キラキラ生活☆

みなさん買いました？？




わたしは普段買いませんが

今年はふらりと足が動いて

比較的くじ運がいい３号と一緒の時に

１０枚買いました。



たまたま大安吉日だったしね




で、






３３００円当たりましたー




３００円の方、

下一桁が３じゃなく４だったら

３０００円だったのにー


３０００円分買って

６０００円当たればうれしかったけど

３３００円かぁ〜

と、なってしまいました



でもなかなか３０００円も

かんたんに当たないよね？



１０枚しか買ってないんだし。





でも目指してたのは億なんだけどなぁ





ところで初夢が歯医者さんに行く夢だったんだけど

どんな意味があるのかな？

今日は１日忙しく

ブログの更新、これが最後だと思うので
（多分）

１年を振り返ってみようと思います。



祖父の介護の日々。

年末年始も不安を抱えながらも

年末の大掃除は、

いつもの年より念入りに掃除をした。
（いつもがかんたん過ぎるんだけども…）

年が明け、２日に親戚を呼んで新年のご挨拶。


でも結局来れたのは父の弟さんだけ。(叔父）

祖父はなんだか元気がない日々が続いていて

この日も、かわいい息子が来ても

元気がない様子で

大好物のお刺身と焼酎で新年を祝っても

なんだか気分がのらないというか

食欲もなくぼーっとしている感じだった。


まさかその２日後に亡くなるとは

その時は思いもしなかった。


１月４日に祖父が他界。

１年はこんなふうに始まった。


年明けからバタバタと忙しくなり

葬儀などもやっとのことでこなした。

無力だった自分に、すごく責任を感じ

介護の至らなさを後悔した。


ここの供養は結構丁寧で

四十九日まで毎週７日ごとに供養して

四十九日、百日も供養する。


休む暇もなかった。


そんな最中、

祖父の末の妹さんも亡くなり

毎日そのお宅に行き

葬儀の手伝い等、バタバタとしていた。

我が家の供養と同じ日に供養の日が

重なる状態で（７日ごとというきまりにより）

それは忙しかった。


祖父と、祖父の末の妹さんは

親子ほど年が離れていて

わたしの父や父の姉弟妹とも年が近く

幼い頃は兄弟のように育ったそうで

近所に嫁いでいることもあり

わたしも幼いころから「おばちゃん」

と呼んでいたし

いろんな面でお世話になってきた。


わずか１ヶ月ほどで

兄妹２人が亡くなった。



どちらの供養も百日まで終わってから

わたしは就活をした。


３〜４年ぶりの社会復帰になる。


やりたいことはあった。


それはパン屋さんで働くこと。

前に働いていたこともあり

また働きたかった。


でも、働くには叔母の助けが必要。

早朝からの仕事になるので

うつ病が１００％完治しているわけじゃない叔母に

朝の支度などすべてお願いすることになるのは

無理なことだし、

最初からパン屋さんは諦めていた。


本当は土日祝がお休みの仕事がいいけど

今までサービス業しかしてきていないのと

そんな条件の求人がないのが現状だった。


パン屋さん以外はやりたいことがなく

条件のみで選ぶしかなかった。

まあ、今の時代、

やりたい仕事ができるなんて

滅多にないんだろうけど。



ハローワークに、どんな仕事があるか見にいったその日に

面接が決まってしまい、

しかも「明日来てください」と言われ

太って以前のスーツが入らないので

ハローワークからそのままスーツを買いに行き

お店のトイレで着替えて

履歴書買って写真を撮って

帰宅してすぐに履歴書書いて

あれよあれよと仕事が決まった。


けど…。


パート希望だったのにバイトでのスタート。


ま、その辺は省略します。

今まで散々愚痴って書いてるので。


で、バイト開始とほぼ同じころに

シナモンを飼い始めました。


当時、わたしは今以上に

心が悲鳴をあげていたけど

誰にも言えず、に向かうことで

なんとか生きていた。


仕事のこともあるけど

叔母との生活が辛く感じるようになってしまっていたから。


今もそういう気持ちもあるんです。


でもいてもらわないと困ることもある。


他人ではないけど、

親でもないわけで

言いたいことも２割〜３割しか言えない。


親子じゃないから喧嘩になるわけにはいかないし

叔母の病気が悪化するといけないので
(統合失調症・うつ）

言葉もある程度選んでいる。


今はもうすっかりよくなった感じもするけど

完璧じゃないし、

一緒に生活する上で

お互いに不満も溜まってくる。


気を使いながらの生活に

疲れてしまっているにゃもです。


仕事も悩みが尽きない

家に帰ってもストレスがたまる

そんな感じで逃げてばかりで

家事や育児を放棄している状態。



最近やっと、家事も育児も

少しずつできるようになったけど

まだまだ全然できてない。


ただ単に逃げているだけなのに

自分は心の病気なんじゃないか、

だからさぼったってい、

そんなふうに自分をなぐさめて

ダラダラしてきた日々。




簡単にはいかないかもしれないけど

この生活を今日で断ち切ります。


愚痴っぽいブログも終わりにします。

たまにあるかもしんないけど



この１年、

大きな出来事は２つ。

祖父が亡くなったことと

仕事を始めたこと。


来年は３号が保育園に入り、

集団生活が始まります。


今年は全体を通して

いろんな意味で後悔の年でした。


来年はそうならないように

自分と戦います。


ちなみに、１月８日で

DHCブログ歴３年になります


４年目スタートとなります。


そして最後に、

今年１年間、こんなブログを

読んで下さった皆様

お友達の皆様

大変お世話になりました


来年も宜しくお願いします

４連勤が終わり、

今日・明日と連休のにゃもです。


と言っても、やることがいっぱいで

年末に向けての準備とか

全然出来ていない状態＆今回の連休でも出来ない。。。



今日は、保育園のもちつきなんですが

お父さん・お母さんはNGなんだそうで

おじいちゃん・おばあちゃんがでかけました。



わたしは真ん中の妹に

食べ物を送る準備をして発送します。

で、その後叔母にクリスマスプレゼントを買いに

ちょっくら品定めしてこようと思っています。


で、なるべく午前中で切り上げて

午後からパン作り


できれば、またチーズケーキ焼こうかな


でももうすぐクリスマスケーキ食べるし

控えるべきか。。。


旦那の会社の部下の奥さんが

お菓子屋さんで働いてて

ケーキ販売ノルマ５０個と言われたそうで

会社の人、誰も買ってくれなかったらしく

上司の旦那が気の毒だからと

１個購入

だって、もう他のお店に注文してあったんだもん。


わたしだって、以前働いていたパン屋さんから

毎年、今年もよろしく〜なんて

頼まれてたけど

今年は連絡来なかったし

今年はなんとか２個のケーキで済んだけど

なにかとこの時期

我が家にはケーキがいっぱいになるんです。。。




ま、いいや。


で、それが終わると今度は

１号のへ。


通知表をもらいにいきます



担任と会話するのが憂鬱。。。



明日は明日で出産祝いを買いに行かないと。

妹に頼まれて。。。


自分で送れ〜〜〜！！


何をあげたらいいかわからないと。



なんだか、毎日出かけなきゃならない


しかも明日は休みなのに

勤務先のお店に行かなきゃならないし。。。



まったくもう




やりたいことが追い付かない日々。。。



ちなみにクリスマスイブもクリスマスも仕事だ〜。

旦那に至っては会議で本社行き。

子供たちに申し訳ないけど

サンタさんはくるからね〜



さぁ、出かけます

このブログで

お友達登録していたが

ブログ閉鎖しちゃったことに

今気付きました。



なんとなく、お友達の数が減ったような

気がしてはいたんですが

忙しくて確認出来ずにいました。


久々にそののブログにお邪魔しようと

お友達のページを見ると

そののブログ・名前が消えていました。



とても寂しい。



このは前も一旦ブログ辞めちゃって

その時もお友達してたから

寂しかったけど

今回２度目ってことで

もう二度とここでは会えないのかなって気がして

とても寂しい思いです。


前回は、復活した時に

ブログタイトルは変わっていたものの

名前が同じだったので

もしや？

と思い、間違ってたらすいません

○○ちゃんですか？

ってコメしたらそので

嫌じゃなかったら

もう１回お友達申請してもいい？

ってことでもとても喜んでくれて

あれから結構時間は経ったんだろうけど

お互いに不規則なブログ更新＆ブログ巡りで

たまにしかやりとりできなかったけど

わたしはそのの頑張っているところに惹かれ

わたしより１０歳？９歳？も年下なのに

すごくしっかりしたで

いつも応援していました。


きっと今も頑張っていると思います。


会ったこともなければ

画像で見たことがあるわけでもないけど

このが落ち込んで泣いている時、

前を向いてしっかり歩いている時、

迷っている時、

どんな時でも、わたしには

輝いた存在のでした。


純粋で、頑張り屋さんで、

成人式に向けて

女子力UPに励んで

素敵な成人式を迎えて

その後も一生懸命な。


もう、ここで会うことがないとしても

この記事も読んでもらうこともないとしても

わたしはこのの存在を忘れません。



今までありがとう！




ゆいちゃん！！

今日はこれから２号の保育園で

クリスマスお遊戯会です。


その後、１号のクリスマス懇親会があって

今回、わたしも旦那も仕事で欠席するので

１号１人で参加してもらいます。


その会場までの送迎しながら

その足で仕事へ。


クリスマス前は１年で１番忙しいので

休暇届を出したけど

お休みもらえませんでした。


他の社員さん数名と

同じ日にかぶって(クリスマス会）

社員さんたちはお休みもらえた人１人、

もらえなかった人１人…。

わたしは間をとって

午後からの出勤にしてもらいました。


仕事が終わると

すぐに１号をお迎えに行って終了。



それでも旦那にあれこれ文句を言われる日々に

うんざりしています。


自分だけが働いて

自分だけが大変みたいに言われると

本当に嫌になります。


確かにわたしはよその奥様たちより

怠け者で家事なんか

ここ１年さぼってばっかだけど

生きてるだけで精一杯なんだ。


追い打ちかけるように

旦那に何度も同じこと言われ続けると

何もかも嫌になってしまう。




あ、時間がない。


今日１日、なんとか頑張ります。

わたしの予定を聞きたい方なんて

いないだろうけど


自分自身に言い聞かせるため

書いて実行に移すぞ



相変わらず、怠けてばかりなんでね…。



で、今日はまずこれから

ベイクドチーズケーキを焼きます

ちさちささんのレシピを参考にして

ちょこっとアレンジしようと思います。


うまくできるといいな



お菓子作りは

もしかしたら１年ぶりくらいかもしれない



業務スーパーで１�`のクリームチーズを買ったので

何度も作って練習しよう


チーズは冷凍もできるから

大きいのを格安で買った方がお得



で、オーブンに入れている間に

お部屋の掃除します。


自分の部屋の掃除が１番苦手なにゃも。



焼きあがるまでと時間を決めてやると

少しは効果あるかもしれないので

一生懸命やろうと思います



チーズケーキ、うまく焼けたら

UPしますね

ここ最近、（２・３日）

すごくイライラして

それでいて落ち込みが激しくなって

今、とてもネガティブな状態です。


と思っても、すぐにとなることもありますが

今日は、特に夕方から現在に至るまで

ものすごくイライラと落ち込みを感じます。





もう何度目かわかりませんが

しばらくお休み宣言させていただきます。




多分、祖父の一周忌法要が

最大のストレスとなって

今から不安や不満が山積みで

大嫌いな親族数名と顔を合わせ

宿泊まで面倒みなければならないことが

今のわたしには逃げ出したい現実で

作り笑顔や、愛想笑い、したくもない会話などなど

とにかく考えただけで（考えなくても）

嫌で嫌でしょうがないんです。




滅多に三姉妹で顔を合わせられないので

妹たちと会うのはとても楽しみだけど

それ以上に会いたくない人が数名いるんです。



今のわたしには

吐き出すことも負担に感じるので

しばらくお休みして、

自分自身をも、もっともっと見つめ直して

きちんと自立していきたいと思います。



記事の更新は、しばらくしない予定ですが、

みなさんのところへは遊びに行くと思います


だけになるかと思いますが

時に、ちゃっかりコメントしちゃうかもしれません


ここは、わたしにとって

とっても大切な場所です。

なので去るつもりはありません。


またそのうち再開すると思います。


しかも、こうやってお休み宣言した時は

結構あっという間に復活しちゃうことが多々あります



宣言せずに、気付いたらしばらく休んでたってときの方が

長く休んでいますね


と言っても、２週間以上休んだことはないので

もしかしたら年内に復活するかもしれませんが

その時はまた宜しくお願いします

ほぼ毎日DHCブログに訪れているものの、

ブログ巡りも記事更新もできず、

コメントのお返事もすると言いながら

全然できてない状態です




書きたいことはいっぱいあるんですが、

祖父の一周忌を控え、

その他もろもろ行事やいろんなことがあって

なかなか時間が取れない状態です。

睡魔地獄は相変わらずで、

自分が本当に嫌になってしまいます。

寝てしまわなければブログの時間もあるのに…。




仕事の方は結構平和にやってます。


悔しい思いをすることもたまにありますが

以前ほど空回りもせず、

ミスもしていないので

５ヶ月も経ってやっと慣れてきたような状態



店長のキツイ言葉や、

副店長のいじめ（？）もなくなり

（店長はたまにあるけどね）

新しい副店長さんは相変わらず大好きな先輩です



毎日精神的に参ってしまう日々でしたが

ようやく少し安定してきました。


とは言っても、肉体的に本調子ではないんですが、

少しずつ頑張ってふつうの生活ができるように

努力もしていかなくてはと思って日々生きています。



そう言えば、昨日同期で採用されたから

３ヶ月ぶりにがきました。


辞めてから一度も連絡がなかったし、

のことすごく気になっていたけど

もうここのお店のことなんて

思い出すのも嫌だろうと思って

こちらからは連絡しなかったんです。


まさか１０歳も年下のから

またくれるなんて思いもしなかったから

すっごく嬉しくて



でも、その子が今働いていることろで

スタッフ募集してるから

興味あったら連絡くださいってことも書かれてて

確かにいろんな思いはあるけど

わたしは今のところ今の仕事辞めるつもりはないから

その件に関してはスルーしたけど、

販売系の仕事してるみたいだし

半分営業としてくれたのかな？



ま、でもうれしかった


連絡先、削除されちゃってるかもって思ってたしね



わたしの勤務先には嫌な思いしかないだろうから

忘れたい過去の一部だと思うし。




そんなこんなで、相変わらずに生きてます




これからは、もうちょいブログやりたいなって思ってます

なんとなく気分がのらないんですが、

仕事なのでそうも言ってられません。



ただ、早寝早起きはできました。


てか、一昨日からトータルで何時間寝たんだ？？



今日は３号は旦那の実家へ。


叔母は自宅に日帰りで帰ります。



なので仕事が終わってから２号のお迎えの時間まで

自由時間ができたので

半年ぶりくらいに美容院に行って来ようか検討中。



とは言っても、昨日の診察で５０００円近くかかったし、

この金欠な事態にわざわざ美容院に行かなくても…

という気もするんですが、

気分転換したいんです。


腰まで伸びたロングですが、

半分くらい切りたいな、

なんて思うけど、

長い髪の毛が好きな旦那にストップかけられたので

若干軽くして毛先を整えてもらって

カラーリングしたいなって思ってます。


仕事終わってすぐ行けばお迎えに間に合うはず。



本当は、髪の毛や頭皮のことを考えて、

もうカラーはしないと決めてたんだけど、

やっぱり少し明るくしてた方が若く見える

それに、かなりのグラデーションになっちゃってるから

やっぱ明るくしちゃう




自分で切った前髪やその他いろいろが

失敗して恥ずかしいから

なかなか美容院に行けなかったんだけど、

今日行っちゃおうかな。

もう既に、夫婦仲に嫌な空気が漂っています。




だからどうってわけじゃないけど、

しばらく笑えない日々になりそうで

なんか憂鬱です。




わたしが大人になって

手のひらで転がせばいいんだけど

ちょっと、感情的になってしまいます。


前ってのもあるのかも。


でもそういうの、旦那にはわからないから

わたしが１６日の高校の友達の結婚式に

出席できないことになって
（前にも書きましたが、副店長の結婚式とかさなり
人手不足なので休暇はあげられないと言われて）

旦那は中学の友達の結婚式に出席するから

ひがんでいると言われ、

すっごい頭にきちゃって

言い争いになっちゃった。




わたしが思っていること、

本当に１％もわかってない。


分かってほしいなら、

はっきり言えばって思うでしょうけど、

過去をぶり返したらもっとこじれちゃうのわかるんです。




わたしも過去を忘れたつもりでいましたが

完全に消えることはないんですよね。



根に持っているというんじゃなくて、

過去は清算したけど、

また過去のような事を繰り返すんじゃないかと

旦那を信じることができない自分がいるんです。




だから、自分のことをわかってくれない旦那にも

イライラするけど、

信じることもできない自分にもイライラする。



それなのに、わたしの怒りを誘うそうなことばかり言って

普段なら冷静に対処するんだけど

イライラが抑えきれず売り言葉に買い言葉…。




くっそ〜〜〜