…。 [2011年01月07日(金)]
時間が経過するとともに
精神は安定してきた。
今は破壊したいなどと
これっぽっちも思わない。
でも…。
いつも簡単に破壊することを
考えてしまう。
そんな自分が恐い。
自分でセーブできなくなたら
わたしはどうなってしまうんだろう。
今安定していると思っていたけど
そうでもないのかな…。
いや、今までで１番安定していると思う。
３人も子供を産んだけど
わたしは親になる資格のない人間だ。
わたしのせいで
また子供に涙を流させた。
最低。
守ろうと思っているのに
張り詰めているものが切れると
あっさりと傷つけてしまうバカ野郎な母。
謝ったって傷は消えないのに。
子供すら守れないどころか
むしろ母親のわたしが苦しめてしまっているのだから
母親なんて名乗る資格もない。
今、幸せなはずなのに
どうしてこうなってしまうんだろう。
どうしてわたしはこんなに恐ろしい存在なんだろう。
子供は親を選べない。
わたしのせいで
子供たちの心が
健全に育たない。
どうしたらいいの…
精神は安定してきた。
今は破壊したいなどと
これっぽっちも思わない。
でも…。
いつも簡単に破壊することを
考えてしまう。
そんな自分が恐い。
自分でセーブできなくなたら
わたしはどうなってしまうんだろう。
今安定していると思っていたけど
そうでもないのかな…。
いや、今までで１番安定していると思う。
３人も子供を産んだけど
わたしは親になる資格のない人間だ。
わたしのせいで
また子供に涙を流させた。
最低。
守ろうと思っているのに
張り詰めているものが切れると
あっさりと傷つけてしまうバカ野郎な母。
謝ったって傷は消えないのに。
子供すら守れないどころか
むしろ母親のわたしが苦しめてしまっているのだから
母親なんて名乗る資格もない。
今、幸せなはずなのに
どうしてこうなってしまうんだろう。
どうしてわたしはこんなに恐ろしい存在なんだろう。
子供は親を選べない。
わたしのせいで
子供たちの心が
健全に育たない。
どうしたらいいの…
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最近の評価状況
心温まるコメントありがとうございます
心配をおかけしました
いつも一時的なもので
一晩寝れば概ね回復するんですが
一時的でもこうなる自分が嫌でたまりません。
ごく普通の家庭に生まれ育ったのに
小１の頃から自殺を考える子でした。
いつも生死のことを意識して生きてきました。
わたしの人生が大きく動いたのは
高２になってすぐです。
母が癌でなくなりました。
それまで仕事もしていて
まさか死んでしまうなんて思いもしなかった。
そこからいろんなことがあり
今に至ります。
元々ネガティブな性格なので
表と裏も激しいし
自分で自分をコントロールできなくなる
という感覚もよく感じます。
でも、今は母が亡くなってから
１番幸せな時期なんだと感じます。
だから、波も穏やかになってきていたけど
完全に治まるってことではにのだと
気付きました。
他人には理解してもらえないことが多いので
せめて自分だけはそんな自分を
認めてあげないと。
生きることは難しいと感じます。
でも、自分次第で
きっと明るく楽しいものにできるのだと思うので
うまくコントロールしていきたいと思います。
とても自責の念が強く出ているブログを読んで、心配しています。
そしてとても共感できます
破壊する事は怖いし辛い事だと思います。
ここからは私の勝手な考えになりますが
後に自分を含めた誰かに
心身ともに致命的な傷を残さなければ
そして、自分の破壊性を知っているのなら
自分をコントロール出来た
その自分をむしろ認めてあげても
いいのかもしれません…。
自分や自分をとりまく環境を破壊しないと
あるいは破壊することを考えないと
にゃもさん自身が
生きていけない時もあると思うからです。
どうか自分を責めすぎないで
頑張りすぎないで
休める時はがっつり休んでくださいね！
長々とすみません