まんまるな日々

久々の更新になってしまいました

クリスマスも終わり、もう本当に年末ですねぇ・・・早いっ


クリスマス、、
今年は今までにない
思いつく限り・・最高に地味で、しょぼぼーんな感じでした。

そんなに「イベント大好きさん」でもないし、
こんな年があってもイイのかなぁーなんても思ったけど、

クリスマスはあと１年待たないと来ない！！

って思ったら、やっぱりちょっとさみしぃ


プラス、私は１週間くらい前から、思わぬ『目』の調子が悪くなり・・
大事には至りませんが、今日も病院忙しいのに。。

もなんだかゴタゴタ気味。ちょっと居心地良くないし
自分の気の持ちようなんでしょうが・・・


まぁ、最後の厄（今年後厄）だと思って？
気を取り直して、、あと数日の2006年を楽しみたいと思います


・・・久々更新なのに、
楽しくない、訳わからん日記になってしまったなぁまぁいいか

今週遊びに来る予定の、友達
こないだバースデーを迎えました。


彼女への、「ちょいプレゼント」

中身は、、、腹巻

この冬、腹巻デビューしたばかりの私・・・

使ってみてかなり気に入った、○コールの腹巻を（お揃いお揃い）

冷え性の彼女へ
私よりも寒がりだからもう腹巻は使ってるかな。




そういえば、最近ちょっと思ったコト。。

今までもそうなんだけど、
元気のないときや落ち込んでしまってるときに

たまたま？
『元気？ゴハン食べてる？』とか声かけてくれたり
『遊び行くよー』とか言ってくれたり

私にとっては、ヘルプのメールや電話をくれる
友人達や家族や知り合いの方。

自分の生活も忙しいだろうに、思い出してくれるのは・・

私の生霊（言い方こわー）みたいなものが
みんなのところに遊びに行ってるんじゃないか

なーんて思ってしまったりして。。

だって、タイミングがなときが多いのよぉ。

とっても嬉しいし助かるんだけど、

私の気持ちが「助けて助けてーーかまってぇ〜」って
みなさんの元へ言いに行ってるんだとしたら・・・悪いなぁ

なんて妄想（あっ空想ね）してしまったりして。

ちょっと不思議ちゃん的？つぶやきでした。

最近は、夜寝る前にベランダでオリオン座を眺めるのが、チョイ日課になってます。

ホットミルクを片手に・・・
まだ始めたばかりだけど。

でも、昨日も一昨日も見えませんでした
に隠れてしまってて...

もっと寒くなってくれば、ハッキリきれいに見えるようになりますね


まぁ、オリオン座が見えなくても、、、
ベランダでホットミルクを飲んだり深呼吸するだけで、落ち着きます。

なーんか最近ね。
ザワワとしがちな心・・・には、イイ気分転換になってます。

なーんか最近ちょっと、、イヤかなり、、おかしい。。
外出しだしてから、人ごみとか密室とかだと、すぐ気分が悪くなってしまって

今日もなんだけど、帰りの電車で運良く座れたのだけど、人がたくさん乗ってきてドアが閉まると・・変な焦りや緊張感でいっぱいになってしまって
トイレにいきたいような気がしたり・・そう思ったら余計緊張しちゃったり。
出られなかったらどうしよう。みたいな脅迫観念が、、
閉所恐怖症？パニック障害の軽いやつ？自律神経失調？

隣にダンナさんがいるんだけど、話かけられても上の空みたくなっちゃって

無心になろう、無心に、、って目つぶってたり。
「いつでも降りられる。次で降りよう。次で降りよう。」
ってずっと思ってたら、だんだん落ち着いてきたけどほっ

結局は降りずに自分の駅までたどりついたけど


こないだも、講習会中10人くらいの教室で、何気なく「密室にいるんだー」って考えてしまったら、気分が急に悪くなって退室してしまいました
自分で自分を追い込んでるような・・自己催眠か？

団体行動のバスでも、「○○分は降りられないんだ」って考えてしまって、焦りや変な気持ちでいっぱいだったし

身体や心がまだ慣れてきてないのかもきっとそうだ。
スローな生活が長くて、社会から離れてたしなぁ。

なんかこうゆうのが続くと、出かけるのがこわくなっちゃいそう。
いややわ
満員電車なんて嫌ながらも、へっちゃらで乗ってた頃がｳｿみたい。

そのうち慣れてくるのかな・・・心配。

今週中にまた受診に行く予定で、、
今週はなんだかんだとあって金曜でいいやって思ってたんだけど、
結局行くのやめてしまった

理由は、某有名な方の六星占術で今日は私の悪い日だったから。
（昨日気付いちゃった）
そんなことで〜ふざけてるっって思われそうだけど、
さんざん通ってるけど、受診に行くのってイマダに気が重いし
結構ﾄﾞｷﾄﾞｷで緊張してしまうの。

悪い日らしいから行くのやめよかなー（後ろめたい気持ち）
こんなちっちゃな事...ダンナさんにも話してみる。と、、
「気乗りしない時にはムリしなくていいんだよ。調子が良かったら来週にしな」
ってあっさり言われたので、そうさせてもらいました。
幸い嬉しいことに最近調子もまた良いし。
前回から３週間あいてしまうけど、今の状態ならいい...かな。

悪いと言われてる日に行って悪い事言われたらイヤなので。
めっきり臆病者だわ。

入院の日や検査の日なんて、緊急じゃないのをいいことに、、
めちゃ考えちゃったし。
弱くなってる時は、いろんなものに頼りたい気わかります。

昔は全然気にかけなかったけど、
タイミングや時期ってゆうものにきっと少しは支配されてるんだろうなぁ
なんて思ってます。
できるなら、ちょっとでもイイ波に流されたい

思いもしない病気になったのは大厄の年だし。
まだ今年は後厄。
もう少しの間、焦る気持ちやふつふつきてる....ﾁｬﾚﾝｼﾞ精神を押さえて、
穏やかに暮らしていきたいです。できることはして、、ね。

そうゆう後ろ向きの気持ちがダメなんだーーっって言う
元気で前向きなステキな方々もたくさんいるとは思いますが、
みずち的には、今はこうゆう感じでいいです
甘々のスロー生活、、たくさんの周りの人にお世話になってます。
感謝の気持ちだけは忘れないようにします

なんかどうでもいいことが、気付いたらこんな長文にっ。。

昨日のニュースからですが、、

日産が飲酒運転防止装置なるものを開発するそうですね
運転者の呼気からｱﾙｺｰﾙが検知されたらエンジンがかからないとか。

すばらしいーと思います。

これだけ、飲酒運転での哀しい事故が取り上げられてるのに（最近特にね）
どうして次から次へと事故が起こるのでしょうか？
誰もが少しくらいは見聞きしてるはずだろうに。
飲酒してしまうと、気が大きく物事あまり考えなくなるから？
でもそんなことは理由になりません。

飲酒運転防止装置搭載の車
後付けできるものかな。
それとも初めからそれ用の車種を作るのだろうか。
飲酒運転する可能性のある人は、そんな車は購入しないだろうか。
初めは個人じゃなく、配達や企業用、営業用などで使われるのが多いのかな。
でもこれ、同乗者の呼気はどうなのかな？

車にも、それぞれ好みのﾀｲﾌﾟがあって、こだわりもたくさんある人いらっしゃるけど
私的には防止装置がついて事故がなくなれば、全国的に１種類の車種でも全然いいとか思っちゃうんだけど、、←ちょっと○○主義発言っぽくて気がひけます
（今は私もﾓﾁﾛﾝ、一生懸命選んだお気に入りの車に乗ってます）

本人の快楽や面倒臭さなどから起こる（いろんな理由があるのかもしれませんが）
飲酒運転で被害に遭う人達がこんなに多いなんて、許せません！！

いずれは、どのﾒｰｶｰのどの車種にも義務づけられればいいのに。
時間はかかりますね。

昨日はホント弱っちくなっちゃってました

反省反省

実はまた先週くらいからちょっと調子が悪く、病院に行き始めてて、、
それが結構ショックなのもあって、

赤ちゃん話はよくあることで、友達の赤ちゃんはもちろん大スキで可愛いと思ってて。
昨日は暗かったせいか、昔言われた心ないイヤなことまで思い出してしまって、
僻んでました

落ち込みからの脱出は、去年1年でかなり上手くなってて（自負してたんです）
結構一人で処理できるようになってたんだけどな。
まだまだまだ...デス。すぐ折れそうになっちゃうよ。

誰の前でなら、強がらずにいていいんだろうって考えたら、、
みーんなの前で頑張っていなくちゃいけないような気がしちゃって。
ﾀﾞﾝﾅさんや母や父や、信頼する友達や知合いもたくさんいるんだけど、
自分の嫉妬や心の狭さからなんだって気付いてるし、
こんなこと言ったら悲しむのかなぁなんて思ったりして。

でも、昨日泣いちゃったらちょっとｽｯｷﾘしました
...と言いつつまだ少しは落ち込んでたりもします。しょうがないよね

自分のダメさや小ささも確認しちゃったりして。
誰が見るわけでもなく迷惑もかからないなら、たまには毒出しにでも
書いちゃおうかなって思いました。

みんな個人個人で、全く同じ人間なんていないのだから、
人と比べるのはやめよう、羨むのはやめようって思ってるんだけど。

明るくしてればいいことあるさって思ってるんだけど。
落ち込むこともやっぱりあります。

どうしてそんなこと言って、そんなことできるのさ？
相手の立場になって考えようって思うようにしてるんだけど。
赤ちゃんがいる心境はっやぱり嬉しいものだし、それが中心だから
しょうがないのでしょうか。
人の気持ちは忘れちゃうのかな。私のこと忘れちゃったかな。
それとも、私笑ってるからなのか？
相手の話を笑って聞いて、どんどん聞いて、そのこは嬉しそうに話すけど、
こっちは寂しくなってきちゃって、それでも相手にはいいことなのかな。

欲しい欲しい欲しいーとか羨ましい羨ましい羨ましくてしょがないよって
言えばわかってくれるのかな。
そんなこと言われたら困っちゃうよね。
もう、欲しいなんてなるべく口に出して言わないようにしてます。
なんか哀しくなっちゃうから。
なので軽軽しく言わないでね。

人の幸せはもちろん一緒に喜びたいです。
でも、自分のこと考えるとがっかりくることもあります。
病気してからは、ホントに他人と比べないって思ってきてるんだけど、、
今の私、ばっちり比べてるし。
なんか、足踏み状態の置いてけぼりみたい。
そんなことはないって信じてるけど。

心のせまーい、ウツっぽい感じ。だけど、今日はこれでいいや。