キラキラ生活☆

明後日、中学の同級生の結婚式があります。




この先、暴言・汚い言葉・不快な表現等ありますので

苦手な方はスルーしてください。

満喫って言っても

したり音楽聴いたり、

そんなもんなんですけどね




とてもリラックスしてストレス発散できるひと時なんです




今日は旦那が出張でいません。



１泊ですが、いつもなら

隣県の本社から早朝に出発して

またそのまま直行で仕事に行くんですが

明日休みが取れたとのことで

隣県から早朝出発で帰宅し、

２号の保育園の運動会にも参加できるとのこと。



よかった


保育園の保護者との交流が苦手な旦那は

去年は仕事だ仕事だと言って

来てくれなかったんですョ。。。


ていうか、ここ２ヶ月くらいやっと規則的に

休みを取ってくれるようになりましたが

ずっと働き詰めの４年間でした。。。



仕事、やりがい感じて突っ走って来て

今ちょっと休憩って感じかな？

疲れたみたいです。




子供たちの時間が欲しくなったようで。




３号が生まれてからというもの、

わたしは介護もしていたからしんどかったけど

子供のことも家事も一切協力なしで

仕事や付き合いで飲み会飲み会飲み会…

挙句、無断外泊もしょっちゅうで。

すごくしんどかった。。。



３号がもうすぐ３歳になるし

２号５歳、１号１０歳と

お世話の面で手がかからなくなったこともあり（？）

最近休みをとっては子供たちと出かけている旦那。




ちょっとずるいなって思いながらも、

もう１ヶ月以上飲み会もせず、

帰宅時間も以前は２１時２２時は当たり前、

↑のように外泊なんてこともあったのが

今は早ければ１８時半には帰宅。

ダイエットのため始めた水泳に行っても

２０時には帰宅するようになった。




家族との時間に、

やっと幸せを感じてくれるようになたみたい。




ま、逆にわたしは家族との時間が

うっとおしい時も多々あり…


現実逃避したくなることもしょっちゅう。




それでも旦那や子供にイライラすることが

１０分の１くらいに減りました。



それだけで、自分自身も楽になりました。






でもね、旦那がいるとブログできないの



密かにやってるブログなもんで



過去記事なんて、

旦那や義母の悪口も相当書いたしね




でもそれもわたしの歴史。

消すつもりはない。



その過去があって今がある。





去年の今頃なんて、

夫婦の会話は１日で１０分もなかった。



用件のみって感じ。


やっと会話しても、それは会話っていうか

喧嘩ね。



去年の今頃でもまだいい方だけどね


その前はもっと最悪な状態だった。





でもなんだかんだ言って、

どんなにわたしが壊れても、

どんなに憎しみに溢れていても、

旦那は『離婚』を考えなかった。


わたしは新婚当時からしょっちゅう口にしていたけど

旦那はどんな大喧嘩しても

絶対に言わなかった。



今思えば、だからこそ今も夫婦でいられたんだと思う。




キレやすくて、幼稚で、

八つ当たりして壁に穴あけたこともあるような旦那。

なのに絶対自分から離婚の文字は口にしなかった。



唯一、一度だけ言われたことあったけど、

それは痛かった。


でもそれは自分に経済力がついたから。

逆にわたしは結婚してから経済力を失ったから

離婚して不利なのは本当はわたしの方。

殺伐としていて、当時は悔しかったけど

その反面、ついに言われちゃったって

すごく恐かった。



破綻している夫婦なのに

離婚することで完全に失うのが恐かった。


旦那のことも、

子供のことも、

何もかも失うという不安にかられた。



だって、８割本気で言われたから。



今までどんなことがあっても

１００％離婚を拒否していた旦那が発した言葉だったから。






結局、具体化しなかったけど、

今こんなに『家族』が平和に笑ってるんだから不思議。




あの頃、こんな未来想像もできなかった。




本当にやり直す気持ちになったら

なれるのかも。


１人が頑張ったって無理って思うかもしれないけど、

何もしなければいい方向に向くことは１０００％ない。

相手に求める前に、自分が動かなきゃ。

今までの自分の考えのままじゃ

しんどいのが現実。



考え方、見方を変えたら

本当に楽になった。


気持ちに余裕ができると

相手を認めることができた。




それも毎日、旦那が寝た後

１人の時間が必要で

毎日寝不足なにゃもは

家事を怠り過ぎ



叔母に頼ってばかりで反省しているのに

頑張ろうと思っているのに

１人の時間がどうしてもなくすことができない。




家事を頼っているくせに、

叔母にストレスをかなり感じてしまう。


そんな自分が大嫌い。




統合失調症やうつの時は

心配でたまらなくて、

わたしも必死だった。


でもかなり元気になった叔母は

毎日一緒に生活するにはちとしんどいの。

性格が…。


天然で面白い叔母なんだけど、

毎日一緒はしんどくなってきた。


そんなこと、口が裂けても言えないし、

わたしが大人になって

うまく付き合っていけばいいだけのこと。




父の老後や義両親の老後、叔母の老後の面倒も、

すべて背負っているわたしたち夫婦。



ちなみに、わたしも旦那も３人兄弟姉妹。

なのに事情があって

すべてわたしたち夫婦が背負う。


祖父の介護を通じてお互いを認め合えたこと、

わたしは父と叔母のことで旦那に負担をかけている。

旦那は義母の借金を抱えて、

わたしに負担をかけていると思っている。

そしてお互いにたくさんの問題を抱えて

お互いに相手の問題に手を差し伸べてきた。


いざという時、助け合ってきた。

喧嘩しながらだけどね。

文句もかなり言ったし言われた。




でも最近はそれもない。


相手を思いやる気持ちになれたからか、

文句言い合うことが全くなくなった。

お互いに相手に迷惑かけてるからね。



自分の気持ちを分かってほしいと

もがいていたころは通じないのに

相手を理解しようと思えたら

自然に相手も自分を理解してくれた。



この１０年、本当に疲れた。

２０代を過ごした感想を一言で言ったら

疲れた

しか思い浮かばない。



でも無駄じゃなかったんだよね、きっと。





恋愛みたいにドキドキときめいたりってのじゃなく

安心できることが嬉しい。



１０代・２０代の頃見たいに

ドキドキときめく恋愛を

もう一度したいと思わない。


老化でしょうか



恋愛って気力も体力も精神力もいるもん


そういうんじゃなくて、

今のままがいいな。



ずっと。

不思議なくらい、

今２人は両想い



両想いって、夫婦間でおかしいか



でもね、ずっと片思いぽかったんだ。




中学の頃から、

結婚しても尚、

わたしは旦那に片思いだと感じていたんだ。




中学生の頃、

初めて告白という経験をした。


儚く散ってしまった恋だったけど。




その相手が





２０歳になり逆にわたしに交際を申し込んでくれた。






その彼が今は夫なのだから不思議。





失恋した後、

わたしは何度か恋愛をした。




でも、心の片隅には

いつも彼がいた。





儚く散った恋。


その相手が忘れられない。




でも諦めていた。




ふられちゃったから。






しかも、その後一切言葉すら交わせなかったし。




同じクラスになっても、

クラス内で同じ班になっても、

わたしはふられたことなんて気にせず

また前みたいに友達に戻りたかったけど

彼はそうしなかった。



結局、卒業を迎えても尚

会話すらできない遠い存在になってしまった。







彼氏ができても、

その彼に対する思いは消えることはなった。



彼氏のこと、すごく愛していても

心の片隅に、絶対存在する彼。（夫）




彼に恋していた頃、

夢に見た未来が

今ここにあるなんて

夢が現実になるとは

正にこのことかと思わざるを得ない。





でも、現実は甘くなかった。






２０歳で再会してから

いろんなことがあった。



現実は、夢見る夢子のにゃもには

辛すぎた。



昔の彼じゃなかった。





ていうか、わたしは彼のこと

なんにも知らなかったんだ。




付き合い始めて気付いてしまった。






わたしは彼との思い出を美化していたんだと。





始めは受け入れられなかった。



彼が変わってしまったのだと思ってた。






交際中もいろいろあった。



よく結婚できたと思う。







結婚してからもいろいろあった。









死のうとさえ思うことばかりだった。












プライド、嫉妬…。






若いころのわたしには

それが愛の形だったのかも。






自分以外の人を見てほしくない。




自分を裏切ったことを許せない。





世の中は汚いことだらけ。









男なんて汚い生き物。








どんどん、愛が憎しみに変わった。














でも…。
















今こうして夫婦仲良し。










わたしが求めていた幸せがここにある。














殺伐としていたころが嘘のよう。











いつ離婚してもおかしくない２人だった。










暴力沙汰になりかけたこともしょっちゅう。















でも今こうして、

わたしたち夫婦は

お互いを思いやり、愛し合っている。







この愛のぃ形こそ

わたしが望んでいたこと。









ここまでくるのに

時間も体力も精神力も使ったけど、

こんなことがあるんだと

自分自身驚いている。






そして、嬉しい。











ずっと、想っていたいた人だから。










夫婦はやり直せるんだって思った。






あんなに憎かった彼が

今は愛する子供以上に失いたくない存在。







わたしは、昔も今も

彼を愛している。








その形はかわったけど、

逆に変わったことで幸せになれた。




今までの愛の形が

間違っていたとは言いたくないけど

少なくともわたしにとっては

今の形が理想そのもの。














人間、いつかは別れの日が来る。





それがもしかしたら





明日かもしれない。






大切な人を何人も亡くしているわたしには

命が儚いことを知っている。



もちろん、命は強いことも知っている。








大切な人との別れは

遠い、遠い未来であってほしい。






いつか、その日が来るまで

愛し合いたい。

とある地方議員の

後援会パーティー（？）に行くと言って

とっとと仕事を切り上げて

出かけて行った様子の旦那。


（わたしは夕方から閉店まで仕事だった）



こんな時間まで後援会やってるとは思えない。

ていうか、やってないし




後援会に行くと言うのは言い訳で

そこをとっとと切り上げて

飲み直しに行くのが真の目的だと言うことは

わかりきっていること。




イラつく。





も後半なのに

毎日すごいイライラする。



前、ちっともイライラしなかったのに。





物事に集中できないし、

仕事でうっかりミスを連発。




余計にイライラが増す。




自分に対しても、他人に対しても

イライラ




イライラ

やっぱり、昨日は帰宅後

口数の多い旦那でした。


ふつうに装い、何事もなかったかのよう。




わたしも最初はムスッとして

一応無視はしないけど

そっけない態度でいました。



でもいつの間にか普段の状態に





でも簡単に許してはいけないことだから

なんで怒っているのかわかっていないのに
（勘違いしている）

謝っても認められないので

許していないと伝えました。



凹んでいましたが

すぐに忘れるでしょうね




お互いに未熟だから

喧嘩しようが怒りでいっぱいになろうが

一緒に成長していこうと思います。



自分では、わたしの方が大人だって思っていても

結局旦那に助けておらわないと

生活も子育てもろくにできないダメ人間にゃもですから。


偉そうなこと言っても、

旦那の足らないところを補えるというだけで

わたしの足りないところを

旦那が補っているのだと思います。

±０というか、２人足して１０、

いや７程度かな？

６かな…

そんな感じです。




昨日はきちんと話せなかったので

少しずつ話し合って

わたしのことを理解してほしいし、

旦那を理解できるように努めたいです。





相手に求めるだけじゃだめだし、

自分のことも見つめ直して

相手だけが本当に悪いのか、

自分の非を認める強さを持たないと

不満だらけになるし、

どんどん相手がダメで、自分はすべて正しくて

全然だめなのに上から目線になって

夫婦なのに支配みたいな状態になっちゃう。



相手の悪いところは見え過ぎるほどなのに

自分の悪いところはまったく見えないと、

思い通りにならないことへのイライラや

相手のみ悪いと責め自分は被害者と思い

更に相手への不満が膨らむ悪循環。




誰だって完璧じゃない。

相手も、自分も。

別居と言っても寝室の話ですが。


今までどんなに辛くても

どんなに憎くても

同じ部屋で寝ていましたが

昨日は許せなくて、我慢できなくて

わたしと子供たちは

お座敷にベビー布団と座布団を敷いて寝ました。





わたしが心が狭いのはわかっていますが

わたしも限界ギリギリで生きています。


自分でいうのもおかしいですが

生きているだけで精一杯なんです。


そんな中仕事を始めて

結局は自分の首を絞めてしまったけど

でも仕事は仕事、

家事・育児は家庭の問題なので

わたしの中では別問題で、

仕事はこなせても、

家事や子育てができません。



特に子育て。




１番やらなきゃいけないことなのに

かわいいとすら思えなかったり

怒りで自分をコントロールできなくなることもしょっちゅう。


自己嫌悪になっても、

反省しても、

また怒りを抑えきれなくなるんです。



１人で、３人の話を同時に聞けますか？

１人で、３人同時に同じスキンシップできますか？

１人で宿題みてあげながら

絵本読んで、絵を描いてあげられますか？

１人で↑と同時進行でお風呂に入れられますか？





３号が生まれてから、

もうずっとそんな感じで、

以前はそれプラス介護をしていました。




旦那の協力一切なし。



当日の夕食時になってから

今日は飲んでくる

と突然の連絡があるのが月の３分の１。



夕食の支度をして待っている家族の気持ちなんて

これっぽっちも頭にありません。


月に１〜２回なら仕方ないって思います。

でも、かなり頻繁だし、

連絡もなしにそのまま外泊することもしょっちゅう。

最近はそれはだいぶ減ったけど

普段はダラダラサービス残業して帰宅が遅く
（他の人はとっくに帰っています。）

飲むと決まったら、その日はきっちり定時で切り上げ

さっさと飲みへ。




いくら言っても口ではわかったと言うけど

なにひとつ改善していません。



つい２．３日前も飲んで外泊したのに

昨日も突然してきて

今日飲むことになったから明日の朝

会社まで送ってと言われ、
（しかも朝６時半に家を出ると）

もう我慢の限界で

明日はわたしも開店から出勤だし、

朝の子供たちの身支度もあるし

わたしの準備もあるから無理。

と言っても、お願いと言う。

いつも自分の頼みは押し付けるくせに

わたしの頼みを聞いてくれたことがないし

身勝手な旦那に頭にきて

絶対に送らない、で行けば！

と言ってを強引に切りました。



１８時半で１号のの練習のお迎えに行って

家に戻ると車庫に旦那のが。


旦那のが前にあるとわたしのが車庫に入れられないので

苦情のしても出ない。

するとすぐに旦那がきて

移動したけど、

「こんな時間に帰れるんじゃん。」

「いつもはなにしてるんだろうね。」

と言ったんですが無視して部下のに乗って

行ってしまいました。



１号もクタクタでなかなか宿題ができず、

２号３号もいうことをきかずになかなかに入らないしで

どんどんイライラが募ってきて

それでも我慢しながら宿題を教えていました。

結局宿題が終わったのが２２時。

２号と３号がお風呂からあがったのが２１時半。


でも歯磨きをしなくてますますイライラ。


結局２２時に１号がお風呂に入り

２号３号を２階に連れていくも全く寝ず、

１号は１人だと恐がるので

叔母が１階で１号のお風呂待ちしてくれて、

その後叔母が部屋に入る音がしたので

たぶん１号１人で見れると言ったんでしょう。
（約束事をして見ることを許可しました）

２２時半を過ぎても旦那が帰ってこないので
（１９時から１時間の飲み放題に行ったので
前回は２２時には帰宅。）

してみるも、「なに？」ってな反応。


その数分後に帰宅したものの

寝かしつけ中のにからんで

ますます眠れなくし、

わたしのイライラもＭＡＸだったので

お風呂に入るから寝かしつけを任せて

下におりました。


１号が見ていたので、

ちょっと見始めたら動けなくなって

１号と１５分くらい見ていると

２階で足音が。


がおしっこ出ると言って

うつで睡眠障害がある叔母をたたき起し

３人で下へ降り出来て、

パパがうるさくて眠れないと言う。



一度トイレに行っても

またすぐにトイレに行って時間かせぎする

既に２３時を回っている上に、

最近うつの症状が少し出てきている叔母に迷惑をかけ

旦那にもたちにも頭に来て

たちを怒ってしまった上に

嫌がるたちを旦那のいる寝室に連れて行ったら

たちが泣いて嫌がり

それでも朝から子供のこと一切みてくれてないんだから

寝かしつけくらいしてよ！と思い

を振り切って行こうとして

一旦戸を閉めたけど

夜中に泣き叫ぶにイライラが爆発。


旦那に「うるさくて眠れないと言ってる！

寝かしつけくらいしてよ！」

と言うと逆ギレして怒鳴り散らし、

振り切って戸を閉めて行こうとると

何様のつもりだ！

と怒鳴ったので

あんたこそ何様！？

と言ったらやるのか！？と言って

突き飛ばされ窓に激突。

負けず嫌いのわたしもやり返そうと思ったけど、

そばにいた叔母が

やめてよ○○さん！

と旦那を止めに入ったのでわたしも

これ以上叔母に不安をいだかせられないと思い

しかもが見ている前だったので

ますます泣き叫ぶし

おいで！

と言って下に連れていき

お座敷に寝かせました。


それでも２人ともなかなか眠れず

３号は２４時頃、２号は２４時半ころやっと寝ました。



すると１号が

今日のパパいつもと違う感じがしたけど

どうかしたの？

と言うので「疲れているだけだよ」と答えました。


が下にくると、

コンタクトをはずしに旦那がおりてきたけど

いちいち通る戸を思いっきり締め

大きな音をたて、

もうなにもかも許せなかった。




の途中でお風呂に入ってあがると

１号は寝てしまっていて

狭いけど２号と３号の間に寝かせて

わたしも気がたっているせいか眠れそうにないので

そのままを最後の最後まで見て

の悔し涙と、旦那に対する怒りの涙が

溢れてきました。


が終わっても眠れませんでしたが

仕事があるので寝ないとと思い

３時頃、子供たちの隣に座布団を敷いて寝ました。






今朝、旦那がなかなか仕事に行かず

ウロウロしていると思いきや

昨日、ごめんな。

と言ってきた。



心の狭いわたしは、

一切顔も見ず無視してしまいました。




わたしより子供たちに謝ってほしいし、

謝ればそれで済ませていいことなのかわからなくて

わたしも同罪だけど

朝は許せませんでした。




帰って来たらどういう態度で接すればいいのか

わかりません。

旦那はおそらく何もなかったかのように

明るく振る舞い、普段より口数が多いはず。

わたしがまだ怒っていてそっけなく接すれば

たぶんまた怒鳴りかかってくるでしょうね。




男相手だろうが、ガチならいくらでも

勝負しますが、

子供の前ではこれ以上恐怖を与えたくありません。



今朝、２号が

『昨日窓開いてたら、ママ死んじゃってたよね』

と悲しそうに言いました。



わたしも相手にしなければいいのに

イライラが爆発して挑発に乗ってしまったので

子供たちはすごく不安と恐怖だったと思います。



自分が子供の頃

父と母が言い争いをしていて

離婚したらどうしようととっても不安だったし、

恐かったのを今でもはっきり覚えています。




わたしはどうすればいいんだろう。




自分で決めることだけど

答えが見えません。

お昼に旦那から




珍しいなぁと思いつつ内容を確認すると




















８月までに１０ｋｇ痩せる！


すぐ疲れてしまう。




だって





だから〜






そういう急な無茶なダイエットするから

すぐにリバウンドして今に至るわけでしょ。。。




わたしより意思は強いから

一応痩せる気になればそれなりに痩せられるはずだけど

期間が短すぎるし、

維持が今まで出来なかったんだから

これからは常にダイエット（健康）意識してなきゃ

二度あることは三度あるになっちゃうでしょ。。。







本当、学習能力なさすぎ





でもせっかくのやる気をつぶすのは



うまいこと、長期間でのダイエットを勧めよう






わたしも真面目にやらないと

立場逆転されちゃうな

夕方、今日遅くなると連絡があって以降

なんの連絡もない旦那。




泊ってくる気かもと思い

帰ってくるの？

とメールしてみた。



明日朝６時から仕事するから泊まる。



だって。



自分の仕事ではありません。

委託されてる方（以降Tさんとします）の

仕事が遅れてて

期日までに終わりそうにないということなんです。



だったら、今まで散々早めに仕事を切り上げて

温泉行ったり飲みに行ったりしていたのは

なんなの？

期日に終わらないなら今の

飲んで遊んでないで働けばいいじゃん！


いつもそうやって旦那を巻き添えにするTさんに

わたしは頭にきてるんです。


でも、旦那自身もTさんのせいにして

本音は遊びたくて、

自分はいいなりみたいな言い訳しても

本当に嫌なものには絶対参加しない人だから

下心見え見えだし

何をたくらんでいるのかも、

口実の考え方もすべてお見通し。





いい加減少しは成長してほしい






我慢の限界で、

今説教作成中





家庭円満だったのに

いつも同じことでぶち壊す




わたしも成長してないってことか。。。







口だけの最低男

今日も旦那は遊んでくるそうです。



正直、はらわたが煮えくりかえる思いですが

あえてぐっと堪えてみます。






明日、急きょ仕事になったのに

朝旦那を会社に送らなきゃなんないのかなぁ。。。




くぅ〜〜〜〜〜っ！！！

今日、旦那が仕事仲間と飲んで帰ると言うので

父の日なのに残念に思っていたのですが、

２号が今日きたばかりの冷蔵庫に

頭をぶつけ頭から出血。

たいしたことはなかったのですが、

こんな時に遊び歩いてる旦那を思うと

怒りが込み上げてきて

思わずしてしまいました。





めずらしく早く帰宅した旦那。




帰って来るなり

○○くん（部下・同い年子供も長男同い年）、

４人目できたんだって！

うちも負けていられない！

俺も４人目欲しい！











簡単に言うな！！









超ムカつきました。










子育て限界。










なんで男ってこうなの。。。





いや、うちの旦那ってこうなの。。。






何度言っても凝りない







まずあんたが大人になれ！！



うちの４人目はお前だーーー！！！！！