日々のツレヅレ・・・

友人について思うことをブログに書いてみたら『買いかぶり過ぎ』って連絡が来た

仲がいいぞ〜って思っているし、信用もしている

普段から言っているつもりでも、きっと文章にした時ほど、上手く伝わらない＆伝わっていないものなのかもね・・・

女同士だから『え〜、そんなこと思っていたの〜？』って笑って言えるけどもし、コレが恋愛関係や夫婦関係であったなら、笑えないかも

つか、伝えて笑えないくらいはまだいいけれど、伝えたつもりで伝わっていないことの方が危機的状況かもね・・・

さて、この数日の休日ではたくさんの友人との再会を果たしました

年齢も幅広く姪の７歳から、７１歳まで
コレだけの年齢もとわない存在がいることは、我ながら本当に幸せです

旅先でバッタリ、同級生に出会ったり
行った先に、過去の恋愛の思い出があったり

どの人も『何かをくれた』っていう実績ではなく《素敵な思い出の中》にいる

今となっては“思い出”だけれど、そのデキゴトで今の私ができているのも確か

できる恩返しもしていかないとね〜
その恩返しが『その人に』ではないこともアリなのかなあ・・・そんなことを思う、今回の夏休みでありました

“遅い夏休み”と称して、先週の火曜日から今日まで６連休を取り、友人と温泉・懐かしのメンバーとディナー・車の点検・美容院・ふるさとへの旅・再び温泉・実家でマッタリ・・・

まあ、盛りだくさんの休日でありました

「異常気象も続けば異常ではなくなる」ってよく言うけれど、それまで『特別』だと思っていたことがだんだん麻痺してきて『特別であることを忘れてしまっていた自分』に危機感を感じて、飛び出したのでありました

気づかなければ、そのまま麻痺していく・・・


自分にとっての「正しい世界」に戻ってみた
“変化”を確認する中で《いい変化》《悪い変化》どちらなのかをひたすら自分で考えていた

それぞれの変化が本当によかったかどうか〜分かるのは、きっとこの先のこと。ただ、自宅に戻った今、間違いなく感じている『スッキリ』した感覚は、この６日間が『自分に無理のない時間だった』ことを証明している

一緒に過ごしてくれたみんな、見守ってくれたみんな、どうもありがとう

先輩と温泉郷へ出かけた・・・

子供を置いて出かける時間は“母”の顔ではなくなる時間

私にとっては、人生の先輩としてのアドバイスをくれる時間は、きっと先輩にとっては、自分の生活を見つめ直す時間にもなるんだろうなあ〜

日常の喧噪？からちょっと離れた時間

いつもではなく《ちょっと》の時間と距離が、いい感覚を保つのだと思う

その後の自宅訪問では『こうやって“おっぱい星人”ができ上がるのか〜』の大笑いの時間

男の子は、お母さんが大好きだねえ
お父さんもお忘れなく・・・

子供が生まれてから、２人きりで出かけたのは初めて
久しぶりの「女会話」は楽しい時間でありました

自分が“贅沢にできているなあ・・・”そう感じるのは、こういう食事をとるとき。

市場にて、刺身定食１，０００円を注文

私が刺身を注文するのは、市場だけと言っても過言ではない。自分では買わないし実家で近所の魚屋さんで買った刺身も（ここのしか許さない）開けてすぐは食べるけれど、時間が過ぎると食べなくなる・・・

これは、寄生虫博士藤田先生のファンでもあるからだけど

こういう『本物』を食べれる機会を持っていると、そうではないものを無理に食べようとしなくなるのだ

生モノ信仰も持っていないし

米も美味いので育っているし〜野菜だって基本は自宅の“お日様を感じる”やつ・・・贅沢の極み

市場から、イカ・ホタテ・ウニ・サンマを購入し発泡スチロール（いつも車に積んである）に入れて実家へ持ち帰り


ちゃんと自分で作ったわよ
食欲は“技”も磨くのである・・・食欲の勝ち

本当に新鮮なイカは、クッキングシートなんか使わずにあっさりと皮が剥けるし。サンマだって頭から皮が剥ける

そうでないものは刺身にすべきではないという認識

ちなみに新鮮なイカの刺身は、透けています！
奥の鰹の赤い色が透けて見えるし、プリプリと固いのだ

なんて贅沢・・・
遊びにきてくれたら、ご案内しますぜぃ

ふるさとより南下

この地に住んでいた時に、とても助けてもらった存在
私の最年長メル友

この大きい手と、豪快な笑い声は今でも私に元気をくれている。たま〜にもらう電話は、とても楽しい

誰に会っても、フェア。一緒に飲みに行った店で、そのマスターに「彼女（私のこと）を紹介してくれ」と言われたら、それを断るためにさらりと『ずーっと一人の方が幸せだよ〜わっはっは』言ってのけた

いつも誰をも攻撃することなく。。。
だからと言って、自分を制限することもなく。。。

まさに、アサーティブな人

車に乗せてもらっている時に、右折しようと止まっていると、必ず誰か知り合いの人が止まってくれるのだ

フェアであることは、信用も安心も作り出す

そして、３年前に助けてくれていた先輩の手はコレ

写真のとり方だろうけど、子供と大人のような・・・つか、赤ちゃんみたいなプクプクした手だねえ

私の両手が写っているので、ぜひ手相について見ていただければ（笑）

遅い夏休みに突入しました

何をしよう？そう考えて結局、ふるさとに帰ろう企画
地震の被害のことや、お世話になった方が亡くなったことなどなど、想いを馳せることの多かったこの何カ月か・・・

『元気ですいわて。を応援するキャンペーン』と勝手に称して旅立ちつつ、向かいながら《自分のルーツを探る》になるんだろうなあ・・・と思っていた

晴れオンナらしい、木漏れ日のキレイな高原を通り抜け

なつかしの松屋ベーカリーをほおばる時間

目指したコッペパンはタイミングが悪く売り切れたばかりとのことで、食パンでいいの〜と言いながら「ジャムミックス」を注文

店のお母さんに「また〜来れないもんね」って笑われながら「またくる理由ができたからいいの」と、パンを受け取った

そして当時、思いを馳せに＆気持ちを鎮めに行っていた十府ガ浦・・・

どこもかしこも温かく迎え受け入れてくれる、この場所。

この安心感が、私が目指したいもののヒトツであることは確か

昨日一緒に出かけたみいちゃんと、諸々話しつつ『５０歳になったときも、か〜ちゃん達みたいな付き合いをしていようね』なんて話しつつ「５０歳なんてすぐだ〜子供も成人すらしない」大爆笑

転居して、離れたりする人がいる一方で“深まる”人がいるのも確か

なぜ彼女と深まっているのか？を考えれば、出会ったときからの「この人ってすごい」思うものが変わらないことや、家庭環境や、価値観が似ていることなのだと思う

そんな中で、私にとって少し言いづらいことを「○○しようと思っている」と話した時に「そうそう、聞こうと思ってたんだ〜」をさらりと言う彼女

心配しているのよ〜を押し付けないし、私の「こうしようかな？」は否定も肯定もしない・・・こうしようかな？と話している時には、もう決めていることも知っている。だから、そのまま「そうなんだ」と受けとめて、ひとこと『頑張って』だけ告げてくれる

そんな彼女は、いつもその後の報告も「本当はこうしたらいいと思っていたのに〜」なんてことも言わず、そうだったんだ〜そうかそうか。ただ聞いてくれる

私もそういう存在でいれているのだろうか？やはり何年経っても「すごいなあ〜」は変わらず、追い越せない


出会った頃から私の毎日に元気をくれていた小嶋なっちゃんが、きくちゃんに言うような想いを、私も持っているなあ〜に気づく昨日でありました

《欲望》
ほしがること。また、ほしいと思う心。不足を感じてこれを満たそうと望む心（by広辞苑）

昨日のブログに『そもそも、幸せとか楽しいってのは“感覚”でしかない』ことを残しつつ・・・出かけながら友人も「楽しいってのは感覚だもんね〜」話をしていた


持っているはずなのに『もっともっと〜』を求めるのは、何故なんだろう？

一概には言えないけれど“感覚”が鈍っていることも（麻痺していることも）原因なのかもしれないねえ

刺激ばかりを求めたり、逃げてばかりいたり〜そんな自分を自覚できなければ、きっとそれは永遠に続く・・・

『なんでそんなものを欲しがったの？』

自問自答しながら、成長のない自分にガッカリしながらも『いま自分はコレを欲しているなあ』を確認する時間・・・

確認しているうちに、会いたいな。会わなくちゃと思う相手は〜刺激や逃げを感じさせない相手私にだけでなく、いつも誰に対しても

私がなりたいのはああいう人年齢も性別もこえて、そう思える《目標となる》人がいることが幸せだ

会いたいなそう思ったのは「リセット」したかったからかもしれない。感覚を戻すため

今の自分と当時の自分は、OSが違う。けれど、きっと“感じ方”は変わっているんだと思う・・・良くも悪くも麻痺している部分がある

会いにいくよって連絡をしているだけで、もう私が元気になる元気がなかったわけではないのに、パワーアップするのが分かる

間違いなくWIN-WINな関係エネルギーがお互いに高まる

『自分が努力して楽しめるっていいよね〜』そんなが。

努力していたら楽しくないよ？そう思う私がいた・・・
それぞれの考える「努力」「楽しい」の言葉の意味をかみ砕く必要はあるけれど〜まあ、それは置いといて

ふとanegoの『幸せは頑張って手にするものじゃない』を思い出した

そもそも、幸せとか楽しいってのは“感覚”でしかなくて、目に見えるものではないものね・・・形のあるものではないしもちろん売られていない

でも、今の私の状況（勉強と仕事）は、はた目には『頑張っている』なのかな？ん〜、だからと言って『辛くて苦しいもの』でもない

正直、結婚していれば・・・なコトはたくさん思うけれど

間違いなく、面倒も手間ひまも、自分の感情や相手の感情とに振り回されることや、今の自分以外の人間関係の広がりがあっただろうことは容易に推測できる

「じゃああの時、その“引き換え”をしなかったことを悔やんでいるか？」って聞かれても、ねえ？

楽しみも苦しみも量は比較にならないほど〜だったと思うし、どっちもそれなり〜なんだと思う
結婚していたら間違いなく、今の勉強もしていなかったと思うし、今の交友関係も築いていないし、仕事への意識も違っていただろうな・・・

やっぱり、今の自分の状況は間違いではない
見守ってくれるコーチや友人達や家族、同僚・・・たくさんの人に支えてもらって＆きっと自分も支えている。

“相手から目を＆気持ちを離さない”という意味での努力はしていると思う。けれど『一生懸命』ではない。
それでいいんだと思う

男女や年齢、関係に関わらず“想う”こと。
ただそれだけがすでにだよねえ・・・

ささ、今日はまたそんな面々７人で約束が

その前にはみいちゃんとデート
露天風呂でラブラブだ

優柔不断でいることは《自分で決断できない》と言われることがほとんどだと思う・・・

なんで自分で決断できないのか〜を考えると・・・
　　�@情報が少なくて判断不能（多すぎて〜も？）
　　�A相手に依存している
　　�B相手に否定されるのが怖い
　　�C自分で決断する習慣がない
　　�D自分が決めてはいけないと思っている

相手に否定されないように、もしくは相手を立てて敢えて“言わない”ストレスってのも、相当なもんだろうね

『どうせコイツは〜』って言われる覚悟のもと言ってしまう私とは対照的・・・

ある意味自虐的になるし、相手によっては間違いなく自分のせいにされるのが分かっている。にもかかわらず、自分で決めた演出で人のせいより自分の決断で〜の方が楽

私の場合『いいひと』と言われるよりも《決断力がある》って言われる方が魅力的

誰かのせい、何かのせいも疲れるし『どうせ私はこうだから』も言いたくない

あ、でも「私はどうせこんなもん」はよく言う

“どうせ”の位置が違うだけで、自分を認めているのか否定しているのか〜全然違うねえ・・・

自分にも、人にも“いいひと”でありましょうぞ♪