キラキラ生活☆

叔母が我が家に来てから

どれくらい経つだろう。


いつも明るく元気な叔母が

突然統合失調症になり

当時、わたしも出産して５ヶ月くらいだったし

親戚の葬儀やら父の２度の緊急入院＆手術

祖父の介護認定関連のことなど

いろんなことが重なり

その中でも叔母の病気、入院には

驚きの連続と悲しみ、

今後の不安など

もう自分でもどうしたらいいのか

ただただその時間を精一杯こなしていた。




あれからもうすぐ３年になるのか…。



昨日のことのように感じる。



叔母の統合失調症の発症は

これが３度目だったらしい。


亡くなった母もだけど

叔母も、あまり自分たちの過去を

口にしない人たちで

正直母ののこともよく知らない。


大人になって

子供も産んで

今、母といろんな話がしたいと

叶わない思いを胸に

「ママならなんて言うかな？」
（母をママと呼んでいたのです）

なんて想像することしかできないでいます。



まさか叔母が過去に

統合失調症を発症し

爆弾抱えながら生きていた人だんて

これっぽっちも思わなくて

本当に驚きと

あまりにも変わってしまった叔母に
（発症時）

心がついてきかなくて

毎日病院にお見舞いに行っては

帰りに涙が止まらないという状態だった。



一度は退院したものの

長年勤めてきた仕事も失い

叔母はうつ状態にもなってしまい

自殺を口にするようになったため

再び入院。


祖父の介護、父の入院と手術（家で大量に吐血したし）

叔母のこと、親族の葬儀など

いろいろ重なり

わたしは生後半年の３号を連れて

病院を掛け持ちして

走り回ったあの頃。



当時は旦那ともあまりうまくいっていなかったし

ある日突然、めまいや耳鳴り

吐き気などに襲われ

耳鼻科、内科、脳神経外科をめぐっても

原因は不明。

心の波も荒く

情緒不安定。


それでも自分のこと考えている場合じゃなかった。



今はだいぶ症状は治まっているけど

今でも時々耳鳴りがする。


叔母と同居し始めてから

頑張れとか励ますこともできなければ

次々に叔母が口にするネガティブな言葉の数々、

同じことを何度も何度も悲観され

なんと声をかけていいのかわからなくなってきて

なんだか叔母を避けるようになってしまった時期もあったし

それを悟られまいと愛想をよくしてみたり

でも、そういう生活してたら

イライラしたり、不満ばかりたまるようになって

自分がどんどん嫌いになった。



今、叔母は他人から見ても

うつや統合失調症を抱えているとは

思えないくらい回復していて

一緒に生活していれば

まだ完全じゃないことくらいはわかるけど

ふつうの生活は十分送れるようになった。



昨日、わたしのいないところで

叔母と隣のおばあちゃんが話していたけど

叔母は３号が保育園に入ったら
（４月に入園予定）

自宅に帰って１人生活するつもりのよう。


正直、叔母の本心が見えないので

わたしからこういう話はしていないんだけど…。

本当は帰って１人で暮らしたいのか、

それとも、ここにいたいのかが

全くみえないのです。



帰りたいのなら引き留める権利はないし

ここにいたいのならいてくれた方が

わたしは助かる。（ストレスはあるけど）


帰ったところで、結局わたしが閉店まで仕事の日や

土日なんかは来てもらわないと

わたしは仕事が続けられないので

行ったり来たりが激しくなるだけだろうけど。



社員になると、

ほとんどが閉店までの勤務なので

社員になるのもますます厳しくなるかもね。



ま、わたしの都合で叔母を振り回すわけにはいかないけど

後見人・相続人になっている以上、

将来叔母の介護など

お世話の一切をわたしがするのは

決まっているし、

そのためにも今のうちに働かないと

自分の親や義理の親の面倒もあるから
（むしろこっちが厄介）

将来が不安でしょうがない。


自分たちの老後のことももっと心配。



叔母に協力してもらわないと

仕事ができないという現状も

申し訳ないし

はたしてこれでいいのかという思いもあるんだけど

専業主婦でいることが不安でたまらない。



今の状態でも子供の貯金以外は

全然貯金ができていないのに

少ないけどわたしの収入でも

ないよりあった方がいい。



でも少し距離を置くのも

お互いにとって必要だとも感じている。

お互いにストレスは感じるもん。



わたし自身が

叔母のことを支えきれるほどの

状態ではないんです。



わたしもお医者さんに行くべきだったのかもしれない。



今は安定しているからか

めまいもなくなったし

だるくてなにもできないとか

１日中眠くて仕方ないとか

頭痛とか、かなり減って

たまに耳鳴りがする程度だし

精神的にも怒りが抑えられないとか

そういうことがなくなった。

イライラはあるけど。



でも、叔母を支える力がないと感じる。



３年前のように
（当時も精神的にボロボロだったけど）

叔母のために一生懸命やることが

今は出来ないんです。



家事も育児もできなくて

少し前までは仕事もできなくて

今少し足手まといではなくなったけど

叔母の面倒をみるどころか

自分のことすらこなせないんです。




４月からどうするのか

具体的にはっきり決めたわけじゃないけど

少しずつ話し合いとか考えていかないと

いけない時期なのかもしれません。


そもそも、わたしの仕事も

契約は３月まで。


店長が再契約してくれるかどうかは

わからないのです。


社員さんたちは

にゃもさんなら大丈夫って言ってくれるけど。


大きなミスや、仕事があまりにできないとかでない限り

再契約するものだとは言ってたけど。



叔母の現状としては

たまに１日中なにもしたくなくて

３号とも遊ばずにこたつに寝転んでいることがある、

料理ができてもワンパターンで

みんな飽きてしまう、
（１日置きに天ぷらとか、餃子とか、カレーとか）

もしくは、まったく作れない日もある、

夜中に頻繁に目が覚めているようだ、

朝起きるのが辛い、

自信がないなどで

でも、以前とは比べ物にならにくらい

生活はできるようになった。


１人で大丈夫だとは思うけど

１人だと、多分お風呂にも２〜３日に１回しか

入らなくなると思う。。。



うちでは入りたくないと言う日でも

子供たちをだしに

子供たちと一緒に入ってもらってるけど

自宅に泊りで帰った日は

１００％入ってこないので。




どうすればいいんだろう。



叔母がどうしたいのか

遠慮せず言ってもらおう。



今まで叔母にはものすごく世話になってきた。


子供の頃も、母が亡くなってからも

祖父の介護の時も

今も。



今のわたしには恩返しなんてできそうにない。


せめて、叔母が幸せに暮らせる選択を

叶えてあげたい。

母の日。


わたしには母がいないので、

ここ数年は母方の叔母、

現在一緒にくらしている叔母にプレゼントしている。


もちろん、義母にも。



去年は鉢植えされてるお花を買ったんだけど、

結構ギリギリで買ったので、

欲しい種類のお花が売り切れてたり、

お花の知識もまったくなかったのでかなり迷いました。




今年も鉢植えのお花ですが、

初めてネットで購入してみました。


実物を見て買うわけじゃないから

ちょっと不安でしたが、

少し早めの５日の夕方に

叔母宛てのお花が届きました







フェアリーアイというアジサイで

実際はもっと色が濃いです。

第１回ジャパンフラワーセレクションで、

フラワー・オブ・ザ・イヤー（最優秀賞）受賞





色が変わるんだそうです


しかも長い間、お花を楽しめます



買ったお店のだとこんな写真。







アジサイの花言葉は「元気な女性」

ってことで、叔母へ元気になってねという思いと、

元気になったねという思いを込めてこのお花にしました。


統合失調症からうつにもなり、

２度の入院、生きがいだった仕事を失い、

わたしも祖父の介護や父の２度の救急搬送＆

入院、手術が重なり、とてつもない日々でしたが、

今ではすっかり叔母に甘え過ぎて

家事も育児も手助けしてもらって楽しすぎです。



元の元気な頃まではいかないけど、

薬なしでも、十分元気になりました。




母へ、何も親孝行できなかった分、

叔母の力になれたらと思います。








が、





叔母、とても節約家なので


こんなことしなくていいのに！！



無駄遣いよ！！！




と、言われ、ちょっと凹みました。


笑顔、ひとつもなくて。。。


そこに嬉しい気持ちがあるのはわかるけど、

嬉しいより先に、お金のことばかり言うので

うんざりしてしまいました。



毎年こんなプレゼントできるわけじゃないので

できる時に贈りたかっただけなのに。。。




ちなみに、義母には大好きだという

カサブランカの鉢植えを送ったのですが、

昨日うちに来ても何も言って行かなかったみたいだし、

まだ届いていないのかな？


義母へはこんなのが届くはずです。






よろこんでくれるかな。。。




母にも、お仏壇にお花買えばよかった。。。

『叔母のこと』のカテゴリにするのも

ちょっとちがうかもしれませんが

最近の叔母のことも交えながら

書きますね。




今日、また義母が３号を預かって

泊めたいと言うので、

本当は家族みんな預けたくないんですが
（義母に不満があるんじゃなく、寂しいので）

１泊お泊りに行きました。




今日は祖父もデイサービスなので

義母はわざとデイの日を選んで

仕事のシフトを組み、

水曜日、息抜きしなよってことで

３号を預かってくれています。
（本心は、３号を預かりたいってことだろうけど）

今日初めて、叔母と２人で

カラオケに行ってきました



しかも叔母がおごってくれて

ラッキーでした




叔母とじゃなくても

カラオケなんて滅多に行けないけど

叔母とは生まれてこの方

初めてのことです



ちなみに、姉妹でもいったことないんです


この前一番下の妹が帰省してたとき

行きたかったけど

急にかえることが決まったので

行けなかったしね。



叔母は、以前より声がでないと

毎日落ち込んでいるんですが、

十分うまくて、のど自慢に出たら

絶対合格だと思います



わたしは普段、友達と行く機会があっても

ほとんど歌いません。



親友だった子とは

昔よく歌いまくりましたが

今は遠方に住んでいるので

何年も会っていないし

連絡も取ってない始末。



最近は、ママ友との飲み会の後は

必ずカラオケと決まっているので

そのメンバーで行くのは少し慣れました。

まだまだ自分の番になると

緊張して心臓破裂しそうになって

手や顔が震えるので

うまく歌えにんです。



今日は、練習のつもりで行きました



うたったことない歌をいっぱい歌いました



田舎なので、平日の日中なんてガラガラに空いてるし

今度から、こっそり１人カラオケに行こうかな

なんて思いました


上がり症なので、本当は気がねなく

１人で歌いたいんです



でもちょっと恥ずかしい



１人カラオケ、賛否分かれますよね



わたしは行ってみたい派です



田舎過ぎて、どこで誰に見られてるかわからないので

コソコソ行かないと



なんだか、叔母の話がないですね


最近、結構症状はよくなっています。


自信がないとか、自分を否定したりはしますし、

不安も常に抱えているみたいですが、

自然に笑顔もでるようになったし、

こうしてカラオケに出かけることもできました。


家事もすごくがんばっているのに

自分を責めてます。


それでも、今日は

叔母も久々に楽しかったみたです


わたしの下手な歌を褒め倒して

逆に恥ずかしい

今日、任意後見契約をしてきます。


叔母の、統合失調症が再発したり

これから年をとって

認知症になったり、病気になったりで

自分でお金の管理が出来なくなることを想定し

わたしが後見人になることになりました。



叔母には子供がいないので

姉の子（姪）であるわたしに後見人に

なってほしいと、叔母にも叔母のいとこにも

頼まれ、わたしに務まるのか

自分でも自信ないんですが

他に後見人になれる身内がいないので

引き受けました。



姉の子と言っても

叔母は養女なので

実際の血縁としては

いとこの子にあたるんです。


それでも、母の実家は

わたしたち姉妹にとって

この家同様、もうひとつの実家と言っていいほど

毎週週末には泊まりに行って

どこに行くにも叔母も一緒でした。

親子とはちょっと違うけど

お互いに大切な存在です。




叔母は、大切な家族が亡くなると

統合失調症を再発してしまうことがあって

わたしの母が亡くなった時は

なんとか大丈夫だったみたいですが

これから叔母の養母であるわたしの祖母や

長年病気で入院している１番上のお兄さんが

あまり体調がよくないみたいで

２人が亡くなると

また叔母は入院しなくてならない事態になりかねないと

いとこの方は心配していて

わたしに後見人にということでした。



本当は、妹のどちらかか

わたしの子供たちの誰かを

養子にしてほしいと言われたこともありましたが

妹たちに養子の意思はなく

子供たちについても

大きくなってからでいいと言われても

本人の気持ちもあるので

わたしが決断するわけにもいかず

「一応、考えておいて」

と言われそのままでした。



わたしが後見人になる＝老後の面倒もわたしがみる

ということです。

叔母には返しきれないほどの恩があります。

だからそれはいいんです。

母に何もしてあげられなかった分、

叔母に恩返しできることは

ありがたいことです。


先のことを、あまりごちゃごちゃ考えても

未来がかわるわけじゃないし

考えないようにしているけど

叔母のことを引き受ける＝家族の協力が必要

なわけで、

協力が得られない状態で

このまま契約してちゃんと任務を果たせるのか

不安もあります。





でも、今日は母の誕生日でした。

たまたま今日しか手続きできる日がなく

これも、母に叔母をお願いと

言われているような気がしてならないです。



本当の姉妹以上に仲のいい

２人でしたから。



自分のために生きる人生っていいなって

うらやましく思っていたけど

わたしは、誰かのために生きるように

導かれているようです。

その方が本当は幸せなのかな。

辛いことも多いけど

学ぶことも本当に多い。


感謝の気持ちを忘れないで

頑張ります。

帰宅と言っても、今日１泊して

明日帰ってきます



薬を変えてもらってというか

増やしてもらって４回服用してますが

ちょっとよくなった感じがします

よかったよ。。。




だた、目が悪くなって

日光が必要以上にまぶしく感じるらしく

運転はすごく心配です。

わたしの運転するに乗っていても

目を開けていられないと言うくらいだから。







今日は、入院中の１番上のお兄さんに

お見舞いに行くそうです。

そのための帰宅なんです。





わたしたちは、叔母に入院中のお兄さんがいるなんて

２年くらい前まで知りませんでした。

母も父や嫁ぎ先である我が家の誰にも話してなくて

叔母が２年くらい前に突然わたしに打ち明けてくれて

知ったくらいで、父も驚いていました。


以前も書きましたが

叔母と母は姉妹ではありません。

実際には従兄弟になるんですが

叔母に兄が２人いて

叔母兄妹３人が、わたしの祖母の養子になりました。

叔母は自分の両親の顔も知らないし

今現在も健在なのかもわからないそうです。

そんな複雑な環境で育ち

誰よりも家族に憧れを抱き

とても大切に思っています。



でも現実は。。。



今、１人ぼっち。





養母であるわたしの祖母は

叔母の入院を機に特別養護老人ホームに入所し

もう自宅に住むことは出来ないでしょう。

祖母はとっても元気ですが

認知症です。

うちの祖父と同じアルツハイマーです。


もう、わたしのこともわからなくなっていました。





孫のわたしたち姉妹を

何よりも大切に思っていてくれたのに

名前を聞いてもわからないんです。




でも、叔母のことは覚えています。




血のつながりじゃない、

祖母と叔母はやっぱ親子です。




祖母は、認知症になる前は

にゃもちゃんは１００点、

叔母は２０点などと意地悪なことを言った事があるようで

叔母は、毎日働いて収入を得ながら

家事の出来ない（若いときから）祖母のために

毎日食事を作って一緒に生活しているのに

たまに会いに来る孫は１００点で私は２０点。。。

と、落ち込んでいましたし、

叔母は元気なときから必要以上に

深く考えるところがあるので

なんどもそのことを口にしていました。

元々、祖母のことは好きじゃないとか
（子供の頃、実母のことを悪く言われたりしたそうで）

愚痴をこぼしていました。




でも、自分も病気が再発して

祖母と離れ離れになり

叔母も、祖母もやっぱりお互いを必要としていて

叔母は、おばあちゃんあっての我が家だったって

気付いた。後悔しても遅いけど

自宅で介護できない分、

なるべく多く会いに行くと言って

寂しくなると祖母に会いたいと言います。




孫のわたしのことより

確実に養女の叔母を必要としているんです。

１００点なのは叔母なんです。



１人で入院中のお兄さんのことも

面倒見てきて（金銭的にも）

２年前までは祖母にしかお兄さんのこと

相談もできなかったんでしょうね。

そうやって１人で抱えてきて

生理がなくなってきた去年の冬

統合失調症再発。





そういう病気をしたことあるということを

わたしは知らなかったから

もう不安と衝撃でどうしたらいいかわからなかったけど

わたしが叔母を助けるって強く思った。


真ん中の兄はお金にルーズで

トータル数百万は叔母が貸すという名目で

あげてきたようなもの。

入院中の兄に面会に行くこともなく

叔母が入院して退院の２ヶ月後くらいまでは

叔母いに一生懸命だったけど

今じゃ逆にお金を要求してきたり

留守の叔母宅に進入し

現金を持ち出したり

ありえない人で、

叔母の通帳をみてはニヤニヤしているような

バカ男です。



叔母の従兄弟にあたる、地元の親戚の方が

本当にいい方で、

すごく力になってくれているので

なんとか叔母もわたしも頑張れてますが

あの兄しか身内がいなかったら

もうすべて崩壊していたと思います。



叔母にばかり負担をかけてきたんだから

これからは真ん中の兄が１番上の兄の

世話をしなさいと言ってくれたのも従兄弟の方で

でもお金がないことは知っているので

当面の病院にかかる費用の入った通帳を

預けたら、あのバカ兄はあっという間に

すっからかんにしてしまい、

結局お金の管理は叔母が、

面会は必ず叔母と一緒に行くことを

約束させたみたいです。

当然ですし、お金も返済すべきです



その兄は１番上のお兄さんが入院しているの

近くに住んでいるのに

遠くの叔母が今まで全部みてきたんです。

養母である祖母のところになど

今でもめったに行きません。

叔母が一緒に行こうと言えばなんとか来るみたいです。




それでも叔母にとっては

大切な兄なんだそうです。






血のつながりや、家族に強い思いがあるんです。






さすがに家に侵入され現金がなくなったときは

激怒し、しばらく連絡を取らないといってましたが

すぐにまた兄は大切と言っています。




ものすごくお世話になっている従兄弟より

やっぱり実兄なんです。

従兄弟の方は

叔母がうちに来ている間も

祖母に面会したり

着替えを持っていてくれたりもしているのに

叔母は感謝はしているけど

どこかで他人と思っているよう。




うつが悪化すると、

わたしのことも「本当は叔母じゃない、従兄弟の娘だもん、

血のつながりはとっても薄いし、他人なんだよね

それなのに面倒かけてごめんね」

なんて言います。




すっごくショックでした。





生まれたときから

わたしには実家が２つあると思っていたほど

頻繁に行き来し

家族同然に思っていたから

他人なんて言われて

悲しくて悲しくてたまらなかったけど

叔母は悪気があって言ったんじゃないのは

わかってる。

純粋すぎるくらい純粋で

もろくて、繊細な叔母です。

天然でもあります。




だから、わたしは

今の叔母は叔母じゃないというか、

叔母の本心や意思ではなく

病気がそうさせてるんだって思うようにしています。

勝手な解釈かもしれないけど

発言や行動でカチンときたり

悲しくなったりすることって

実際あるんです。

でもそれは病気のせい。



うつについて調べました。

統合失調症についても調べました。

だから病気のせいです。

家族はそう思って

大きな心で見守り受け止めてあげて

ってことを学びました。







日々、悩みはつきませんが

わたしに課せられた課題なんだと思います。

明日は叔母の精神科通院日です。


本当は、祖父がいるので

ここ２回くらいは

叔母１人で行ってたんだけど

先生と話が出来ないというし

合わない薬をもらってきて

効き目がないのに今も飲み続けていて

うつが悪化しているので

明日は祖父をデイサービスに

お願いすることにしました。



空きがあってラッキー




正直、今のお薬になってから

わたし、しんどいです。

あまりのネガティブ発言の連発、

行動に対してもイライラしてしまって

病気がそうさせてるってわかってるけど

自分も体調悪いから

ますますイライラして

そんな自分に自己嫌悪になって…。





そういうこと、うちの父も旦那も

わかってない。




わたしが１日中叔母を励まして

でもネガティブなことが次々返ってきての

繰り返し。



助けてもらってる部分の方が大きいのに

わたし、ほんと最低。



でもね、うちの男性人たちは

うちに居候させてることだけで

充分自分たちも叔母を助けてるつもりになってるんだよね。




でもそれは偽善だよ。

だって大変なことはすべて

わたし１人にのしかかってくるんだもん。




だから男どもにはそうとうご立腹なの。




仕事が終わってからも自由に遊びまわって

わたしが何かの用事で出かけたりすると

なんで出かけてるんだ？

誰と一緒だ？ってうるさいくせに

そんなにわたしに興味あるんだ？

って返すとごまかすけど。

自分は好き勝手やってんじゃん



あ、すみません。

またいつもの愚痴を…。




叔母には感謝しつくせないほどの

感謝してるのに

今の症状がこれ以上続いたら

わたしも共倒れしちゃいそう。

現にちょっと病んできてる気も…。





わたしはこの家の真の大黒柱。

自分で言うなってね


でもわたしがダウンしたら

もうこの家は生活が成り立たなくなる。










母が亡くなったときのように。








だからわたしが、

先生にちゃんと話して

違うお薬に変えてもらう。



先生は飲んでみて合わなかったら

予定日を前倒しにしてに来てくださいって

言ってるのに

貧しくそだった叔母は、

にお金をかけるのはもったいない

無駄だと思っていて

わたしが薬のこと言っても聞いてくれません。


今はこうして無収入でも

生活出来るほどの資産をもっているのに。







明日もらうお薬は

叔母に合ってくれればいいな。

今日は皮膚科です


毎日お医者さんに行ってる気がしますが

今日は叔母の頬を診てもらいに行くのです



ちょっと前から

シミだったところが立体化してきて

かゆかったり気になるみたいで

自分で剥がそうとして出血…

てことが何度もありまして

バイ菌入ったり、痕がが残るからやめな！

と言っても、その場はわかったと言うんだけど

またひっかいたりほじったりして

１人で皮膚科に行くのも億劫なうえに

臆病になってるから行けないというので

今日連れて行きます

まぁ、叔母はこっちに土地勘がないから
（隣の市ですがね）

道に迷ったりしても困るしね。

方向音痴なんだって





今日はおじいちゃんもデイサービスで

お出かけなので

皮膚科終わってからも、どこか連れて行こうかな

久々に叔母の記事です。

明るい記事にしたいけど

残念ながら状態はよくありません。

前回の受診で、また薬を変えてもらってきたのが

良くなかったんじゃないかなと思います。

本人は大丈夫と言いますが

何が大丈夫なのか…。


眠れると言っているけど

一緒に寝たとき、

しょっちゅう目が覚めるみたいだったし

眠ったと思うと１５分くらいでまた起きて…。


考え方もどんどんネガティブになってるし

正直、わたしも辛くなってきました。

叔母がいないとゆっくりしちゃう自分がいて

自分が大嫌いです。



うつ病の患者の家族は

どう対応していけばいいんでしょう。

本当に悩みます。



今日は叔母の顔も強張っていて

笑顔が少ないです。

この顔の強張り、状態が良くない証拠です。

自殺願望が出たり

入院中や退院してしばらく、

こんな感じでした。


あの時は結構元気になって

自宅に帰ったのに

その後徐々に悪化しています。



わたしは、安易に軽い薬に変えてしまうことが

原因だと思うんです。

日中眠いからと、薬代が高いからという理由で

叔母は受診のたびに薬を変えてくるんです。



何度言っても、勝手に薬を飲むことをやめてみたり

勝手なことばかり。


わたし、精神的に疲れてきました。

ごめんなさい。



助けられてる部分のほうが

ずっと多いのに。

もっと理解したいのに。

少しでも元気を取り戻して欲しいのに。





未熟で無力な自分が情けないし

嫌になる。

１２月からずっと我が家にいる叔母。

なかなか回復しないけど

気長に良くしていくしかない。

わたしはすごく助かってるんだけど

叔母に負担かけていそうで、

逆に回復に支障をきたしている気もするんだけど

１人暮らしさせるにはまだまだ早い感じ。




そんなこんなで、もうすぐ叔母の誕生日です

３月３日のひな祭りが叔母の誕生日



毎年、たいしたこと出来なくて

もどかしい思いをしていたんだけど

今年は、叔母にとって初{の携帯}をプレゼントしようと思って



内緒で驚かせたいところもあったんだけど

旦那が本人に確認してから買ったほうがいいと言うので

確認したところ、使いこなせるか不安で迷っていたけど

一歩踏み出して思い切って

にチャレンジしてみることになりました



こうやって、我が家にいるうちに持てば

使い方の説明とかもいつでもできるし

いいタイミングだな〜と



お友達の旦那さんがショップの店長さんなんで

ありがたいわ〜



これから出かける準備して行ってきます