昨日から頭痛がする

こんなこと初めて

一晩寝たら治まるかと思ったが

変わらない

主人に

「実家に帰ってゆっくり治してきて」

と言ったら、なんだか変わろうと必死だ。

だけど、転がり出した私の感情は止められない

今は１度距離を置いてみたいのだ

自分勝手なのかな

わがままかな

ひとりになりたい

こんなにはまると思わなかった

「ＹＯＳＡ」

美容と癒しの空間

素敵なオーナーさんに心と体をほぐしてもらう

夜の予約だった
行く前にお風呂を済ませた

２回目に行った時は涼しくなり始めた頃で
あんまり汗をかかなかったが、今回はお風呂に
入って行ったおかげか、新しい化粧品のおかげか
シナモン入りのハーブのおかげか
大汗をかいて約５０分で、
約８００グラム減の効果
代謝年齢も１９歳
素敵

そこのオーナーさんのお誘いでベリーダンスの
体験へ行ってみることにした。
そのまま、受講の申し込みをする可能性は高い。

痩せてきてから（と言っても見た目が
痩せてるのかどうかは別として、自分の体重が
減って服のサイズもダウンしてから）
変に自信が出てきて、服にもやたらと欲が出てきて
おかげでベリーダンスなどと言う大胆なダンスにまで
興味が湧いてきた。
もともとダンスや身体を動かすことは好きだったが
わざわざ習いに行きたいとまでは
結婚してからましてや子育てに忙しくなってからは
考えもしなかったのに・・・

変な自信って怖いもの知らずな気がする

昨日の夜に、大型スーパーへ家族で
買い物に行った。
すでに７時を過ぎてた。
単独でうろうろしてた時に
Ｊさんからのメール。
８時になろうとしていた
休日のそんな時間のメールって
珍しいなあと思いつつ
開けてみると・・・
「あまり遅くまで○○○（スーパーの名前）で、
遊んでたら駄目だよ」

思わずキョロキョロしたが姿はない。

メール返信

着信
「さっき、お母さんしてる姿を見た」だって・・・

なんだかすごく気になる
変な顔してなかったかなあ
怒ってなかったかなあ

この頃、怒りっぽくて怖い顔してること多いから
そんな顔してるところ見られてたら嫌だなあ

Ｊさんがお父さんしてる姿を
見てみたいものだ

昨日は、レギンスにひざより少し上ぐらいの
ワンピース姿だった
化粧は薄め
あんまり見られたくない姿だったのに

そんなに遅い時間には居ないだろうと
思ったのが間違いだったわあ。

「ときめき花ちゃん、おかしい

そんな感情的に言わんでもいいん違う」

あれから何回も頭の中で繰り返される

お姑さんの言葉。

飲み込むべきことだったのだろうか？

飲み込めただろうか？

そう今の私は、普通じゃないと思う。

おかしいのよ。

でも、誰も気付いてくれなかった

気付かせなかっただけ

隠すことが出来なくなってきただけ

器から水があふれ出すかのように

盛りきれなくなった感情があふれだして

しまったのだ

今さら、
「あの時はすみません」なんて
謝らないし、謝らなくてはとも思わない。

この感情自体正常じゃないことは

わかってる

なのに軌道修正できない

する気が湧かない

こんな風になってしまった自分に

謝りたい

「愚痴」が「不満」が止まらない
疲れて倒れそうなＪさんにまで
メールで、あれこれ伝える。

「時がたてば笑い話になると思うようにしている」
らしい。

歌のフレーズが浮かぶ

山口百恵さんの「秋桜」
「苦労はしても
笑い話に時が帰るよ
心配いらない」

それは
はるか遠い未来のこと？
もう少し早い？

３年耐えてきたんだけど、まだ足りないのかな・・・