私の穴

春は
残酷な季節だ。

今年の春は
妙に
痛く
そう感じる。

本当は大好きな季節なのにな。

緑が
芽吹いて
日々
青々と茂っていく
のを眺めていると

いろいろなものが
新しくなったり
成長を始める季節

世の中と逆行しているような自分が

そして
この季節に誕生日を迎える自分が
逆行してるのに
歳だけ重ねて
それが冬眠の歳月を明確に認識させ



また休息を言い渡されたとはいえ

もう３年以上経ってしまうと
一旦復帰を試みたあとでは
どう休息していいかが判らない

TVを観ていると
怠け感は拭えず
特別面白いとも感じず

本を読めるほどの
集中力のような気力のようなものも無く



昨夜
父親がたたみ積み上げられた洗濯物を見て驚いていたようだ。
４時間くらいかかったことにも絶句してたけど。

まだ昨日洗濯した分が残ってるし
たたんだままからの進展は無く。
これからもまた日々
重ねるだけだろう。



今日は
スイカ畑の雑草抜きを少しした。
土に触れないから
ピンセットのようなもので抜いていたら
少しの時間で手にマメができてしまった。


単調作業なら
どうにか

でもそれも
ちょっとツマヅクと
どうなるか判らない。



いったい私は
どこへ向かっているのだろう

ちょっと努力をしてみた。

変わる努力


普通なら
ちょっと前までなら
努力することでもなかったけど

膝よりも
５０ｃｍ以上も山になった洗濯物を
たためなくなって
積みあげるだけになった洗濯物を
４時間くらいかけてたたんだ。

やっときれいにたたまれた山ができあがったけど

ふと目をあげると
今日の洗濯物がまだぶら下がってる。

疲れたけど
疲れても
すぐにはぐっすりは眠れない
現実。



何かがショックだったのかもしれない。

友人と電話したあとから
変な空気に包まれている。

友人と電話したことすら
現実か気のせいかが判らなくて
確認してしまった。

彼女のお姉さんは
最近ネットにハマって依存が出ていたらしく
それが混乱を引き起こしたらしい。

私は頭で考えすぎる質のようで

人に甘えることができない。

依存が恐いから。
自分の中に依存心があることを把握している。

独りで耐えるために
最近
多分
薬に依存してる。

気がする。
多分飲んでる薬の量が多い気がする。

忘れっぽくて
飲んだか覚えてないから
飲んでしまう。
だからって気をつけるために
数を数えておくなどもしない。
だって
数の把握ができなくて
私は狂っていったんだから。