マイ・ダイアリー

昨日から頭痛がする

こんなこと初めて

一晩寝たら治まるかと思ったが

変わらない

主人に

「実家に帰ってゆっくり治してきて」

と言ったら、なんだか変わろうと必死だ。

だけど、転がり出した私の感情は止められない

今は１度距離を置いてみたいのだ

自分勝手なのかな

わがままかな

ひとりになりたい

「ときめき花ちゃん、おかしい

そんな感情的に言わんでもいいん違う」

あれから何回も頭の中で繰り返される

お姑さんの言葉。

飲み込むべきことだったのだろうか？

飲み込めただろうか？

そう今の私は、普通じゃないと思う。

おかしいのよ。

でも、誰も気付いてくれなかった

気付かせなかっただけ

隠すことが出来なくなってきただけ

器から水があふれ出すかのように

盛りきれなくなった感情があふれだして

しまったのだ

今さら、
「あの時はすみません」なんて
謝らないし、謝らなくてはとも思わない。

この感情自体正常じゃないことは

わかってる

なのに軌道修正できない

する気が湧かない

こんな風になってしまった自分に

謝りたい

「愚痴」が「不満」が止まらない
疲れて倒れそうなＪさんにまで
メールで、あれこれ伝える。

「時がたてば笑い話になると思うようにしている」
らしい。

歌のフレーズが浮かぶ

山口百恵さんの「秋桜」
「苦労はしても
笑い話に時が帰るよ
心配いらない」

それは
はるか遠い未来のこと？
もう少し早い？

３年耐えてきたんだけど、まだ足りないのかな・・・

初めて泣きごとを言ったような気がする。
主人が鬱で仕事を休み始めてから
丸３年。

もう少しもう少しと自分を励ましながら、
期待しながら前へ前へと思ってきたが
一向に進展せず、今に至る。

でも主人の状態はよくなってきてるとは思うのだが、
一概に安心はできない。

自分の感情のコントロールが出来ないことに
自分が壊れていきそうな恐怖
思わず母の前で号泣してしまった。
今までは、心配かけるからと
我慢してきたが、ついに我慢できる状態を
上回ってしまったみたい。

主人に思いをぶつけてみた

今、このまま一緒にいるとお互いの感情のために
よくないから、実家でゆっくり治して欲しいと・・・

そうしたら、働けるように考えてるし、今度支援センターにも行くことになってる
父親が不在は子供にとって良くない
と言われ、それ以上反論できなかった。

でも、その支援センターへ行く話だって、先方から電話が
きたもので、自分から行動を起こしたものではない。
果たして今の状態でも父親不在が悪影響を及ぼすだろうか・・・

耐えて耐えてきた結果が「今」なんだから、
改善に向けて行動すると言われても
その結果が現れるのを待つことは出来ないのに・・・
もう限界にきかけてるのだから・・・
限界だから・・・

どうしたんだろう・・・
「怒り」の感情のコントロールがうまくいかない。

昨日、初めて姑にまで感情をあらわに
吐きだしてしまった。

「なんでそんなに感情的になるの？
おかしい」と言われた。

私の事を「おかしい」と言った。
確かに・・・


姑に主人の様子を聞かれ、
実家に行けないなんてよっぽど具合が悪いの？
ずっと調子いい感じだったけど、悪くなったん？

と聞かれるうちにムカムカ、イライラとしてきた。

だから、鬱は良かったり悪かったりの繰り返しで、
それを今までにも言ったことがあるはずなのに
同じことを繰り返し聞かれ、主人本人には聞きづらいからと
私に聞く。
私だって、本人のしんどさなんか理解できてない。
見た目は普通だから実家に行けないほどしんどいのかと聞かれても
分からない。

家のものも、みんなみんな私に何でもかんでも聞いてくる。

疲れた・・・

何でもかんでも聞いて来ないで。

ひとりになりたい。

主人に付き添って、土曜日にカウンセリングに
行った時、私の様子を主人が話したところ
心療内科の先生にも相談してみたら
いいかもしれないと言われた。

姑との電話は、うまく処理できず、途中で
主人に無理やり渡した。
何を言われてたのか、主人はただ「うん、うん」
とうなずくだけで、電話が終わっても特に何も
言ってこなかった。

一晩明けて不思議と姑に対する気まずさも
感じないし、改めて謝罪しようという気持ちも
湧かない。

感情のねじがどこか外れてしまったのかもしれない・・・