甘えんぼ

テーマを決めたり、絞ったりするのって難しい

書き出しとかは意外に筆が進まず、自分の論点の的はブレそうで不安

でも書き出して、やっと一枚半

論文書き方の参考書を読んでみると、筋違いや注目点のズレなど、ドキッとすることが載っている

しかし、それは仕上がってから悩むとする

＊

タケが金曜か土曜の夜おいでって言ってくれた♪

でも、すべきことが半分以上終わってないと、多分楽しめない

だから、会えるかどうかは自分次第

でもね、うちがいじけた後にそう言ってくれる事が、何より嬉しいよ

会いたい気持ちを汲み取ってくれてること、今も昔も変わらないのに、責めた時期があってごめんね

二人の残り時間をカウントしだす前に、タケの時間をうちも大切にしようと思う

今はそう思えるんだ


課題、頑張るね

・学校
どうでもよくなってしまった
それより将来の方が大事だと思うと、頑張れなくなった
それと、大学に文部省の監査みたいのが入った
いよいよ潰れるのかも‥
まぁ卒業出来ればいい

・友達
11月生まれの友達二人にマリクワのレア形ポーチをあげた
もったいなくて使えないって言ってたけど喜んでもらえて良かった
Ｅちゃんにはミニペンケースもあげて、今週から使い始めてくれた
それと、彼女たちは二人とも彼氏からヴィヴィアンの長財布をもらっていて面白かった
うちはお財布をあげる派なので、そろそろ姉妹のＫちゃんＳちゃんにまたプレゼントしたい
タケにもあげたいけどまだ新しいね？

・恋愛
タケん家へのお泊まりが平日もあって嬉しかった
今月は泣いたっけ？
タケん家で泣いたときは、ひと月振りと言われた
彼が覚えてることに驚いた
覚えてない？って言われたけど、意図して泣いてないから当の本人は忘れています‥
でも、店を出てくれてからうちは幸せだよ
(^_^*)♪

・自分
弱さがよく分かる
冬は引きこもる
生きるのがちょっと憂鬱になる
投げ出すよりも、どうでもよくなることのほうが危ない
友達は一人でいい
面倒なことは避けたい

当たり障りのない人間が希望で、いざこざのない人生を送りたいと思う

いきなり、インターネットエクスプローラのページが消えて、
記事書き直し・・

そうなると性格上書くの面倒だったり。。

はぁ〜凹むわ、、、

無駄な動きを削除して、使いやすくなったけど、
たまに消えるのはいまだ直らない

記事書いてるときだけは勘弁してほしい。。

今日は授業が休講だった

それを知らずに行って、何か損した気分

無いなら休みたかったし、勉強の続きしたかった

でもお化粧をして気を取り直し、三時バスで帰るとする

今日は来週月曜が誕生日の友達のプレゼントを買いに行く

年明けてからの友達の誕生日プレゼントも

それらもうちのエゴでマリクワにしてみる
最後かもしれないし‥


うちもスノーっぽいマリクワを見付けて今はそれが欲しい。。
レアな形も揃えたい

アクセサリーも欲しいなぁ‥

マリクワに関しては、欲しいものが沢山あって困る


久々に見たPaul Smithも、限定柄（紫花）のお財布がほしくなった

そういう好きなものに囲まれたら幸せだなぁ…

今日は寝坊とともに、ヒッキーの気持ちに‥

また疲れる夢を見た

同級生が生徒で、自分が教育実習生っぽくて先生をしてた

そして最後は収拾がつかない生徒を探して走り回ってた

なんという夢だろう…

電気あんかを体の近くにおいてたけど、体が熱いときはいい夢見ないかも‥

毛布二枚敷いてるから寝ちゃえば暖かいもんな

最近疲れが溜まってきたんかな‥
クエン酸とか欲しい
梅干し買おうか

今日も気持ち暑い日差し
目は覚めるけど元気は出ない

お化粧したら気分転換になるかな‥

帰ったら医事務の勉強進めたいけど、睡魔に負けそうだ

夕方間食の食べすぎですかね。。
空腹だったからつい沢山食べてしまった

夜、通学から帰ってきて、
口寂しさから少し食べた

そしたら、しばらくすると胃が痛くて、
お世話になってるガスター20飲みました

ストレスでも痛くなるけど、
食べなくても胃が痛くなる
（それがうちの食べる理由でもある・・）

胃が痛くなるとき、
自分の体を労ってないなってよく思う

ストレスにしろ、空腹にしろ、
暴飲暴食にしろ、
体が悲鳴をあげて、
痛みで気付かせてる気がする

学生になってから、
ストレスもずいぶん減ったけど（＝胃薬の回数も）、
まだまだ手放せない

父が診療所をたたんだら
どう手に入れよう・・
市販のガスター10は高いしなぁ・・
やはり、保険診療で胃腸科かな

飲んでからはネットをして、
痛みをごまかしました
時間が経って薬も効いたのかも。。

でも、これが効かない位痛いとき、
正直生きてるのも辛い時もある。
それは人生において、まだ数回だけど、
あの痛みはたまらない・・

一番は、自分が自分の体を一番、大事にすればいいんだけどね

いまだ、ストレスとうまく付き合う方法を探してます

でも、明るくいることもまた大事

これからも、答えを探して、頑張ろう

医事務の復習アップに飽きてしもうた・・

基礎門を勉強するかぁ。。

お腹空いた〜

タケとは今日会わないことになった

昨日寝てないのは、隣で寝てて分かったもんな、、

明日は月曜なのに珍しく通学がないから、

明日会うことに。。（って、私の希望を通してる）

それまで、また勉強をがんばろう

波はあるけれど・・・

不摂生がたたってか、
口内炎が唇の裏にできた

歯も触るし、ひりひりする・・

存在は小さいのに、
侮れないのが口内炎

DHCのビタミンB摂ってるけど、
もうじきなくなる。。

（昔、にきび用にビタミンBを買ったけど、
口内炎に効いてから常用☆
でも、ニキビには効かなかったな(;O;)）

手料理食べたいなぁ・・
自分で作ればいいんだけど、、
食べること優先したい

あと、作る時間あったら今は勉強する
そう、勉強しなきゃ・・・

勉強、勉強。。。

右腕が痛くて目が覚めた
寝違い？
うつ伏せ派だし右横向きで寝た記憶ないのにな‥
寝違えると、寝た意味ないと悔やまれる

さて、この文は左手で打つことにする

昨日はトイレに起きた後、胃が痛くて中々眠れなかった
何か飲むか、食べる気しないなら胃薬でも飲めばよかった

でも彼が背中をマッサージしてくれて楽だったなぁ‥
だけん一人の夜はどうしようもないね
(=_=)

今日はお洗濯したいけど、予報は雨だったかも
昨日すればよかった

雨なら寒いし歩くの煩わしい…
でも午後に先週キャンセルした眼科がある

最近、毎週木曜日はオペした先生が出張で来て、ちょうど診てもらえるとのこと
それは有り難いし嬉しい


こうやって目が疲れずに携帯を見れるのも、手術のおかげ

手術前は物が二重に見えて脳が追い付かず、頭がクラクラする毎日

それをプリズムレンズで解消したけど、元々メガネは好きじゃないし、度数込みで高かったメガネも、顔の形が強調されて掛けたくなかった

そのメガネ、手術した後に見てみると、それだけでクラクラしそうな歪んだ視界

筋肉一本を後ろに動かすだけで、かなり快適なほど、皆が見ている世界を手に入れた

怖くて手術中はずっと泣いてたけど、怖くても受けてみて本当に良かった

だから、せっかく治した目も大切にしなきゃ…

また寝ようか

あぁ、でも起きてたらちょっとお腹空いたなぁ…

入れてみたけど、
独り言って寂しい言葉だね

一人言、じゃなく、
独り言って変換される

今一人酒してみたけど、
缶チューハイ一杯で何でこんなに
酔えるようになったんだろう…

昔はジュースと言っていたのに、、
年かなぁ…
頭がクラクラする


タケは明日珍しく休みを入れた
休まなきゃ体的に、って休みを入れたのに、
地元のお墓参りに行くらしい

うちも行きたかった
ついで参りは良くないけど、
私にはついでとする用事もない


今回、生理の痛みと量は早く引いた

でも気持ちが寂しいから何か食べたい


あぁこんなに酔うなら飲まなきゃよかった

飲まずに居られない気持ちがそうさせたけど、
独り言ならぬ独り酒に変わりはなかった

頭イタイ…(*_*)

弱い。自分は弱い。

生理が来た
ほっとした

痛みも来た
心が死んだ


学校、眼科、通学のすべてを行く自信がなくなった

一番休めないのは通学
お金も掛けてるし、友達にも迷惑を掛ける

次に学校
通年授業、内容的に厳しい授業だったけど休んだことは無かった
友達と休みたいね、とは話してた
でも遂に休んだ

最後に眼科、駅まで行く元気あるかな‥
人と喋る元気はない
キャンセルしようか


弱い。自分。


昔、学校に行けなかった自分を思い出す

弱い自分を出すのは簡単
負けるのも簡単

だから“休まない”ことが通える秘訣だった

遠回りした大学は、自分を試すことでもあった

自分を追い込むタイプ


でもたまに崩れそうになる

真面目しか取り柄がないのだ
だから心がズタズタでも頑張れる

でも、たまに負ける



強い自分から見たら、言い訳にしか映らないだろう


それが今の自分


社会人の方が人を強くする
休めないし、休まないし、やるしかない


学生ってやっぱり楽な身分
勉強さえしていれば何も言われない

でも休みには慣れたくはない


自分が弱くなる前に、
その弱さに慣れる前に、
また働きたい



がむしゃらに、
一生懸命に、
無我夢中に、


毎日を生きたい

昔より隠さなくなった
自分の気持ち

寂しいとか、昔の私は恥ずかしくて
口に出さなかったと思う

いまは、そんなことを思うより
事実に直面しているから、
その解消方法や対処法を先に考える

不安になることはたくさんある

悲しいと感じることも結構ある

そう、人間はマイナスを気にするから
そう言ったことの方がよく目につく
そっちの方が気になる

金曜日、彼以外に嬉しいことと失敗したことあった
忘れてる自分がいる

もやもやはどうしたら消えるんだろう

投げだす勇気もなければ、始める勇気もない

殻の中の葛藤は誰にも見えない
外に飛び出すまで誰も気づかない


でも、まだ殻の中で葛藤することを
自分は選んでいる

甘えるって、女の武器だと思う。

涙より強敵だと思うのだが、男性曰く、涙には敵わないそう・・

そうかな？

涙は自然に出るものだけど、（一部の人を除いて？）

甘えは故意に出来るものでしょう？（無意識もあるが・・・）

うちは涙より甘えのほうが、最高の武器だと思う。

だって、泣くと男性は困るだけだけど、

甘えたら、対応なり、無視なり、（←ひどい((+_+))）あるもんね。

困らせた先にあるものは沈黙と険悪しか思い浮かばない。





そして、最近自分が甘えん坊だと気づく。

なんか甘えたいんだよね、猫のように。犬のように。

背景のデザインを選んだら、柴犬とダルメシアンが気になった。

でも、実家で飼ってるモモは柴だからこっちにした。

ダルメシアンもかわいいよね♪

そして、わんこを見てると（猫は飼ったことないから分からない）、

愛され上手だなぁって思う。

ホント、見習いたいもん。

尻尾ぶんぶん振ってさ、大好きとか嬉しいを最大限に表現する。

「素直」、以外に当てはまる言葉を知りたい。





そう、甘あまな性格の自分を、イヌに重ねて、

許してって思ってる。

でも、一途に誰かを思うのって昔に比べて出来なくなったなぁ・・・

久々に書くブログ、DHCで作ってみました。

面倒くさがりで甘えんぼ（←関係ない）な私が開設をした。

いつぶりかな・・

知人に教える公開ブログにしよう。

パソコンつけるのも面倒くさがりな自分だけど、

もっと活用しようと思う。

本当は現実逃避の始まりだけれど・・・