キラキラ生活☆

お久しぶりです。。。



何度もこちらで

記事書こうと思いつつ

なかなか書くことができません




やっぱり、

もうこのキラキラ生活☆は

ここで終了とさせていただきます




子供たちの記録なんかもあるし

削除はせずにこのままにしておこうと思います。




他のブログを書いてはいるけど

そちらもかなり不定期だし

こことは全く違う感じなので

一本化する気はなく

DHCブログで

新しく再スタートしようかなと思ってます




再スタートも

すぐにできるかはわかりませんが

近いうちにと考えてます。




お友達になってくださったみなさん、

足を運んでくださったみなさん、

今まで本当にありがとうございました



ここがなかったら

わたしはどうなっていたかわかりません。


大げさな言い方かもしれないけど

本当にそう思ってます。



それでは、また










追伸


更新もしていないのに

なぜかアクセス数がかなりあって

ランキング３位って


ありがとうございます





そしてさらに余談



なんと、今朝体重が４９キロになりました


自分でも食事制限も運動も

何もしてないのにびっくり

病気？？

３人目産んでからずっと５７〜５５をさまよってたのに

念願の４０�`代になれて

うれしい

残念ながら３人目産んでから

妊娠前よりバストがマイナス５センチという

痛手を負いましたが・・・

妊娠中や授乳中と比べたら

いったいどれだけなくなったの！？

授乳なんかしなきゃよかった〜

と女のわたしは思うのです・・・

お母さんとしてのわたしは

３人目でやっと完全母乳育児ができて

よかったと思ってるけどね

おっと、余談が長い

すいません

わたくしごとですが、

今日はわたしの３１回目の誕生日です



とは言っても、

今日は保育園の夕涼み会やら

海開きやらで

大忙しで

誕生日どころではありません・・・



これから仕事だしね。




まぁ、３１歳にもなれば

誕生日だからどうとか

特別なんだけどもｗｗｗ



誰にも気づかれないのもさびしいので

ちゃっかりブログなんて書いてみました




昨日は１号の通知表をもらいに

学校に行って

先生ともいろいろとお話しさせていただき

１号の心の成長に感激しえ帰ってきたところです



母親であるわたしがもっと頑張らないと



なかなか精神状態とか

肉体的な疲れとか

離婚したからすぐに元に戻るとかはないので

毎日少しずつ

できることからやってはいるけど

ふつうのお母さんになりたいって

毎日自己嫌悪の日々・・・



でも、前向きに

楽しく生きているので

人生で今が一番幸せです




３１歳、

この１年を大切に

そして幸せに生きていきます

何度やってもコメントができない


文字の認証に失敗するけど

何度やっても間違えてないのになんで！？



もう諦めて、ここに書いちゃいます・・・






ちさちささんへ

今日はこれから飲み会っす



でもここ１年、

以前に比べて

本当に食事量が減り

すぐに満腹になっちゃうんだおね・・・



でもまぁ、

飲み会はその場で楽しむことが

最高のごちそうってことで

時間の許す限り楽しんできます




それにしても、

DHCブログまったく更新できない・・・



なんかね、体重は落ちちゃって

ダイエットブログにするにもどうかと思うし

感情をぶつけないとやってけなかったころみたいに

ここで発散するようなストレスもないしｗｗｗ



それに、

なんかその当時の夫婦間のこととかが

結構多く書いてたこのブログで

続けていく気持ちになれない時があるんだ。



ここはここで

自分の過去の記録として

残しておきたいので

閉鎖することはないけど

今後の更新なんかをどうするかで

迷っているところです・・・



ダイエットはもうちょいやりたいけど

お肌の悩みとか

ファッションを楽しんだりとか

そういう内容で続けていこうか


どうぢようかなぁ〜




これからの人生楽しく生きたいのと

ここはわたしにとって

とても大切な場所だから

新しい形でスタートしなおしたいなぁと

考えています




なかなか更新できませんが

今後ともよろしくお願いします

この地球上で



一生に



何人の人と出逢うんだろう





もう既に



何人の人と



出逢ってきたんだろう





出逢ってきた人たちの中で



もう記憶にないほど



うっすらとした付き合いもあれば



一生忘れられないほど



人生に大きく影響した（する）人もいる






たとえそれが



リアだろうと



ネット上だろうと



一度はつながりを持ったら



それは紛れもない出逢い






出逢いがあれば



別れもある





別れずに



ずっとつながってる人もいる





人生において



一度は出逢い別れても



再び出逢うこともある






大好きな人もいれば



大嫌いな人もいる





男女問わず



いろんなかかわりがある





どんな人との出逢いも



奇跡に思える





運命



って思ってた頃もあった





でも



「運命なんて信じねぇ。



人生決まってると思ったら、つまんないじゃん」



って言った人がいたから



なんかわたしも、そんなふうに思うようになったｗ






こんなにたくさんの人がいて



その中で出逢うことって



やっぱすごいことなんだって思う






たとえどんなに嫌いな人でも



出逢ったことに



何か意味があるんじゃないかなって思う





自分の人生に



必要な出逢いだったんだと思う





別れも同じかな・・・





必要な別れって



悲しいけど



別れたことで



そこから得ることもあるもん






今のわたしがあるのは



過去に出逢ったすべての人のおかげ





今の自分が好きか嫌いかって言ったら



好きとは言えないけど



今まで生きてきて



自分のこと好きだって思ったことないけど



いろんな経験して



辛くて



泣いてばかりのころ



寂しくて



不安に押しつぶされそうだったころ



現実から逃げたいほどの日々



そんな時も



いつも誰かに救われてきたんだよね





当時は周りが見えなくて



そんなことにも気づかなかったり



自分だけが苦しいと思い込み



ただただ必死でもがいてたけど



やっと



周りの人たちの存在に



感謝できるようになった









学歴も職歴も資格も



ろくなもんじゃないけど



すべて、必死でつかんだものでもないけど



でも自分で選んで生きてきた過去のすべて



わたしにとって、



こんなに大きな財産だったんだって実感してる






最近よく





過去があるから



今の自分がある




って言ってるんだけど



てか思ってるんだけど



細かいとこまで



よくよく思い返して



いろんなこと振り返ってみると



やっぱり自分が経験してきた人生に



何一つ無駄なことなんてないなって



改めて思う






他人に評価されるものなんて



なにひとつないけど



わたしがずっと望んでたことに



やっと出逢えた







もう諦めてたのに



こんなことってあるんだね






これもあの時の過去があるから






大好きだったあの場所は



もうないし



そこで出逢った人たちとも



バラバラになった




今でもうっすらつながってはいるけど





その場所がなくなったことで



また新たな出逢いがあった




辛い場所だったけど・・・




当時はそれこそ



記憶にうっすら残る程度の出逢いだったよね




でも、ちゃんと記憶に残ってた




周りが見えなくなるほど



辛い場所だったけど



覚えてた






正直、わたしにとって



今はない大好きだった場所も



今もあるけど辛かったあの場所も



忘れられない場所で



１番大切な思い出として残ってる場所






そこを去ってからも



ずっとあの場所に戻りたかった





今でも



あの場所に戻れたらな



なんて思うこともある





あんな場所とは



きっともう出逢えないんだろうなって思う








でも、これからの未来の選択も



新しい旅立ちも



ちっともこわくなくなった





小心者であがり症で



人と関わるのが何より苦手で



身構えて、壁つくってたわたしだけど



ここ数ヶ月の経験と



過去を振り返って



もう恐れることなんてないって思った







１人じゃない





そう言ってくれる人がいるから







自分の選んできた道が



結果的に幸せにつながってたから







前に進むことで



またお別れがくるのは



すごく残念だけど



今いる場所とは



どんな形であれ



つながっていたいと思う










そんで



今１番近くでつながってる想いを



これからもずっと大切にしていく







出逢いのすべてに感謝

今日は、急きょ仕事が休みになったので、

まず市役所で児童扶養手当の面接に行って、

その後、ずっと１人カラオケしてました


田舎なので、

開店と同時は

お客さんほとんどいなかった


なのに帰るころには

高校生がいっぱいに



今はAKBの時代ですが、

モー娘。うたってたから恥ずかしいｗｗｗ


まずはアニソン（NARUTO・銀魂・ハートキャッチプリキュア）を

一通りうたい、

９０年代のものとかうたってきました



しかし、１人で５時間は疲れた



お尻が痛いｗｗｗ



なんだかぐったり



カラオケなんて、いつぶりに行ったかもわからない




でも、なんかおしゃれして

出かけるだけですごく楽しくて

１人カラオケもはまりそう




節約生活しなきゃいけないのに




体力もいるようなので、

多くても月１か２ヶ月に１回行きたいかもｗｗｗ



１人カラオケとまったく関係ないですが、

１００円ショップでこれ買いました










１５センチ×１０センチの

小さめのポーチです


１０５円で、かわいくないですか！？


これだけで幸せな気分になれました

なんと、仕事が昨日まで３連休だったんです・・・。



こんなに長く感じた連休は久々かも



連休初日に離婚届を出し、

次の日に元旦那と連絡取り合いながら

あれこれ手続きし、

子供の歯医者に行った後に

元旦那に子供たちを引き渡し

初めてのお泊り・・・。


わたしは保育園の懇親会に行き

帰宅して生まれて初めて

この家に１人きりの夜を過ごし

昨日の朝子供たちを引き取りに行って

昨日は１日爆睡してしまって


後悔しまくりの１日だったな・・・。


夜もたっぷり寝て

今日は体調いいですな


昨日は排卵日だったのか、

だるくてすごい眠気もあって

夜には頭痛が



やっぱ睡眠てすごく大事なんだなって

改めて感じた１日でした。



さてと、今日は久々のお仕事なのでｗｗｗ



頑張ってこよう



児童扶養手当や保育料に関して

予定外のことになっちゃって

もしかしたら保育料の免除もないかもしれないし

扶養手当も予定より減っちゃうかもしれない



わたし、バイトの身分な上に

月に何時間未満の勤務って

制限があるから

月収がかなり少ないんです・・・。


国が定める勤務時間数より少ない勤務時間なので

転職は免れないと思っているけど

本当はやめたくない職場ではあるんですけどね・・・。



ここまでくるのに、精神的にすごく大変だったけど

女性だけの職場初めてだったし、

パワハラがきつくて



まぁでも、子供たちしっかり育てていかなきゃならないし

進学もさせてやりたいから

頑張らないとね



楽しくお仕事頑張ってきます





なんか、絵文字使ったり、

このブログ書くのすごく懐かしい


実はアメブロも書いてるんだけどｗｗｗ



やっぱDHCブログが１番


みなさん、これからもよろしくお願いします

本日、離婚届を提出

受理されました。



あまり実感はないけど、

とにかくこれから頑張らなくては。



金銭的にはかなり厳しいけど

きもちは晴れ晴れとしています。



離婚を肯定する気持ちはまったくありません。


でも否定するものでないと思いたい。



まさか自分が離婚するなんて

思いもしなかった。



護り通したかった。








でもできなかった。





ただ、離婚に至るまでの

悩みや苦しみや葛藤、

努力や想いがあったことを

誰かにわかってもらいたい。




簡単に決めたんじゃないってことを

わかってほしい。




大変なのはこれからだけど、

わたしにとっては、

結婚生活の方がはるかに苦しかった。



それでも最後に憎しみ合いながら離婚せずに済んだこと

子供たちをわたしに託してくれた元夫に感謝しています。




このブログには、

「旦那」というカテゴリがあります。



途中で書くのをやめてしまった連載（？）もあるけど、

もう、読み返すこともないかな。。。



書きながら自分の気持ちの整理してたんだと思います。



必死でした。




先日ブログ更新したとき、

なにげなく自己紹介欄を見たんです。




「夢」

家族がみんな笑顔になれること　

死ぬまで夫婦仲良く一緒にいること



自己紹介を更新する前の子供の年齢を見ると

２年前でした。


ブログを始めて３年５ヶ月。



なんか、切なかった・・・。



叶わなかった夢・・・




届かなかった想い・・・




本当に必死だったんだ・・・




大切なものを護ろうと。







でも、もう後ろを振り向くことはありません。




前を見て歩きます。






これからの道は険しいだろけど、

わたしにとっては（心は）

未来は輝いています。





中学の頃好きだった人。


振られてからも、心の奥にしまっていた

大好きだった人。





今までありがとう。






さようなら。

お久しぶりです。


コメントいただいているのに、

お返事できなくてごめんなさい。



タイトルの通り、

昨日から人生の新たなスタートを切りました。


といっても、まだ正式に届を出したわけではないのですが・・・。



旦那は一昨日の夜中に荷物を車に積んで

昨日の朝、仕事に行って、

そのまま事実上の別居に入りました。


１号の心の状態もあり、

まだ子供たちにはきちんと話していませんが

子供たちは感じています。


別居と言っても、もう離婚は決まっていて

いつでも届は出せるのですが、

諸事情と、まだ両家の親が納得していないのもあり

わたしの手元に置いてある状態です。


結婚も離婚も、本人同士の問題だけではないけど

でも、本人同士が決めた以上

もう元には戻れない。


親を納得させてから届を出すのが筋かもしれないけど

親だからこそ話せない夫婦間の問題や

過去の苦悩なんかもあるわけで

すべてを理解してもらうことはできないし、

もう元には戻れない以上

「別居」なんて中途半端な状態ではなく

きっぱりと離婚したい。



親たちは、時間をかけてゆっくり考えろと言うけど

今いきなりこうなったわけではなく、

何年も苦しんできて、悩んで、葛藤して、

なんとか護ろうともがいてきた結果なわけで

これから時間をかけても

苦しむだけ。



「簡単に結論を出すな」


「１人のためにみんなが振り回されてる」


「自分のことしか考えていない」


「子供のことを考えろ」


この言葉の他にもさんざん侮辱されたけど

この部分だけは、わたしの家族にだけは

理解してほしかった・・・。


簡単に離婚を決めたと思われることは

なにより辛かった。

ここに至るまでの苦しみを一切理解してもらえないこと、

理解しようとさえしてもらえないこと。


わたし１人が子供のために

我慢すればいいだけのことだと

言われたこと。








今は、書ききれない想いを抱えています。



でもわたしは１人じゃない。


わたしを理解してくれる人がいるから。




それだけで勇気が湧いてくるし、

前を向いて歩ける。



田舎は人情溢れてあたたかいところという

イメージがあるけど

田舎だからこそ、世間の目は厳しく

陰口、批判、否定の嵐。


まだ、周りには知られてないけど

すぐに噂は広まるし

これからが本当の意味で戦いなのかもしれない。


でもそんなのどうでもいい。


他人にどう思われようと

理解してもらえなくても

わたしは自分の選んだ道を

まっすぐ前を向いて歩く。

お久しぶりです。


もう何ヶ月お休みしたのかわからないほど

DHCブログを離れていました。



あれからいろんなことがありましたが

すべてのことはとても書ききれません。



少しずつ更新できるようになったら

追々書いていけたらなぁと思ってます。




大きな出来事だけ３点書きます。




ひとつめは

１号が心の病気というか

５年生になってから

不登校になりました。




５年生になるプレッシャーと

ある学校行事への不安

そして習い事のストレス
（通うのがすごく嫌だったようです）

が主な原因でした。



全校生徒５０人ちょっとの学校なので

６年生も少なく

５年生はいろんな役割がまわってきて

（６年生より５年生が人数多いのもあり）

１号もいろいろ班長などなることになり

不安とプレッシャーに押しつぶされてしまったようです。




それでも、最初の１週間休んだだけで

次の週からは結構頑張って

学校に行ってます。


久々に、昨日休んでしまったけど

今日はなんとか学校に行きました。





ふたつめですが

ずっと体調不良や睡眠障害などで

周囲にあまり理解してもらえないまま

なんとか生きていましたが

ここにきて限界ではないけど

心療内科に行ってきました。


自律神経が乱れているとのこと。


軽めのお薬をいただきました。


ほとんど飲んでいません。



１年５ヶ月前に

祖父が亡くなってから

食欲がなくなり

自分では２０代から３０代になるから

体が大食いを受け付けなくなったんだろう

なんて安易に思ってましたが、

どうやら精神的なとこからきていたようです。



しかも、１号のことがある少し前から

１日にほとんど何も食べられない

といった日が増え

気付けばダイエットだなんだと

あれこれやっていた頃より

５�sも減ってました。


お尻でひっかかって履くのに苦労していた

ジーパンやスカートがスルスルと入り

自分でもかなり驚きました。


筋肉をつけていないので

ぶよぶよですがお腹もぺったんこ。


痩せたというよりやつれたんですね。



そして１号のことがあって


事態は大きく動きました。




３つめです。





わたし、離婚することにしました。




１号がご飯も食べられず

不眠に悩まされ

頭痛・腹痛・吐き気・嘔吐を訴え

立つこともままならず

ゴロゴロしていることしかできなくて

お医者さんにも休養が必要と言われていて

同時にわたしも似たような状態が続いていて

心身ともに辛かったんですが

旦那に

「１号は本当に病気なの？

俺にはただだらだらしてるようにしか見えない。

このままじゃ本当に不登校になるぞ。」

と言われた事、

わたし自身も似たような状態で苦しんでいるのに

「ご飯も作らないで寝てばっか。

子供達がかわいそうだ！」

と怒鳴られて

なんだか張り詰めていたものが

ぷっつりときれてしまいました。



DHCブログでは

本当に心の闇からなにから

汚い部分も含め

自分の感情をありのままに書いてきました。


そうやって、この結婚生活を

保ってきました。


過去を振り返り自分を見つめなおしたり

いつも自分と向き合ってきました。



自分が変われば相手も変わってくれるかも・・・



そんな望みをもって

わたしは自分では一生懸命やってきたつもりです。



でも・・・・





１番理解して欲しい人に

どこまでいっても理解してもらえない辛さ。



結婚していても

いつも孤独でした。



旦那の思う愛ってのも

到底「愛」とは思えずにいました。




夫婦でありながら

わたしだけが必死に家庭を保とうと

張り詰めてきて

ずっとずっと孤独でした。



１号が、そしてわたしもここまで

SOS出しても

旦那にはなにひとつ届いてないとわかった瞬間

もうだめだと悟りました。




それが４月１４日です。




あれからいろいろ話し合いや口論

書ききれない出来事がたくさんありました。


まだ正式に離婚はしていませんが

わたしは近いうちにしたいと思っています。




書ききれないけれど

いくつか書くと

もう無理だ・・・

とわたしが離婚を決意せざるを得なくなってから

旦那は一生懸命頑張ってくれました。


そのおかげで１号も学校に行けるようになったと

言ってもかごんではありません。


本当にいいお父さんでした。



でも夫婦としてはまるでだめでした。


わたしのことを思ってくれているのは

伝わってくるけど

でもそれが、とても悲しいことでした。



改めて

「愛」

を知らない人だとわかりました。


そして、

交際から１０年、

結婚して７年弱、

これだけの年月が経っているのに

「にゃものことわからないから

今からすこしでも理解しようと頑張ってる」

その言葉を聞いて

悲しみとともに落ち込みました。




わたしが必死で守ってきた１０年は

なんだったんだろうと・・・




情けなくなりました。



そして、酔った勢いで

夜中に大声で離婚話を始めて

しかも子供が寝ている寝室でです。


１号は薬を飲んでやっと安眠を確保しているのに

その騒ぎで目が覚めてしまい

いくら今はやめてと静止しても

遅かれ早かれわかることだ！！

と怒鳴り散らし

布団なのかで泣きじゃくる１号を

ただ抱きしめることしかできませんでした。


それでも旦那がやめないので

１号は手で耳をふさいで泣いてました。



詳しいことはいつか書きます。




わたし自身

なんとか仕事には行ってますが

家事や育児はまるでできていません。



すべて叔母に丸投げです。



なにもできないんです・・・



眠れない日も多く

動くこともできない日もあります。




離婚するからには

もっとしっかりしないとと

自分を奮い立たせていますが

なかなか元には戻れないもんですね・・・




長々と書いてしまいましたが

近況としてはこんな感じです。



頑張って前を向いて生きていきます。