●50代からの−10キロダイエット

ひと袋飲み終わった。 カリカリ食べられてヨーグルト味で水なしで摂れる手軽さがよかった。

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	ラクトフェリン 30日分
	初乳の元気をヨーグルト味のトローチで

プレミアムの高知のゆず味 飲んでみた。 ゆずの香りと味がもう少し強くてもよかったかな。 ゆずというより、フルーツカスタードといった味かな。 でも、斬新な味でおいしいよ。

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	プロティンダイエット
	だから差がつく、続けられる 1袋あたり178kcal以下なのに、おいしくて満足感もたっぷり

いのちがあるだけで、
感謝しよう。

生きていてどんなにつらいことがあっても、
自分で自分の命を絶たないようにしよう。

土砂災害で、一瞬のうちに、命を奪われた人たち。

きっと、
寝ていて、何が起こったかわからないまま、亡くなってしまったのだろう。

つらいよ。

生まれるはずだった命、
未来ある若い命。

悔しいよ。
他人の私にさえ、つらすぎる現実。

ご遺族はどんなにか、心狂わんばかりの苦しみ悲しみだろう。

時に自然は牙を向いて、人の命を理不尽に奪う。

生きているのは、幸運と奇跡の連続の結果なのかもしれない。

だから、
生かされているうちは、

どんなことがあっても、自分の命を自分で絶っちゃいけないと思う。

生きぬかなきゃいけないと思う。



亡くなった方々のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

残されたご遺族の皆さまも、どうか今は、
少しでも食べて、飲んで、寝て、お体と精神を休めて、

なんとか、

なんとか、

この悲しみを、乗り越えてほしいと、切に願う。

親が内定ブルーになって、どうするんだよ。と思いつつ。
息子の昨年来の就職活動が、
いまだになんだか納得がいかなくて、

はたして、これでよかったのかと親の私がうつです。結婚が決まって喜ぶべき時に、「はたしてあの人でよかったのか？他にもっといい人がいたんじゃないか？」と心が揺れだす
マリッジブルー。

前の夫の時もそうだった、私。この人ではたしていいのか迷いつつ結婚しちゃった。

結局、離婚。

やはり、ブルーになるのは、本能のいやな予感なのか・・・？

わからない。


それと同じ状況が今の親の私の内定ブルー。

もっといい就職先があったのに、あの時、インターンシップに行かせていれば、
もっと早くからうるさく言っていればと、

就職活動なんて、すべて本人のせいなのに、
まるで親の私がダメだったように、
自分を責めてしまう私。

息子三人を東大に入れたお母さんがあがめられ、おだてられ、
「勝利の子育て術」なんかが記事になると、

敗北感で一杯。

どうせ、私は、子育て失敗母よ。と。



これが、息子が勉強もできて、就活も早くから熱心に取り組んで、得られた結果の内定ならともかく、
そうでないから、親が尻叩いての結果だから、はたしてこれでよかったのかと・・・・。

きのう、尾木ママが言ってたの。
私みたいな親を
「カーリングペアレント」っていうらしい。

カーリング競技の石が、氷の上を滑って行く時、
その石がスムーズに滑って進めるよう、氷を磨く人がいるように、

子供の進むべき道に現れる障害や問題を、本来なら子供が自分で解決して
進まなきゃいけないのに、

親が、本人に代わって先回りしてその障害や問題を
次々解決して、
こどもがスムーズに前に進めるようにしちゃう親のことだって。

それが、「カーリングペアレント」だって。

それって、
私のことだわ、って思った。

息子が小さい時から、いけない、こどもの自主性の芽を摘むと思いながらも、
ずっとそうしちゃってきたから。

私は「カーリングペアレント」

だもの、
息子がああなったのは私のせいなんだよね。やっぱり。

いっぱい挫折や失敗を経験しないと、こどもは成長しないんだって。

ころばないように、失敗しないように、と小さいころから育ててきたんじゃ、
小さい挫折も小さい失敗もあまり経験がないまま、親が守っているうちはいいけど、
それがなくなったら、
大きな挫折や失敗につながっちゃうんだろうね、きっと。

これ買った。 いちご味のバーは今回初めて買った。以前バナナ味が私にはちょっと香りも甘さもちょっと強く感じた過去があったから、以来ずっとチョコ味のみ専門だったから。でも、このいちご味は甘さがくどくなく優しい甘さ。よかった。ほっとした。これなら私の好み。また買いたくなる。

しばらく切らしていたけど、ついに買ったよプレミアム。きょうはじめていちご味を飲んでみた。香りがぜんぜん違うね。 甘さも上品。

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	プロティンダイエット
	だから差がつく、続けられる 1袋あたり178kcal以下なのに、おいしくて満足感もたっぷり

買っちゃったよ。 だって、新しい味、興味あるから・・・。それに歌舞伎なんて自分じゃ絶対チケット買わないだろうから、当たったら行ってみたいし。

前の記事の続きです。

で、
猫草やら、猫用食　物　繊　維スナックやらを
食べさせて、
出た、最初の猫のうんちを猫トイレで見てびっくり。

だって、
それまでの、干し芋みたいな、干からびた水分飛んだ
固いうんちと違うんだもん。

つやつやとして、
太くて、
小さなバナナ状の
水分含んだ、それはりっぱなうんちだったから。

私は、こんなみごとな猫のうんちをしばらくぶりに見た感じ。

ずっと、
うちの猫のうんちは、
ひからびた干し芋みたいな、固いうんちだとばかり思っていたから・・・。

それが猫の体にとって、
食　物　繊　維不足だから、水分をあまり含まないで、結果、
固いうんちになってたことに、

それまで全然気づかなかった。

毛玉を吐き出したこともあってか、
猫用食　物　繊　維をたくさんとって、便通がよくなったせいか、

猫が元気になってきて、
皮膚病も治ってきました。

今まで人間は便秘すると肌あれすることはわかっていたけど、

猫もだったなんて、
今回初めて知りました。

食物繊維が、いかに体調を整え、お腹を掃　除し、
健康に導くかを、

今回の、
猫、毛玉事件で
しみじみと思い知りました。

食物繊維、あなどるなかれ、
他のビ　タ　ミンとか栄養素に負けず劣らず、肌や体を健康と美に導く
大切なものなんです。

われわれ
人間も、意識して、食物繊維を取りましょう。

この間、うちの猫が
元気がなくなっちゃったんだよね。

毛は抜けるし、痒がるし、

皮膚病かなと思って、
様子を見ていたんだけど、治らなくて、

それで、
獣医さんに見てもらったんだけど、

「この子の内側の原因かも？」ということで

薬をもらって、水に溶いて、飲ませてみたの。

そしたら、
それが刺激になって、

ゲッと吐いちゃたんだよね・・・。

あ〜あ。

せっかく飲ませた薬が出ちゃったよ。と思って

吐いたものを始末していたら、

うんちのようなものが・・・？

よくよく見たら、

うんちみたいに太く長くよじれた、毛玉じゃないの・・・・。

あ〜、
これが胃袋にたまってて、気持ち悪くて元気ないし、

人間が便秘した時吹き出物が出るみたいに、

猫の皮膚にも影響が出たのかな？と気づいた。

毛玉か〜

そういえば、
猫草を最近食べさせていなかった。

それから、
急いで、ホームセンターに行って、

猫草と、
毛玉を出す食　物　繊　維入りの猫用スナックをいくつか買ってきた。

猫草は、そのままだと食べないから、
ハサミで短く切って、乾燥えさの上にのせて、

その草の上にさらに水分含んだゼリー状のえさをのせた。

こうすると、けっこう草も食べること、以前の経験で知っていたから。

やってみたら、食べた。

そうこうして食　物　繊　維を意識して餌をやっていたら、


ついに出ましたよ、うんちが・・・・・・（つづく）

ここのところ、 DHCのプロテインダイエットシェイクを切らしちゃって、 困った挙句、 ぷるぷるムースを牛乳で作らず、水に溶かしてスポーツクラブに持っていって 飲んでました。 こんな飲み方したら、DHCの推奨する食べ方じゃないから怒られそうだけど、 いいよね。 だって、食品だもん。 食品をその人がどうアレンジして食べようが、 その人の自由だもんね。 ただし、ダイエット的には、こういう食べ方しちゃ、ダメだと思うけどね。 ダイエットアワードに参加する人は、 DHCの商品はDHCの推奨するとおりのやり方で摂取しないと、 選考を通らないと思うから、気をつけてね。 コンテストとかでは、自己流じゃダメなのよ・・・・たぶん・・・・。 私は今回は、コンテスト参加するのやめたから、 自己流だけどさ・・・。

家族が夏休みで家にいると、

いろいろ仕事が増えて、
疲れるのなんの・・・・。

家族の夏休みは、主婦にとっては、夏休みではないんだよね。

ブログも滞りがちになり、
写真はたくさんとってあるのに、UPする暇もなくなり、

暑いし、忙しいし、あわただしい毎日です。

そんな中、
息子も夫も出かけたので、

ひさしぶりにひとりでホッとしました。

ふと気づくと終戦記念日で、
お昼の12時に1分間の黙とうをしました。

冷房の利いた部屋で、
静かに目を閉じて祈る1分間も
長く感じました。

69年前のこんな夏の暑い日に、物資不足の中生きていた人たち、

医　薬　品も細くし、
冷房もない中、怪我を負った人たちはどんなにつらかっただろう。

こんな暑い中で原爆で死んでいった人たちの死臭は、どんなにひどかっただろう。

暑い中、自分も飲むものも食べるものもろくにない中、体がつらいのに、
亡骸を集め、葬る役目を負った人たちは、
どんなに身体的精神的につらかっただろう。

スポーツドリンクのない時代、
どんなに暑さの中、
のどが渇いただろう。

20代の若さで、
潜水艦の発射する爆弾や、神風特攻隊で死んでいった息子たちは
どんなに無念だっただろう。

そういう死に方をさせなければならなかった
母親たちは、
どんなに気が狂わんばかりの苦しみだっただろう。


一人で祈っていると、
心は69年前に飛び、
いろいろなことを想像して、

黙とうしている間、涙が出そうになってきた。

どんなに想像してみたところで、
戦後生まれの私には、
想像に限界がある。

冷房の利いた部屋で、
衣食住に恵まれ、

息子は大学生活を謳歌し、

大学の仲間と深夜までお酒を飲み、
友達とプールに行き、お盆に高校時代の友達と再会し、遊んでいる。

青春の夏を謳歌している平成生まれの息子世代に、

どうやって、
69年前の同じ世代の若者の無念さを
想像させたらいいのだろう？

かろうじて、当時の悲惨さを想像できるのは、

もしかしたら、
私たち50代世代が
最後なのかもしれないな、と

思ったりする。

祖父母や親から、
直接に
戦争体験を聞いた最後の世代かも
しれないから。

幼い父や母が経験した戦争は、
私の息子に、戦争体験を話すことは
まずない。

父や母自身が、あまり戦争でつらい体験をしていなかったからかも
しれない。

このまま、戦争を直接知っている人が消えていけば、

戦争を知らない人たちだけの社会は、

いったいどこへ向かっていくのだろうか・・・？

不安だ。

ああ、4キロ

どうしよう・・・

今週末、食べこむ予定なのに・・・。

一人の自殺の報道で、

今日が何の日か、吹き飛んでしまった感じがする。

そのことに、
私は、
怒りさえ感じる。

今日は、
自分には何の過失もないのに、
大勢の人たちが原爆で理不尽に命を奪われた日なのに・・・。

もう、世間の多くの人たちは、
忘れている気がする。

過去に理不尽に命を奪われた人たち、
この8月の炎天下に、
大やけどを負い、充分な医療も受けられないままに、
死んでいった人たちを思えば、
どんなに苦しくてもそんなに簡単に、
自分の命を絶ってはいけないと思う。

自分に過失がある人は、
その過ちを反省し、
それを自ら二度と繰り返さないようにすること、

その教訓を世間に知らしめて、
同じ過ちを繰り返す人が今後でないようにすることが
その人のせめてもの使命でしょう？

それを生きがいに、生き抜いてほしかった。

でも、
今まで、華やかな人生を歩んできた人には、
そんなことは生きがいにはできないんだろうな・・・。

自殺なんてしないでよ！

どんなに苦しくたって、
どんなに今が生き地獄だって、

自殺なんてしないでよ！

とにかく細々とでも、食べて、飲んで、寝て、
どんな手段をとっても、
自分の命をつないでいれば、

そのうち、だんだんと、苦しみの中でも、その苦しみが終わりがくると、
信じられる時がくる。

そして、
本当に、その苦しみが終わる時がくる。

だから、
自殺なんてしないでよ！

先日の8月2日の土曜日に・・・。

ブラック企業以外で
はじめての、まともな内定です。

ことしの5月ごろまで、
まともに就職活動ができていないように見えた息子。

昨年12月の就職活動解禁から
8か月

ここまで長かった〜。

6月になっても決まらず、

6月末に尻を叩いて、
地元の企業の情報与えて、

そこにやっとしぶしぶ締め切り当日に書類出して、
筆記受けて、面接して、
そこからやっと内定が出たのです。

よかったと思うと同時に、
息子の尻を叩いて、親が情報与えなかったら、
今頃まだ決まっていないのか、これでよかったのか？と
複雑な心境です。

できるお子さんをお持ちの親御さんには、
ほうっておいても自分でどんどん
情報見つけて、
チャレンジしていくんでしょうが・・・・。

そうでない子供の場合、
ある程度親が叱咤しないと、
ダメみたい。

ともあれ、ホッとしたのか、

なんだか気がぬけちゃって、
ブログも書く気にならなくて、

しばらくさぼってたら、
コメントいただいてて、

これからお返事書きますね。
コメントいただいたみなさん、すみませんでした・・・。

ああ、
現実の世界に
何でもこうして本音を出せる
気ごころしれた親しい友人が
私に一人でもいたら、

ぱ〜と飲み、カラオケ行きたい気分です。

それが、私には
そういう友達、ひとりもいないんですよね…残念