とだけ答え

会話の成立しない状況を、作りました
私の気持ちを逆なでしてくれる言葉ふたつ

きっと上司は《コミュニケーションをとっているつもり》な、言葉なんだろうなあ・・・と、妙に冷静な私だった

さすがに、お勉強中の身で“自分の気持ちを味わう”時間に突入しているので《私がイラついたのはなんでだろう？》だったり《この人はなんで私にこの言葉をかけたのだろう？》といろいろと思いを馳せるので〜

ブチ切れてちゃぶ台をひっくり返すようなマネは、もうしないけれど（やったってコトよ）

《この人は、自分がイチバン大好きなんだなあ》に至ったので、もう私のことを知って欲しいとも思わなくなったし、認めてもらわなくてもいいのである

モチベーションを下げるための発言としては、１００点満点

掃き掃除も、毎日の仕事も“あなたのために”じゃない

応援してくれる＆助けてくれるみんなや、私の想いを感じてくれて、信じてくれる人がいることを感じることができるのは、とても幸せなこと

NHK『瞳』の中で飯島直子が言ってたよ《誰かに「ありがとう」って言ってもらうために仕事をする》って。

例え、それが自己満足だと言う人がいるとしても、喜んでくれる人がいることは《存在意義》の確認ができることであり《生き甲斐》になりうるんだと思う

オリンピックシーズン、あまり真剣に見始めると大変なことになると思いつつ・・・昨夜の野球（キューバ戦）で、火がついてしまった

今日も野球を見てしまっている・・・

昨日、真剣に見ていたら『ののって、パパより熱くなるよね？』冷静な姪のコトバ・・・

パパより熱い私って〜ヤバいじゃん
昨日の田中マー君のせいだよ

楽天試合も見ないようにしていた日々、久しぶりに（甲子園以来か・・・）見たら“顔つき”がちが〜う

こりゃあ、もう見ちゃうでしょ

そして、４年ぶりの北島康介もやってくれていますねえ
なんつーか、４年前は『あの筋肉美！』と言っていたけれど、今回はプラス“勝負師の表情”もイケてます

４年に一度のオリンピックに、出れることだけですごいのに。その時に賭ける人の姿は、『感動を呼ぶ』なんて言葉ではすまないよぅ・・・本当に、目が離せない

上野雅恵のお母さんが『オリンピックに３回連れて来てくれただけでも〜』って、小倉さんに話していたけれど、あれは本当の気持ちだと思う。。。

メダルがどうの〜に終始する印象は否めないけれど、本当はオリンピックに行けるほどの成績を残していることが、すでにすごいことで

そう思って見てしまうと、もう目が離せなくなるのです

実家に帰った。そしたら、上の姪が泊まる！と、私と一緒に実家に泊まり、一緒に寝た

私と一緒に〜は、保育園の頃までだった。
下の姪が生まれたら、なんだかんだと離れたくなくなったらしいけれど、この前帰った時も、泊まる！と私と一緒に実家にいた

きっとコレは姪なりの『自分の時間』の欲求なのだろう

「宿題しないとヤバいよねえ」とひとりで言いながらやっていた

あまり私は関知しないところ・・・本人が良ければいいんじゃないの？って思うところ。そういう意味では、おばちゃんって存在は、かなり《ヒトゴト》だよ

その分、対等
中学の通知表を見せつつ「結構、遅刻してるねえ？」って聞かれて、病院には朝行っていたからね。。。
そう言って、ごまかしたけれど

いくらなんでも母の前で、母に内緒で学校をサボっていた話は言えませんでした。中学３年の欠席は、みーんなサボり

こんなところで、カミングアウト

『やりたい』欲求がある時に、その選択が人の道に外れていたら〜その間違いを正すのは周りの大人の責任だと思う

何をしたいのかを、きちんと最後まで聞いてあげるのは、私の使命

実家を離れて暮らした年数と、実家にいた年数とそろそろ同じ位になろうかとしている・・・。間違いなく食事のメニューが『私オリジナル』になっている。

母の作らないメニュー。姉の作らないメニュー。

上の姪が「珍しいね、こういうメニュー」って言いつつも「あ、ののが作ったのか」と納得している

なんだかんだ言って、姉は母のメニューを受け取りつつ、お姑さんのメニューもなんとなく受け取っている印象がある

こうやって、それぞれの家庭の味ができ上がるんだなあ・・・と思うのである。

さて、そんな実家に帰りつつ何を作ろうか・・・
圧力鍋持参します

時に、思いもよらないことを知ると、そのことが頭から離れなくなる・・・

考えてもみなかったこと。でも、それを知った時に、まるで頭をガツンと殴られたような衝撃が走り。そして頭から離れない状態になる

江原さんの本を読んだという友達の話を聞いて、まさにその“ガツン”がやってきた。

『生まれなかった子供は、その母親に“自分を大切にしなさい”というメッセージを伝えるためにやって来る』らしい

確かに、この世に生まれ出なくてもその魂はあるということは知っている・・・
でも、その意味まで考えたことはなかった

堕胎、流産、死産・・・一概にいい悪いの議論になりがちな話ではあるけれど。なんにせよ、理由はあるデキゴト

もちろん“運が悪い”とまとめた方がいいこともあるかもしれないけれど。。。

身体を大切にしなさい。自分を大切にしなさい。家族を大切にしなさい。他のものを守りなさい。違う方行に進んでいきなさい・・・いろんなメッセージが隠されているのだと思う

でも、そのことを伝えるためだけに来てくれる存在がいるのかと思えば、やはりその存在を無駄にしないように、過ごさなくてはいけないんだろう

こんなことを考えると、ふと、数年前のMさんの『運命は変わるんだからね』という言葉を思い出す

とても美しく若い女性シンガーの歌を聴きました
つか、若い女性を見た。の感想なんだけど。

白くて華奢で、顔は小さいし手足は細いし
なんつーか、白雪姫の世界？

白くて華奢という言葉に縁はないけれど「あれ、顔が小さいと言われたことはあったよね？」と、自問自答・・・

顔が小さくなくなったってコトは

しかも炎天下

彼女は透き通るような白さが眩しかったけれど。
私はファンデのノリが気になって、仕方がなかったよ・・・

いつからか炎天下ではなく、夜が得意になっていた自分にショック・・・

さてさて、じたばたしよう
ビラビラの服を着るのではなく！ちゃんとカラダの中からキレイになるような生活をしないとね

していなさそうなコメントですみません・・・

音楽イベントに、観客として参入♪

演奏をする人達の、あのエネルギーはなんだろう？周囲を巻き込むそのパワーや魅せるもの

つい『演奏できる人って、すごいなあ・・・』そう呟いてしまったけれど。演奏したり歌ったり〜の人を中心に、湧き出ているそのエネルギー

「よく黙って聞いていられるね？」
そう言われたけれど、聞いているだけではないのかも。まさに“魅せられていた”気がする

隣町の友人への事務連絡のメールの中に、そういうイベントやっていて〜って書いたら『明日、夫が行きます』って

思いがけず「じゃあ、明日会おう♪」と、約束をした

イベントに行ってみると、そのイベントに携わる人の思いや、作り出しているスタッフの労力を垣間見ることができる。主役でありながらも“主役と見える”人を支えている

もの凄く大きいなにか〜ではないけれど。たくさんの人のいろんな思いがあってこそ、でき上がっているもの。これを足がかりとして、FMを作りたいと言っていた議員さんはFMの音声調整を“職人”顔でやっていた

やる！と言った人、お金を出した人、労力を出している人、、演奏をしている人、見に行って喜んでいる私

演奏をしている人達も、参加するために練習をした時間や仲間とのやりとりがあったことと思う

自分の想いをどういうカタチで表して行くのか。。。
このイベントに関しては観客であることを楽しむし、きっとそれは来年も同じだと思う

私の“想い”をあらわす場・・・は、きっとこのブログであり日々の生活

『飲ませなさい』とか『食べさせなさい』とか〜
そんなオーラを出す人も番外だけど。言葉に出す人はもっといただけませんねえ

今日は、そんな勉強の１日なのかなあ・・・

どこか冷静なまま、お財布を出していた
出してもらって当たり前。そのお返しもお詫びもお礼もないしかも不味いと言う・・・きちんと、その額を払っていく時点で間違いはないのかもしれないけれど〜会いたくないね

本人にしてみれば、それを口に出して言う前に“気づいて当たり前”という？思いがあるのかもしれないけれど

私にとって『気持ちと時間』ほど減るものは、ない

楽しい気分やその時間は“みんなで作るもの”なのに。それを《自分のために》を強要され出すと、萎える

その人によっては『お金と気分』だったり『時間とお金』だったりするのかもしれないし。。。

ほかにも選択肢はあるのだろう。
まさに《その人の価値観》なんだと思う。

私にとって『気持ちと時間』はお金ではどうにもならない。

でも、お金の位置づけが変われば、こんな風に思わないようになるのかもしれないねえ・・・

ヒトコト状態のブログにしたら、怖すぎたらしい
キレたときほど言葉を発しないのがバレバレの友人たち！
ありがtoo

あまり気ののらないお付き合いに誘われて〜
迷わず、しっかりとお断りをしました

無理して行くのもイヤ。気を遣うのもイヤ。
そんな気持ちを、しっかり伝えてみたら『あの人が飲みたいって』と回答が・・・

アナタはどうだったの？であり、それに“付き合わされる”のはまっぴらだったのだけど・・・なんだかなあ

そんなお誘いをお断りした頃に、私は、気ののるメンバーで楽しんでいた

楽しすぎて『スイッチ』の入った私は・・・
「だ〜って、片桐仁好きなんだもん朝７時から教育テレビ見ちゃうんだもん。『シャキーン』って、一緒に言っちゃうんだもんいーじゃん、好きなんだからいいじゃない」

カウンターの椅子で足をバタバタさせて言っていた

好きなものの話をできるのは楽しいのだ嬉しいのだ

“壊れたレコード”状態を笑えない私なのだ

人のせいにしたり、ダシにしたり・・・

自分の責任でやろうよ？

《coach》辞書で引くと『（昔の）大型四輪馬車』というひとつがある

馬車・・・行きたいところに連れて行ってくれる。それがコーチングの語源でもあるらしい

コーチと話し、改めてこの１年半を振り返っていた。私の場合、コーチングの目的は『私が私らしくあるために過ごせるように、毎日を過ごす。保つ』なんだと思う。

困ったことに、毎日《私を乱す》デキゴトが起こったり、エネルギーを奪う人が現れる

無事に毎日を乗り越え、むしろ『そんなことが起きていることさえ、気づかれないほどに！』淡々と見えるかのごとく、過ぎて行く日々

自分にとって『何が大切で、何がいらないものなのかを知っていること』だけで、こんなにしっかりと進んでいくのか・・・

《乱れていることを悟らせない》ことは、今となっては私の美学

そう言いながらも、かなりよく？乱れてる

『正面には女子高生一同さまがミニスカートで座っている』という恵まれた環境にまみれてみました

そこでついつい『マジでパンツ見えそうだよね』なんて、オヤジな会話をしつつ

「ところでさあ、今の子って“膝が開く”よねえ？私達の頃って“太った人”が、腿の肉のせいで膝が開くことがあっても、パンツ見えるような開き方していなかったよねえ？」

そんな疑問について話し合ってみた

就職して、ミニタイトを履くようになってもあまり膝が開いた経験はない（つもりなだけ？）んだけど。。。

今はもう、パンツだと開きっぱなしの！おぎょーぎの悪い大人と化しているけれどでも今の高校生はみんな膝が開くどころか、股が開くよねえ・・・

『なんでだろう？？？』そんな話に花を咲かせた後の結論
みんな“和式トイレ”を使っていたからだ


“洋式”にかぶれてはいけません
意外なところに意外な効果が・・・？　

今日、またもやイベント。無事に終わり

思い返せば、昨年は“ヒヤヒヤ”ながらも無事に乗り越えたイベント

そんなイベントも、はた目にはなんてことなく乗り越えて（っつーか、そんなイベントを控えているような気配すらなかったかも？）準備も万端に進んだ

自分にとっては“積み重ね”の大切さを実感する日。

そんな日なのに、私を乱す不届きな存在もいて・・・
『あ”〜』感も否めなかったものの、応援のメールがピンポイントでいくつか届いていた

昨年の、あー！もうどうしようなんて思っていたのが嘘のように？今年の、私の“どっしり”度は違っていました

もちろん、支えてくれている人がいるなあ！の実感度も違うし「私はココまでならできる！」の実感度も違う

スパイに来た人がいたのも気づいたけれど〜
『やれるものなら』の意気込みもあるのだ

日々支えてくれる上司や同僚ほかの営業所にいる先輩＆同期遊んでくれる友人達＆応援してくれる人々＆信じてくれる人々

一年前を思い返すと〜、こんなに環境＆関係が変わっているなあ・・・の実感も残るのだ

ホテルの担当者にガツガツ言って、本人には逃げられ異様に姿勢が良かったせいか、背中からお尻まで筋肉痛だけど

コーチングの勉強を始めてからよく聞く

今日の勉強の中で文章を作った。

《私の最終的な価値は“幸福”で、それを手に入れるためのあり方は“誠実”です》

幸福ってのは“全てにおいて心が満たされている状態”なのだと私は思う

そして、人に対しても物に対しても誠実な生き方は、全ての人や物に対して幸福（＝安心）をもたらすのだと思う


私の周りの人達だけでなく、花も動物も食べ物も！私にエネルギーを与えてくれる

とはいえ、心が満たされる〜には“こうだといいな”と思う私の価値観を満たすものであることは必須条件！いくら安全に作ったと言われても、お日様に当たって育った食べ物でなくては、私は絶対に認めない

もしかすると友人の中に、私の認めないものをやろうとする人が出て来るかもしれない。もしそれが道徳的におかしいものであれば、追求するけれど。

でも、認める世界もあるのであれば、その事実は受けとめるそして、自分が受け入れるかどうか〜は、その基準による

受け入れ、新しい価値観を持つかもしれないし。受け入れられずに、そのまま縁が切れることもあるのかもね・・・