徒然な日々

昨日から頭痛があり
まだまだテンションなのだが今日は月曜日
息子が幼稚園に通うのもあと1ヶ月ほどと思い
仕事から帰ってから何も考えずただひたすら家事をこなした
（今日の仕事は今までで最短記録）
どうあがこうが地球は回っている
満月パワーに負けてたまるかあ
AHOAHOブラザーに元気をもらったこともあり（爆）
（それにしても教授があそこまでやるとは。。。
世界に通ずる人というのはタケシなんかもそうだけど
とことんアホになれるということなのかしらん）
少し立ち直ったかな
さあみんな出払ったらまた筋トレ＆自主連しよっと
お金がなくてレッスン行けなくても
みんなより上達してやるんだい

あーまただ。。
人間だから気持ちに波があるのは当たり前だけど
いまちょうどの時期

なるべく凹まないように雑念を持たないように
体だけは動かしているけど
ちょっと油断するとやばい思考に陥ってしまう
突然泣きたくなったり
私の居場所はここじゃないとか
どこかへ消えてしまいたくなる衝動に駆られる

これはたぶん人と話をしてないせいだろうなー
あとは金銭的な余裕が全くないこと
バイトもどんどん時間減らされるどころか
休みまで増やされてる
税金のちょとしたことで旦那と言い争ったり
あーくだらない
お金ってある程度ないとだめよね
気持ちがギスギスしちゃって
春になって下の子が学校に入れば少しは良くなるかなあ

やっぱ女にとって甘い物とおしゃべりってとっても大切
しばらく街にも出てない
たまにはお洒落してウインドーショッピングして
トレンドチェックとか人間ウォッチングしながらお茶でもしたい

まあこんな風に客観視できてるうちはまだ大丈夫かな。。
今日はレッスンだし
思いっきり発散してこようっと

新しい年が明けて早一ヶ月

フラメンコは週に一回だけだけど
先日のレッスンでタンゴの振りが完了
これで40歳までに3曲踊れるようになるという目標を
達成してしまった
もちろん完成度はまだまだだけれどあとは踊り込むのみ
新たな目標を立ててモチベーションアップしないと
次はアレグリアスとブレリアかな
ハードル高そうだけど新しいことを覚えるのはわくわくして楽しい

私は感覚で覚える方だけれど友人は頭で覚えるみたい
だから人に聞かれてもうまく教えることができない
今スタジオが混み混みでなかなか音を聴いての練習ができないのでつらい
コンパスを体にしみ込ませてどんな早さでも踊りこなせるように
頑張らなくては

スタジオを変えるというのはいまのところ未定
（近所の教室は人が足りなくて開講してないらしい）
今のスタジオも最近また基礎に力を入れ始めたので
このまま続けようかと考えてます

そしてフラメンコ以外の毎日とゆいますと。。

夜中に数時間仕事して朝子供たちを送り出し
午前中家事や自主連や筋トレをし午後は買い物するか昼寝
夕方ご飯作ったら9時にはもう寝ちゃう
娯楽はたまに借りてきたDVDを観たり本読んだりするくらい
相変わらずの平々凡々な日々（？）を送っているfoo

でもいますごくこの生活に満足している
（金銭面以外は）
何か自分にあった仕事を探したり資格を取ったりもいいけど
もともとこういう生活を選んだのは自分
この人と結婚すればこういう生活になることはわかっていたことだ
いつも私が家にいることが今の家族にとって
とても重要なことなんだと信じている
もちろん子供たちの成長に従って生活は変化するはずだけど
家族の環境に合わせるのが私の役目なのかなと。。

そんな中でも自分を見失わず
いろんなところにアンテナはって
いつも前向きで生きていけたらいいな

強いて言えばいまのささやかな私の望みは。。
風情のある温泉に行って美味しい食事とお酒をいただきながら
友人と気ままなおしゃべりを楽しみたいな〜

11月くらいから何かと行事に追われていたせいか
うしなったものへの喪失感はさほど感じなかった

そんな自分が冷徹なのか不感症なのかと自分に問い続け
何かと言い訳をしては無理矢理自分を納得させて
毎日をたんたんと生きてきた

いっそのこと酒でも浴びるほど飲むとかすれば
いいのかもしれないけれど
悲しい事に私は今まで酒で我を忘れた事がない
最近はほとんど飲む機会がないので弱くなったけど
昔はいくら飲んでも酔えなくて損な女だなーと思ってた

あんまり酔わないのでよく強いカクテルを飲んでたな
151（アルコール度数75.5）のXYZとか
ヘネシーのニコラシカとか（なつかしー）

昔通った店はほとんどなくなってしまったけれど
心のうちを静かに聞いてくれる大人のマスターがいる店で
自分をさらけ出してみたい

いずれにしろ一生抱えていかなくてはならないものが
このままくすぶり続けいつしか何かの形になって
現れてくるのかもしれないが
今はそのことを誰とも話す事のないまま
自分の中で消化している

先日TABAKOに手をつけた原因となった出来事

今までのつもりつもった思いを全て相手にぶつけた
いつまでも前に進めない自分がもどかしくて嫌だったから
でも数日経って落ち着いて考えたら
100％相手のせいにしたのは間違いだったと思った

受け入れたのは私

行動したのは私

思い込んだのは私

だから
認めたくなかったけど
自分で自分を受け止めて
本当の気持ちを伝えて謝った
そして今度こそ本当の「さよなら」をした

そしたら伝わったみたい
今までは何を言っても通じないと思っていたのに
全部相手のせいにしてもがいていた自分がウソみたい
すごく楽になった

思い通りにならない時は
少し冷静になってからでいい
ゆっくりと自分に問いかけてみよう
自分の気持ちを偽っていないか
素直に正直に生きているか
そうすれば
必ず糸口は見つかるんだ

また一歩前に進めた気がする
人生に無駄なことなんて一つもないって
誰が言ったんだっけ

あらためて

ありがとう

そして

「さよなら」

初めから気付いてたのに認めたくなかった
認めるのが怖くて
逃げ道を探してたんだ
それなのに全部相手のせいにして
傷付けた
私は欲張りだから
思い通りにならないのが悔しかったんだ
その場で何も言えない自分も悪いのに
ゴメンね
私もいっぱい傷付いた
傷付くのが怖くて逃げてたはずなのに
結局は同じだった

バランスの悪い容姿
知識の無さ
頭の回転の遅さ
肩書きに対するコンプレックス
余裕の無い経済状態
平凡過ぎる日常への欲求不満

日々の満たされない想いが
私の原動力なのかもしれない

何かを求めるのは悪いことじゃない
でも
いまある大切なモノを見失うようではダメ

突っ走っては立ち止まり
我が身を振り返り反省
そしてまた突っ走る

そんな風にして
ちょっとずつでも前へ進めたらいいと思う

音楽と
チョコレートと
心許せる相手とのつきないおしゃべりが
きっと私を癒してくれるだろう

むー
なかなかモチベーションが上がりまへん
いかんなー

やっぱフラメンコ2週も休むとダメだー
今日はなんだか集中力に欠けてた

ここはきちっとリセットボタンをポチッと押して
気持ち切り替えて行かんとやばい

意識を高く保ち続けるのってむつかしいなあ。。
まあ人間波があるのが当たり前なのですがね

なーんて思っていたら
なんと今日は満月であった

満月ってプラスというよりはマイナスのイメージが強いのよね
お月様にパワーを吸い取られそうな気がするの
新月のときはその逆だけど

宇宙には逆らえまへん

でも

がむばりまふ

・もうすでに誰か付き合っている人がいる、または結婚している。
・自分の存在は相手にとって、「その他大勢」の一人である。
・話し合いができない。
・話を聞いてくれない。
・何かにつけて返事をしない、または曖昧。
・自分のことやキャリアが優先で恋愛は後回しにする。
・愛情を無駄にしてしまう人である。
・本気で人を好きになれないと思っている。
・自分が相手のことを好きだとわかっているので、それを利用する。
・理想ばかりを押し付けてくる。
・いつも怒らせるようなことばかりする。
・ウソをつく。
・行動が把握できないときがある。
・自分勝手である。
・好みのタイプでない。
・話が合わない。
・遠距離に住んでいて、ほとんど会えない。

これらにあてはまる場合、無条件に、自分が傷つくかもしれないことを
知ったうえで、相手を愛しているということです。
いろいろな問題を乗り越えたとしても、最終的にはうまくいかなくなる
可能性が高いですから気をつけて下さい。

魂の結び付きがない無条件の愛に身を投じる人は、
自分に自信がなかったり、一人でいられなかったり、
相手のイメージ（容姿や職業）にとらわれていたりします。
そのうちきっと自分のことを本気で愛してくれるようになる・・・
と期待しながら、自分に何が足りないのか、などをアレコレ
考え苦しんでいるかもしれません。
しかし、相手にとってのあなたの存在は、他の人でも
取って代われる程度のもので、自分のパートナーとして
独占したいと思ってもらってないということです。

努力して関係を取り繕ったとしても
魂は「これは違う」と知っています。

原田真祐美／「自分のまわりにいいことがいっぱい起こる本」より

あてはまり過ぎてウケました
でも
わかっちゃ〜い〜るけ〜どやめら〜れない
あソレ

なんかね
ひとりでもんもんと思い悩むことに疲れちゃって
ちょっと激し過ぎるくらいに
感情のままお腹の中にあった不平不満を
一気にガーッとぶちまけたの

そしたらなんだかスッキリしちゃって
もう忘れよーって思ってた

なのになぜかまた元に戻っちゃった

でも前とは明らかに変わった
私の中の存在

これからのことは何もわからないけど
軸をしっかり保ちながら
常に自然体で
自分に正直に生きよう

改めてそう思った

私のこと知ろうともしないくせに
勝手に私のことわかったつもりでいるヤツ

私はそんなに簡単に理解される程
単純な女じゃないわい

バカにすんなー

自分の考えが一番って思える人は
羨ましい反面私はそうはなりたくない

やっぱりあれこれ思い悩む
今の自分が好きだ

きっとコレが答えのような気がする