猫姫DIARY

私は、もうずっと昔から、神様という存在を信じていない。

霊魂は、信じる。
幽霊も、信じる。
前世も、転生も信じる。
科学的に証明なんかされていなくても。
「出た！」と大騒ぎしなくても、「在る」のは当たり前だと、信じている。

神様だけは、信じていない。
かつて通っていた学校は、キリスト教系だったけれど。

水曜から木曜にかけて、富士山を訪れていた。
数年前から御縁のある、ちょっとユニークな企画会社の「富士登拝」ツアーだった。
（登山、ではなくて、登拝ね）
参加者13人の初顔合わせとなった昼食時に、
「なぜ、このツアーに参加しようと思ったか」
を、順番に話していった。
私は、ここで本音を語って“KY”になるのは野暮だと判断して、当たり障りのない理由を述べた。

「普段は、現実の慌しさに追われてしまって、神様を意識したり、大切にすることはほとんどありません。今回のことで、一度ゆっくりと心を振り返ってみる機会にしたいと思いました」

もちろん、嘘ではない。
ただし、本音の半分だ。
現実が慌しかろうと、平穏であろうと、それと神信心には何の関係もない。
どさくさに紛れて忘れているわけでもなく、信じられないのでもなく、「意識的に」信じないと決めているだけなのだ、本当は・・・。

いつから、とはっきりわからないほど幼い頃から、生きることは闘うことだった。
無条件に愛されている、守られている、という感覚は知らない。
誰も信じられない、独りぼっちの闘いだった。
闘いに負けることは、即座に、死を意味する。
自殺ならばともかく、他人の手にかかるのは嫌だった。
たとえ勝てなくても、負けたくはなかった。

幸せな時は、神様だって妖精だって、何だって信じられる。
あなたのおかげです、守ってくれてありがとう・・・と手を合わせることも容易いだろう。
でも。
生きることに絶望するほど理不尽な目に遭った時、それが積み重なった時、ふと「神様」なるものの存在が脳裏をよぎったとしたら。
すがることなどできない。
絶対に、祈ったりしない。
そこに向ける思いはただ、憎しみと呪いの刃でしかない。
あたしに何の恨みがある！と、怒鳴りつけたい思いでしかない。

“禍福は糾える縄の如し、すべては神様の大いなる思し召し・・・”

なんて本気で思えるほど、できた人間じゃないしね。
都合のいい時だけの、半端な信心ごっこは、本当に神様がいるとしたら、とても失礼なことだと思うしね。
だから、元気で幸せな時も、死しか見えないどん底の時も、神様は信じないと決めている。

全員で揃いの白い作務衣を着て、菅笠をかぶって金剛杖をつき、

「六根精浄　懺悔　懺悔　御山は晴天　富士権現」

と歌い交わしながら、一歩ずつゆっくり登っていった。
一日目は言葉通り、「御山は晴天」だったが、宿泊地だった八合五勺の山小屋では、寒さと頭痛とで一睡もできず、夜が明けた二日目は嵐のような吹雪のような、ものすごい横殴りの大雨だった。
気温も冷蔵庫並み。
これではさすがに作務衣というわけにはいかず、全員が長袖やらフリースやらをありったけ重ね着してカイロを貼って、色とりどりのフード付きレインスーツに身を包んで、頂上を目指した。
目を開けていられないほどの激しい風雨に、先達の声も半分かき消され、途切れ途切れに聞こえてくる「・・・御山は晴天・・・」のフレーズはもう、苦笑するしかなかった。
ようやく頂上にたどりついた時には、全身が冷え切って、ものを言うにも歯の根が合わないほど震え、正直なところ、喜びも感謝も達成感も安堵感も、何もないほど呆然としていた。
下山の途についても雨はやまず、時折、霙や霧に姿を変えながら降り注ぎ続けた。

こういうのって悪くない、と思っていた。
すべての思考を吹き飛ばしてしまうような風、すべての感情を流し去ってしまうような雨。

去年の9月6日に、亡き母が遺した「とんでもないもの」を見つけてしまってから、およそ１年、私の体調と感情はとみにバランスを崩しやすくなった。
何とか折り合おうとしているのだけれど、ふとした瞬間に、余震というかフラッシュバックというか、厄介な揺り戻しがある。
8月も半ばを過ぎて、その日が近づくにつれて、悪夢も胃痛もどっと増えた。
本当は、今回のツアー参加も、かなりぎりぎりまで迷っていた。

日本一の富士山は、甘くない。
登りも下りも、体力的には想像以上にハードだった。
けれど、そうして息を切らしていた間は、余計なことを考えずにいられた。
おそらく一生、消すことも許すことも忘れることもできない過去のことを考えずにいられた。
そのことが何よりも、有難かった。

この世には、信じられるひともいるということを、24歳の時に初めて知った。
それ以来、生きることをひたむきに楽しもうという思いが芽生えていた。
それを一瞬で全て突き崩してしまうような、去年の秋のできごとだった。

許せなくてもいい。
消せない痛みは負ったままでいい。
私は生きる。
行きたい所に行き、会いたいひとに会う。
それでいい。
それだけでいいよね。

富士山に祀られている神様は、子供の頃に読んだ古事記で覚えた、可憐な名前の女神様だった。
山を下りきって、最後の鳥居で振り返って一礼した時。

・・・いつか、心から信頼して安心できる伴侶に出会ったら、ね・・・
そのひとと一緒に、またおいで・・・

雨音の中から、女神様がささやいた気がした。