恋のチカラ

昨日はわたしの誕生日。
今年の誕生日は、日付が変わってすぐの頃から、
ブロペなどでお誕生日メッセを頂き、
とてもいい気分ではじまりました。

メッセージを頂いたみなさま、ありがとうございました♪

こんなにたくさんの方からお誕生日を祝っていただいたのは、
32にもなって、今年がはじめてじゃないか、とさえ思います。


夫からは、朝駅まで送っていく間のクルマの中で、
「お誕生日おめでとう。でも、歳とるから嬉しくないよね。」
といわれましたが、そんなことはありません。
それなりに嬉しいです。
去年は歳とるから嬉しくなかったかもしれないけど、
今年の誕生日はなんだか嬉しかった。
いい予感がしていたのかもしれません。

それから、昨日は私の誕生日でもあり、
わたしたち夫婦の結婚記念日でもあります。
結婚してから、もう７年が過ぎたか。
結婚するまで７年あったから、この人とはもう14年も一緒なのね。

……ちなみに結婚記念日だからといっても、
我が家には何もイベントはありません。
誕生日のイベントもなし。


会社では……。
日ごろ仲良くしている女子社員から、
プレゼントを頂きました。

彼は……、わたしの誕生日は知りません。
なぁんにも期待していませんでした。

でも、神さまのいたずらで、
今日がわたしの誕生日であることを、
彼に伝えることができたんです♪


彼はよく、わたしのところにハサミを借りに来るのですが、
彼がはさみをペン立てから出し入れしているうちに、
ペン立てごと、どさぁっ、と倒してしまいました。

「おっと。」

あ〜、すみません。

「え？　なんで。」

それ、ホントはペン立てじゃないので引っかかっちゃうんです。

「……お茶缶だな〜？」

そう（笑）。
なかなかいいのがないんですよ〜。見てるんだけど。

「100円ショップで？」

……はい（笑）

「俺が使ってるヤツ、結構いいよ。大きくて。」

へぇ〜。じゃぁ真似しよ。

「……なぁんだ、去年のクリスマス頃に言ってくれたら、
クリスマスプレゼントにって買ってやったのに。」

え〜？……あっ、そうだ、ちょうどいい。
今日わたし誕生日なんで、誕生日プレゼントってことで、
明日買って来てクダサイ♪

「ざぁんねん！　誕生日はその日が過ぎたらもう終わりなの！」

じゃぁ今日○ャスコで待ち合わせ……。

「来年だね！……でも、俺の誕生日だけは前後1ヶ月はOK！」

なぁんですかそれぇ。自分ばっかり！
……あっ、誕生日、教わってませんよ！

「誕生日なんか、照れくさくって教えらんねーよ！」



前にも、彼に誕生日をきいた事があったけど、
そのときも、はぐらかされちゃって、教えてくれなかった。
なぜ？
（実は知っていてきいています。
以前、偶然机上の書類に書いてあったのを見たことがあって。）


わたしは、彼に今日が誕生日だと知ってもらっただけで、
幸せな気分になって、家に帰り、日常を過ごし、
22：30ごろ、早めに就寝してしまいました。

朝、5：00ごろ目を覚まして、ケータイで時間をチェックすると、
寝ているあいだにメールが届いていました。
こんな時間帯に来るのは、彼からのメールしかあり得ません。
受信時刻は23：30ごろ。

「日付が変わる前に、
『誕生日おめでとう！』
では、明日会社で。」


期待していなかった……。嬉しすぎるできごと。

気持ちよく、歳をとれました。

今月はお誕生日割引が使えて500円割り引きになるのが嬉しい♪

さらに、お年玉企画で「飲むQ10」が当選して嬉しい♪
（ママさん！　わたしもやったよ！　おんなじっ♪）

キャンペーンが切り替えになってから注文したら、
ちょうど切らしていたアフターバスヘアトリートメント、
キャンペーンが始まって、嬉しい♪

ブルガリアンローズカプセル、ロースボディオイルも買っちゃいました。

あやぴぃさんがオススメされていた、
リキッドアイライナーも買ってみました。

黒いのは、ノースリタートルネックです。

航空便で届いた天珠。

頭痛に悩んでいることを記事にしたところ、
ブロペのおともだち、猛獣使いさんに、
「女性の美と健康には水蓮花天珠がオススメ」
と教えていただき、さっそくオークションで手に入れました！

その水蓮花天珠は右の大きい方。
汚れた泥水に生えていながらキレイに花を咲かせる蓮。
私もそうありたいものです。

左の小さいのは、如意天珠。
意のままに狙ったものを釣り上げる釣針がモチーフだとか。
あやかりたいものです。

わたしが狙っているものは……ご想像にお任せするとして。


そのうちアクセサリーに加工したいと思っていますので、
できあがったらまた画像をUPしまぁす。

もう一枚、別アングルからの水蓮花天珠。
カワイイっ♪

大切な人を失ったら、
だれだって悲しいし、ふさぎこんだ気持ちになる。

でも、その別れや死の悲しみを乗り越えて、
その人がいない新しい世界を生きていけるようになるのが、普通。

否認→絶望→脱愛着
という、悲哀のプロセスを踏んで、
大切な人を喪失した悲しみを乗り越えていく作業を、
「喪の作業」というのだそうだ。

まず最初に、信じられない、まさか、といった気持ちが起こる『否認』
喪失そのものを認めようとしない段階。
次に、悲しみに直面して『絶望』する段階。
そして十分に絶望すると、その人への愛着から次第に脱し、
新たな関係に向けて心を開いていく『脱愛着』の段階。
これが正常な悲哀のプロセス。

しかし、そのときに悲しみのステップをきちんと踏まずに、
その事実を認めようとしなかったり、
悲しみを共有してくれる人がいなかったりして、
十分に悲しむことができないと、
数年という時間がたってから、うつを発症することがあるという。


彼の病気の一面がそこにある気がしてならない。

詳しくはまだこわくてきいていないけど、
彼は、奥さんとお子さんに、
急に去られてしまったのではないか。
十分な話し合いもできないままに。

連絡が取れない状態なのも、それならわかる。

きっとまだ、悲哀のプロセスが完結していないのだ。


一緒に悲しんであげたい……。
新しい関係への歩みを一緒に進めたい……。
一緒に悲しみを乗り越えるのはわたしでありたい。

昨日お昼休みに「娘に会いたい」と言った彼に、
わたしはその場では答えを出しかねていた。

ただ、彼が聞きたかったのは、
「女の子って父親に対してはどういう気持ちを持っているものなのか。」
ということだったんだけど……。

そんなことにも、いいかげんな返答はしたくない。
いつもそうだけど、即答ができない。

だからまた、頭の中でぐるぐる考えてから、
メールした。

長くなるとケイタイメールはつらいので、
できればPCからと思い、
PCメールの受信の可否を問うメールをまず送ったのが、
23：30過ぎ。

彼が返事をくれたのは、24：30過ぎ。

そのときわたしは迂闊にも、子どものとなりで寝てしまっていた。
目が覚めたら彼からのメールを受信していた。
気がついた時間は、1：30ごろ。

結局ケイタイからじゃないとダメで、
それからケイタイで作文をはじめた。

なるべく短くしたつもりだったけど、
それでも時間がかかってしまって、
読んでもらえる形になったのは、もう3：00前だった。
こんな遅く、というか超早い時間に送っていいものか、
迷ったけど、結局送信した。


そして6時間後にはもう、職場で顔をあわせている。

みんなの前ではテンションをあげて、強気のふりをしている彼。
わたしも彼も、お互いにメールのことには一言も触れず、
何事もなかったかのようだ。

だけど、午後、自販機で飲み物を買っていたら、
他の管理職に少し遅れて会議室へ向かう彼に遭遇した。
廊下にいたのは、わたしと彼の、ふたりだけ。

わたしが会釈すると、真顔の彼が小声で、
「いつも遅くてスミマセン。」と、ペコリ。
返信がいつも24：00をまわるのを気にしてのこと。

「いいえ、こちらこそ、変な時間にスミマセンでした。」
とわたし。

彼は、にこやかに、会議室へ消えた。


ふたりきりのときだけ、できるメールの話。
だれにも言えない秘密を持った気分。