キラキラ生活☆

時間が経過するとともに

精神は安定してきた。




今は破壊したいなどと

これっぽっちも思わない。






でも…。








いつも簡単に破壊することを

考えてしまう。







そんな自分が恐い。






自分でセーブできなくなたら

わたしはどうなってしまうんだろう。





今安定していると思っていたけど

そうでもないのかな…。



いや、今までで１番安定していると思う。







３人も子供を産んだけど

わたしは親になる資格のない人間だ。




わたしのせいで

また子供に涙を流させた。






最低。






守ろうと思っているのに

張り詰めているものが切れると

あっさりと傷つけてしまうバカ野郎な母。





謝ったって傷は消えないのに。




子供すら守れないどころか

むしろ母親のわたしが苦しめてしまっているのだから

母親なんて名乗る資格もない。





今、幸せなはずなのに

どうしてこうなってしまうんだろう。





どうしてわたしはこんなに恐ろしい存在なんだろう。





子供は親を選べない。





わたしのせいで


子供たちの心が

健全に育たない。




どうしたらいいの…

なにもかもイライラする。



というか、



怒りが治まらない。




イライラなんてもんじゃない。





コントロールできない。





なんとか自分でセーブしているけど



今にも切れそう。





おもいっきり



破壊したい。








叫びたい








でも、もしセーブできずに

破壊したとしても

１００％後悔する。




一時の感情で

すべてを失うわけにはいかない







そうわかっていても



自分で大切なものを

壊そうとしている




壊して



喪失して



自分も消える








そんな感情にとらわれる








でもそれをセーブしているってことは

ある意味コントロールできているんだ




抑えきれない感情はあるけど

抑えているんだ





だからまた




時間が経過すれば





治まるはず







最近は暴飲暴食で

なんとか気持ちを抑えていたけど




今日はいくら飲んでも満たされない。






寝てしまえばいいけど



前の記事にあるように

日中、散々寝てしまったので

眠くない。




いつかどうにかなりそうで


自分が恐い